Chers Tous, Je voulais vous dire que depuis un certain temps la vie me semble lourde, que j'ai mal a la vie. Plus rien ne tourne rond a l'intérieur de moi. J'ai perdu cette éteincelle qui me rendait solaire. J'ai éssayé de venir vous parler mais c'était admettre ma faiblesse, et je ne pouvais m'y résoudre. Alors, dans un dernier sursaut d'éspoir j'ai éssayé fort. Malheureusement,j'y ai perdu mon ame,et, je suis très fatiguée. Ne vous blamez pas,vous avez été mes petites étoiles mais le ciel est devenu trop noir. Pleurez moi le temps qu' il faudra mais pas trop quand meme car votre vie continue . Je vous aime ,

Comme chaques nuits,allongé sur mon lit je regarde le reveil et vois mon retard de sommeil . Pourtant,cette journée etait bien chargée . Je sens une marée d émotions qui me submerge. Je fais mon possible pour ne pas pleurer,j ai travaillé sur mes emotions,j ai la clé de mon coeur et pourtant je ne cesse de penser a cette visite a l hopital. Toi et moi a la cafeteriat entrain de fouiller dans nos souvenirs,fou rire et larmes ce fut un melange délicat...C etait une derniere journée avec toi.

Cendrillon agée pleure dans son palais Son prince charmant s' en est allé Emportant avec lui les douces années Passées à ses cotés. Cendrillon dans son malheur, Pioche dans son ancien bonheur. Son prince est parti comme un voleur En emportant son coeur. Cendrillon aurait aimé voir sa bonne fée Mais elle l'a abandonnée. Cendrillon a perdu sa gaiété, Cendrillon est une rose fanée. Son soleil s est couché, les larmes ont coulé, Ont asséché son coeur. Cendrillon nous a quittés, Le chagrin l' a emportée. Cendrillon a rejoint son bien-aimé Pour l'éternité, Tel un conte de fées.

Je suis cette femme qui accomplit mais que personne ne voit, Cette femme pilier qui est dénigrée, Cette femme courage tellement éprouvée par la vie, Cette femme guérièrre qui ne fléchit pas face aux combats, Cette femme dans l ombre d'un mari, Cette femme qui vit des histoires derrière son écran, Cette femme qui brisa ces chaines pour se sauver, Cette femme enfant qui a le regard triste, Je suis la femme dans l'ombre qui a besoin de faire entendre sa voix. Peut etre que c est un pouvoir d'etre dans l'ombre, un peu comme les supers héros. Ils accomplissent des choses formidable,vivent des aventures incroyables et essayent de changer le monde a leur facon.

En ce moment , je suis cassée en dedans, il y a un truc qui ne va pas. J'écoute de la musique pour me défouler et mon cœur s'emballe. Il pleut à l'intérieur. Y a-t-il un bon coeurdonnier par ici ? Je suis forte, mais là, j'ai trop ressenti, un peu comme une pluie d'étoile en plein cœur. C'est douloureux bordel ! Je ne veux plus ressentir aussi intensément. Parfois, j'aimerai m'arracher le cœur, et me greffer un cœur soit de glace ou de pierre. Entre la froideur et la duretée mon cœur balance ! Mais non, il bat le con et bien fort a l'appel de l'amour. C'est un cœur d'amour. C'est une malédiction ! Amoureuse de l'amour, c'est un temps plein ! Je dois être une descendante de Cupidon ou de Venus . Mais c'est pas possible autrement. J'avoue avoir lutté une fois contre ma nature, la souffrance ultime. J'étais malheureuse et éteinte. Mais là , je suis partagée entre une série de larmes et mon cœur qui s'emballe pour lui. J'ai la blessure d'abandon à vifs dès qu'il s'absente ça saigne. Quand on se fait un visio, car bien entendu, c'est une relation à distance. J'ai l'impression que mon cœur ne m'appartient plus, il est à lui. Certains diront que c'est enfantin, mais y a-t-il un âge pour r

Cher Toi, Je profite de ce défi pour t'écrire un bout de moi auquel tu n'as pas été confronté. Ces derniers jours du fait de nos quinze jours de séparation brutale et ensuite du fait que tu n'as pas rebondi à ton retour chez toi pour proposer une date pour que l'on se rencontre... Enfin. Mon coeur, tu sais cet organe qui bat dans ma poitrine et qui me tient en vie. Ben ce même organe qui ressent tout intensément. Tu vois l'idée ? Il a mal , il est en souffrance. Le moindre truc et vlan ça saigne. En colère ? Oui je le suis. Avant, c'était contre moi du fait de pleurer dans la chaumière et de trainer ma peine dans les quatre coins de ma maison. Je me suis senti comme une limace quémandant un week- end à deux. Comme je me sens pathétique ! Où est la guerrière ? Au placard ! Il y a quelques semaines en arrière, j'étais éblouissante, un soleil sur terre, là je suis l'ombre de moi-même. Toi, tu vois rien ! Ma meilleure amie a vu que j'avais encore perdu du poids en même temps que ma joie de vivre. Je ne sais pas comment exprimer ma déception et cette douleur qui me tenaille les entrailles. Parfois, j'aimerais que tu ressens un peu cette galère. Car finalement, c'est pas juste, je n'ai r

A ce n 'était que quatre jours? J'ai ressenti le manque de bien plus! Ne pas pouvoir rassasier mon besoin de poser des mots parfumés d'émotions. Une droguée en manque de sa came. J'ai survécu, mais j'éspère ne plus etre sevré contre mon gré !

Alors non, d'expérience, je peux affirmer que c'est faux. Ce qui ne tue pas nous laisse des cicatrices définitives. En plus avec parfois des traumas irréversibles. Avouons aussi que même si l'on n'est pas mort physiquement. Émotionnellement, intérieurement, ou psychologiquement on peut être éteint. Quelque chose en nous à cramer. Arrivé même a n'être que l'ombre de soi-même, un zombi sans âme. Errant dans la vie de ci, de la, avec comme compagnon un trou béant dans le corps. Mais oui, vivant ! La force, c'est le courage de se relever malgrés tout!

J'achève ma promenade sous un pont Endroit ou j'aime tourner en rond. J'acceuille les fines gouttes de pluie Instant d'une douce mélodie. Soudain, j'entends un éclair frapper un arbuste Le pauvre, il déguste. Je me mets a ressentir de l' empathie Si petit ,et, deja marqué par la vie. J'apprécie ma solitude J'en ai aucune lassitude. Comme après chaque orage Je savoure le calme signe de la fin de son passage.

Je me retrouve en plein dedans. Voila quelques jours ou plus rien ne vient. L' envie est là mais rien. Les mots se bousculent mais ne parlent plus. J'ai l'impression que quelque chose s'est cassé. Pourtant ça me manque d'écrire, je me dis qu'a travers ce défi je vais peut -etre arriver à poser mes mots, a faire resssentir. Je m'accroche! C'est angoissant de ne plus pouvoir poser ses émotions. C'est si lourd que le stylo ne glisse plus sur le papier.Ecrire c'est ressentir et ressentir c'est nourrir l'écriture.Je me sents triste et démuni face a cette page blanche. L'écriture est ma thérapie. Je ne sais pas combien de temps va durer cet état, j'ai l'impression d'etre malade. Les ratures font état des dégats. J' essaye de me soigner a coup de "t'inquiète c'est un passage,ou, de soit douce avec toi". Je veux juste que ce syndrome de la page blanche s'en aille car moi je veux noircir mes pages blanche d'encre et noyer d'émotions mes écrits , je veux ressentir et partager. Cette absence d'inspiration, ce silence me retourne le coeur et me bouffe de l'interieur, j'aimerai tant que mon stylo arrete de faire du morse. Je veux etre à nouveau moi, pas a demi, l'écriture me complète . J'essuie

Je suis devant ma feuille, le crayon a la main prete a poser mes émotions. Je sais que cela va etre un tourbillon comme a chaque écrit. C' est ainsi que j 'ai compris que l écriture,c était la parole de mon enfant intérieur. J'ai éssayer de la faire taire,pour plus ressentir tout fort. Mais, je mourais a petit feu. Et puis,il y a la guerrière forte , courageuse qui meme un genou a terre se relève, le visage souvent marqué par les traces de larme brulante de rage de vivre. Fabuleux mélange l enfant intérieur pour adoucir la guerrière et la guerrière pour protéger l' enfant. Prendre conscience que l' une avec l' autre j' étais un etre entier. J' aimais celle que j' étais mais encore plus celle que je suis.

Je n' ai jamais eu la prétention de vouloir changer ce monde. Je m 'en suis crée un bien a moi. Un monde ou le rire à sa place, l 'amour est roi , la gentillesse n'est pas une faiblesse. La sincérité embaume chaque mots. Un monde doux. Le temps d'un instant, changer la réalité de ce monde ou le pouvoir a contaminé ses habitants . C'est la fete des squelettes ,vide d'humanité. Je sème des graines de bienveillance par ci par là. J 'imagine des fleurs aux mille couleurs pour embellir la vie des gens au coeur fané . Si chacuns allume cette flamme d' amour pour la mettre au centre du monde cela aveuglerait le pouvoir , il en ressortirait une vie lumineuse pour tous. Je suis dans ce monde avec le pouvoir des mots. Ne riez pas! Le poids des mots pèse lourd dans la balance de l 'univers.