La perfection est un mystère que l’on perce en rendant notre dernier souffle.

Averse, une jeune femme employée au complexe funéraire de Sainte-Sérendipité, côtoie constamment la mort, comme une ombre qui s’est liée à la sienne. Elle est droite, froide, et cynique; mais cette parure est fragile, et quand une affection inattendue et fulgurante se saisit d’elle, elle redécouvre en un fugace instant la vie, la mort, l’amour et l’aurore.

Mais les beaux jours n’étaient plus. Maintenant la parure des arbres jonchait le sol humide, les pétales étaient passés de couleurs de pomme à couleurs de terre. L'odeur douceâtre des cadavres de vers grisâtres s'étant, imprudemment, échoués sur l'asphalte trop froide donnait mal au coeur.
Je fermai les yeux.
Je savais qu'au loin il y avait une plage grandiose, entrelacée d'albâtre, de marbre et de turquoise, où l'écume perlée s'échouait en dessinant de belles arabesques sur le sable d'or. Au loin on y voyait la côte luxuriante, forte de ses reliefs et de sa verdure. Elle avait des allures de diamant, dotée de tous ces asymétriques bezels. On y voyait la côte et quelques petites îles, chacune dotée du même teint d'émeraude qui seyait si mal aux êtres mais si agréablement à la nature. Il faisait doux, la chaleur était ponctuée de légers élans de brise. Il faisait beau, les nuages avaient établi leurs bruissements laiteux un peu plus loin à l'horizon. J'étais seule. Je criais au vent des paroles sans aucun sens, que l'écho dédaignait. Je riais, je pleurais de rire. J'étais ivre d'euphorie. Le tissu de ma tunique pourpre voletait, trempé et incrusté de sable. Je tremblais devant le ciel trop grand et trop azuré.
J'ouvris les yeux. Il n'y avait aucune plage pour moi au loin. Ni cela, ni autre chose. Il ne me restait que Cela; Ceci n’existait pas.

L’aveu de Suzanne à Hortense.

Dans cette lettre, une femme se confie à sa sœur, se confesse du crime qu’elle a commis envers elles deux. Tentant de relater objectivement les événements, son esprit lui indique les détours nécessaires, les haltes qu’il convient de faire aux jardins passés - sans apitoiement et avec l’amitié froide d’un cœur blessé.

J'ai fait deux trois choses regrettées. Sûrement davantage mais je n'y pense plus. Pour ne pas mourir, je pense au reste, à toute ma singularité, au contexte futile. Je pense à mon événementiel. Mais vivre trop c'est penser à ce qui est terrible, ce qui est trop soi. J'ai toujours dit, d'ailleurs, «il n'y a que moi qui suis trop moi. Le reste est juste assez moi. » Eh, qui l'aurait pu dire, qui aurait pu, que je sois là à me citer comme une penseure. Ce qui est trop moi, c'est ce qui m'arrive, mais ce que je m'arrive. Il faut tout de même qu'il y ait un peu de mon aval dans l'arriventation. Comme boire, ça, c'est un cas d'école, c'est exactement trop moi. On aurait dit un fait exprès. Ça boit comme une éponge, comme une triste terre qui s'abreuve de sel pour mourir juste un peu plus tard. Ça a l'air triste, boire, mais il ne faut pas s'y fier, c'est une joie, une douce infélonie. Dans les cabines de la BanQ je suis reine, je suis reine de tout mon 6,4 à la main. Je ris doucement, la femme d'à côté en virerait folle de savoir si moi je le suis, si je m'en vais surdoser sur le carrelage dégueulasse. Mais non madame, ma jolie dame, je n'ai pas de seringue, je n'ai rien, je n'ai rien,