La musculation.

Dans la théorie tout est beau, il y a des mecs huilés comme des churos qui portent des sacs de 50kg avec leur petit doigt, très bien. Donc moi, vu que je n'arrives même pas à faire trembler une balance à patisserie, je me dis que je vais m'y mettre. Finalement avec un peu de discipline et de motivation je peux prendre un quintal de muscle non ?...

Bon après je pars de loin, la dernière fois que j'ai fais du sport c'était au 20ème siècle, la fois où j'ai dû ramper dans un caniveau humide à la sueur de mon front ! Même que quand j'en suis sorti j'en ai chialer. Et le pire c'est que ma mère m'a dit plus tard que c'était elle qu'avait fait tout le boulot, y'en à qui ont du culot !

Bref du coup il y a quelques jours j'ai tenté deux ou trois exercices histoire qu'on arrête de m'utiliser comme coton-tige. Bon, dans l'absolu ça c'est bien passé ; j'ai découvert que mes dessous de bras pouvaient être trempés, et à la fin j'ai eu l'impression d'être passé de Christan Bale dans The Machinist à Christian Bale dans Batman. Mais sans la tronche de Christan Bale...

En tout cas j'étais satisfait de ma scéance, je pouvais maintenant retourner boire mes bières et manger mes pépitos. Mais finalement vint le lendemain.

PERSONNE n'a voulu préciser qu'après 10 minutes de pompes un jour, soulever un paquet de chips c'était le supplice d'Atlas pendant une semaine ?!

J'ai eu tellement mal au bras que je ne pouvais même plus me pignoler, alors que d'habitude j'ai le rythme de Charlie Chaplin dans les Temps Moderne en version rapide !

La conclusion de tout ça c'est que ces délires de musculations là, peut importe la raison : pour les gonzesses, pour la santé, pour se défendre, pour attaquer, c'est n'importe quoi !

Malheureuseument, comme beaucoup d'hommes, je n'aurait jamais le corps de Sean Connery, je vais juste m'affaler... Me larver... Devenir un bide à bière sur pâte, le paquet de chips directement dans le museau et c'est TOUT ; et tant pis pour la selection naturelle.