Ce soir, je traîne un peu au café, affalé en terrasse. Je ne suis pas vraiment pressé de rentrer à la maison. Retrouver ma piaule et LCnews avec les images en boucle du feu d'artifice sur la tour Eiffel, ça me fiche le bourdon...

Soudain, au fond de ma poche retentit la petite musique de mon téléphone. Au son de "Tubular bells" je dégaine mon portable. Mon vieux copain Bébert m'interpelle à l'autre bout du sans-fil :

— Dis donc l'ancien, ce soir, on fait une soirée flammeküeche à la maison, tu viens ?

— Bah... Tu sais Bébert ce soir, je suis fatigué, j'avais prévu de me glisser dans les toiles de bonne heure...

— Allez, fais pas ton rabat-joie ! On va bien se marrer !

— Bon... Peut-être. Et ça se danse comment le Flammeküeche ? Déjà le flamenco, j'y arrive pas trop...

— C'est pas une danse, pauv'bille. C'est une tarte flambée alsacienne. Ça se danse pas, ça se mange !

— Une tarte ? Tu sais bien que je suis allergique au gluten...

— Y en a pas du gluten dans la flammeküeche. Y a de la farine, de la levure, des lardons, des oignons et... des lardons, allez déconne pas, viens !

— Y a pas de bière ?

— Bien sûr que si ! Y en a !

— Et du vin blanc ?

— Y en aura aussi, du pinot gris. Même du Riesling...

— Ah ouais ? Alors je viens ! On va s'en payer une bonne tranche ! Attends-moi, j'arrive.

Je finis d'un trait mon amer-bière, je me lève et me dirige vers le comptoir afin de payer mes consommations. Le barman est en grande discussion avec un grand balèze, des tatouages plein les avant-bras. Le costaud n'a pas l'air commode, il prétend qu'il est artificier de profession et que "ce soir, il va tout faire péter !"

Avec le loufiat, j'essaye de le raisonner :

— Allons monsieur... Qu'est-ce qui ne va pas ? Allez, venez boire un verre avec moi... Faut pas vous mettre dans des états comme ça ! Des problèmes dans le boulot ?

— Ben... j'avais préparé un super spectacle pyrotechnique sur la Seine, quelque chose d'extraordinaire, sur le papier... Et pis, la maire a tout fait foirer !

— Comment ça, elle a tout fait foirer ?

— Snif, elle a dit que la Seine à l'est à elle toute seule et que plus personne ne pourrait la salir avant qu'a plonge dedans ! Vous comprenez ? Avec mon spectacle, je serais devenu aussi célèbre que cette conne ! Snif ! Maintenant, mon feu d'artifice fluvial est tombé à l'eau !