Cancer,

Je sais que ça fait longtemps et tu dois certainement pas te souvenir de moi, mais au cas où tu aurais oublié je vais te rafraîchir la mémoire : Tu as tuer mon père en 2008.

Alors oui je sais c'est juste un nom de plus sur ta liste, tu as fait des victimes bien avant lui et tu en as fait et en fera encore et toujours mais je voulais discuter un peu avec toi. Au début je me suis dit que c'était pas vraiment la peine de t'écrire, que je perdais mon temps à vouloir discuter avec un tueur en série que jamais personne ne pourra mettre derrière les barreaux, mais j'ai regarder ma fille quelques minutes et je me suis indigné contre toi. C'est vrai quoi, à cause de toi elle ne connaîtra jamais son grand-père, tout comme lui ne connaîtra jamais sa petite-fille. Tu sais, tu as foutu en l'air pas mal de chose dans ma vie, c'était certainement pa ton but numéro 1 mais tu l'as quand même fait. Tu sais en prennant la vie de mon père, tu as aussi pris celle de ma mère et la mienne au passage. Alors oui, nous sommes des victimes collatérales mais on reste quand même des victimes. À cause de toi, ma famille à volée en éclat, ma mère à essayer comme elle pouvait de garder la tête sous l'eau mais bon, c'est pas évident quand l'amour de ta vie n'est plus à tes cotés. Je vais pas te raconter son histoire, c'est la sienne et pas la mienne, par contre je vais te dire quelques petites choses à mon sujet. Quand tu as pris la vie de mon père, tu as pris ma vie faisant de moi une espèce d'esclave, tu as fait de moi une orpheline en fait parce-que putain je te jure que j'ai cru crever à petit feu. J'avais plus le goût de vivre, à cause de toi j'ai pas eu de diplômes, j'ai pas eu de véritable amis sur qui compter parce-que j'avais qu'une idée en tête c'était de me foutre en l'air pour ne plus être esclave de mon chagrin. J'ai passé 14 années de ma vie à en chier,j'était tellement prise au piège de ma douleur que je ne faisait pas attention aux choses qui m'entourait, ce qui donnait finalement une pauvre gamine entourée de personnes malsaines et opportunistes, une gamine qui souffrait le martyr le jour et la nuit et qui s'endormait le soir en éspérant ne jamais voir le jour le lendemain matin. Tu as tellement foutu ma vie en l'air que le peu d'adolescence que j'ai eu, c'était juste de jongler entre hôpital psychiatrique et réanimation. Tu sais tu as tuer mon père en prenant sa gorge,moi tu m'as torturé en prenant mon âme. Au début quand j'ai commencé à sombrer dans la tristesse je me faisait du mal pour une seule raison : La compasion

Je ne voulais pas que mon père soit le seul à avoir mal quelque part alors que maman et moi allions bien, alors du haut de mes 10 ans je pensais que c'était une bonne idée de m'ouvrir le bras à coup de lame de rasoir. Maintenant avec le recul je sais que c'était une idée à chier,et que c'était juste le début de ton emprise. Papa souffrait à cause de toi alors il fallait que je souffre pour lui, pour qu'il ne se soit pas seul dans cette douleur. Il t'auras fallu une seule année pour lui prendre la vie, une année pour lui faire perdre la raison et le souffle,mais il t'auras fallu 14 années pour prendre la mienne. Alors oui c'est certain tu m'as pas eu de la même façon que lui, j'ai aucunes tumeurs dans le corps mais tu m'as eu quand même parce-qu'on le sait tous quand tu prends ta victime, tu prends aussi ses proches. 

Je vais pas déblatérer sur ma souffrance, sur ma depression et toutes les choses que tu m'as laissé après ton passage, je voulais juste que tu sâches une chose : Tu as eu la petite fille et l'ado que j'étais, mais tu n'auras pas la femme que je deviens. Mon père était l'homme de ma vie, mon modèle mon repère. Et pendant les 15 années précédente, je ne voyais que cette tragédie sauf que maintenant je vois ça d'un œil différent. J'ai trouvé un homme fabuleux, un homme plein d'amour à revendre, cet homme est mon nouveau repère et tu sais quoi ? C'est aussi un père.

Le père de ma fille, le père de l'enfant à qui j'ai donné la vie parce-que tu as pas réussi ton coup.Et c'est marrant à voir parce-qu'il ressemble beaucoup à l'homme que tu as pris. Il est aussi merveilleux et doux que l'homme que tu as tuer. Alors je ne sais pas, peut-être qu'il n'y avait pas assez de place pour deux hommes merveilleux sur cette terre, peut-être que le destin à mis sur mon chemin une personne qui répare tes conneries, j'en sais rien en fait. Tout ce que je sais c'est que tu n'auras plus jamais rien de moi, parce-que je vie. Je sais aussi qu'un jour ou l'autre tu crèveras à petit feu et on entendra plus jamais parler de toi, tu ne seras qu'une espèce de souvenir putride six pieds sous terre.

Enfin voilà, en fait c'était juste pour te dire que malgré tout le mal que tu peux faire sur ton passage tu n'auras jamais la satisfaction de me voir pourrir sous ton emprise. Tu as tuer mon père oui, tu as détruit ma famille aussi, mais tu vois maintenant c'est moi qui reprend le dessus. J'aurais jamais pensé m'en sortir et pourtant maintenant j'ai créer ma famille rien qu'à moi. J'ai un homme merveilleux et une petite fille fabuleuse, on est heureux et toi t'es juste un putain de nom sur une feuille de papier desormais. 

Je t'en veux pour beaucoup de chose, mais je te remercie quand même un peu, parce-que sans toi je ne serais pas la femme et la mère que je suis maintenant. Forte, heureuse et que rien ni personne ne pourra arrêter. 

Je t'aurais bien salué poliment, mais j'espère quand même que tu crèveras dans les pires douleurs du monde, dans les même douleurs que celle que tu imposes à tes victimes et aux autres victimes colatérales plus précisement, mais en attendant ce jour merveilleux je vais juste retourner à ma vie, la vie que tu n'as pas réussi à prendre, une vie loin de toi. 

Allez, salut Cancer et à jamais.