« Chers amis, chers frères, chères soeurs, nous voilà à un carrefour de notre histoire. Afin que vous choisissiez au mieux qui choisir lors du jour fatidique, laissez-moi vous énumérer comment je vois les choses de la manière la plus simple possible : exposer sans mentir et pour de vrai mon programme en deux temps trois mouvements, qui rendra à la France toute sa gloire et son auguste prépondérance dans le monde.

Economie : remplacer l'argent par les jouets Kinder. En profiter pour nationaliser la filiale française Kinder, ce qui servira de prétexte pour quitter l'Union Européenne. Instaurer l'impôt universel qui touche tout le monde selon des proportions à la discrétion du chef de l'Etat, actuellement président de la République mais dont le changement constitutionnel prévu changera cette dénomination par celle de Roi-Président-Empereur Suprême de la France et des Français.

Envahir par surprise le Suriname et constituer ainsi avec la Guyane la première néo-colonie française qui jouira d'une autonomie gouvernementale mais qui devra se plier à toutes les réformes promouvant la glorieuse culture française, la très glorieuse langue française et la très très glorieuse nation française dont elle fera partie pour toujours et à jamais. Dénoncer la Corée du Nord pour vouloir obtenir une arme de grand et débarquer sur ses côtes pour occuper le pays, avec l'aval des Nations-Unies qui ne pourront rien faire pour nous en empêcher vu qu'on a le droit de véto.

Organiser un goûter avec le Grand-Duc du Luxembourg et le Roi des Belges à Pyongyang après avoir créé la première néo-colonie française d'extrême-Orient. Laisser nos invités se faire kidnapper par le Front de Libération Coréen nouvellement créé et maladroitement soutenu par la Corée du Sud, ce qui permettra d'agrandir notre néo-colonie d'extrême-Orient et secourir avec fraternité les futurs départements belges et luxembourgeois.

Faire face aux critiques de la presse en instaurant deux mois de jours fériés à toute personne se trouvant sur le territoire métropolitain français, applicable dix jours après leur annonce officielle ce qui laisse tout le loisir à des étrangers de se rendre en France. Profiter de l'immigration massive engendrée pour gagner un maximum de jouets Kinder grâce au tourisme, qui seront revendus dans le monde aussitôt. Provoquer ainsi l'effondrement de la Chine qui verra toutes ses exportations s'écrouler devant la toute nouvelle suprématie commerciale de la France et remplacer la néo-colonie d'Extrême-Orient par la néo-colonie d'Asie française, dont les travailleurs assumeront les charges de travail de la période fériée, après quoi ils seront indemnisés sur le long terme et auront un monument dans une rue paumée de Paris.

Réformer le système éducatif français en le réduisant à une maîtrise quasi-complète de la langue, une bonne connaissance des personnages, périodes et événements de l'Histoire de France et un niveau de style fin école primaire pour les maths et les sciences. Garder tout le reste comme spécialisations en vue d'obtenir un métier. Mettre du chocolat à la cantine toutes les semaines.

Déclarer un boycott des produits anglais dont la fourbe nation prépare depuis notre libération du Suriname une coalition contre la France comme à sa séculaire habitude. Se dépêcher quand même d'annexer l'Italie et tous ses monuments pour booster le tourisme et ainsi sécuriser nos stocks de jouets Kinder et s'assurer d'un avantage stratégique certain à l'avenir.

Fonder une alliance internationale baptisée « La France et ses alliés » pour contrer l'influence anglo-saxonne et renier les dettes souveraines (déjà impayables car les banques refusent la nouvelle monnaie française) qui ne font que nous empêcher d'atteindre notre véritable potentiel. Nouvelle loi de finances pour le budget de l'année prochaine : un tiers pour les affaires courantes, un tiers pour la recherche scientifiquen, section « nouveaux gadgets marrants mais utiles » (NGMMU), un tiers pour une campagne de publicité monstrueuse à travers le monde pour les émissions de compétition culinaires.

Afin de mettre fin à la crise migratoire, envahir gentiment tous les pays trop en guerre pour s'auto-gérer et constituer dans la joie et la bonne humeur les toutes nouvelles néo-colonies africaines, ce qui poussera immédiatement la Ligue Arabe a rejoindre les dissidents d'outre-Manche.

Résoudre le probmème du chômage en proposant des places illimitées dans l'armée. Pour ceux qui n'aiment pas se battre, créer le métier de lecteur qui consiste à lire des tas de livres et à communiquer ses sentiments ou ses réflexions sur eux, avec des quotas raisonnables à suivre ; le financement sera laissé aux investisseurs privés et à l'Etat. Pour ceux qui n'aiment pas lire, leur proposer une place dans l'armée. Et ainsi de suite. Pouf, le chômage disparaît.

Découvrir un nouveau carburant pouvant remplacer l'essence et satisfaire tous les écologistes de France et du monde, et ainsi prendre à la gorge les Etats arabes en vendant les réserves de pétrole de Chine au rabais vu qu'on en a plus besoin. Soutenir un front Républicain dans tous les pays arabes et ainsi augmenter conséquemment la superficie de toutes nos néo-colonies.

Exalter la nation une fois que ces canaillous de Britanniques nous auront déclaré la guerre aux côtés des Etats-Unis et d'une bonne partie de l'Europe. Organiser une réunion de crise avec la moitié de nos alliés (les autres ayant formulé le voeu anticipé de devenir des noé-colonies) à la suite de laquelle sera formulée au monde la proposition de remplacer ce conflit inutile et barbare par une compétition géante de cuisine qui déterminerait le vainqueur. Laisser nos adversaires refuser énergiquement avant de faire face à de multiples mouvements insurrectionnels soutenant notre idée vu qu'elle est carrément trop sympathique et qu'elle ne fera aucun mort, et surtout vu que la campagne de publicité intensive aura bien joué son rôle. Exploser fermement mais avec le sourire tous les candidats, y compris ceux des autres pays dans notre camp.

Créer un nouveau jour férié (un seul et un normal, cette fois) commémorant la paix de Paris qui consacre la souveraineté directe ou indirecte de la France sur plus des deux tiers des terres émergées du globe. Harmoniser les frontières des néo-colonies d'Afrique en les résumant à celles du continent, ce qui en fera la plus grosse néo-colonie française du monde et aura pour capitale Mayotte, parce que c'est drôle. Révéler publiquement que l'armée s'est peu à peu transformée en genre de club-med-Koh Lanta vu qu'elle ne servira plus à rien à l'avenir, ce qui boostera la confiance dans nos gouvernants et ramènera les pacifictes, les écolos et les vegans à notre cause, la section des NGMMU étant sur le point d'apprendre à gérer le climat et à extraire les steaks des animaux sans qu'ils souffrent et sans qu'ils meurent (c'est beau, la science).

Nationaliser Google, Disney et toutes les multinationales américaines pour rendre leurs services gratuits pour tous les français conformément aux traités relevant de la Paix de Paris. Mettre en place un vaste programme de sondages et de graphiques multiples qui seront consultables en ligne (publiés uns fois par mois dans un journal officiel) et traduiront l'état social, économique et personnel des français. Nommer le programme « les statistiques du bonheur » vu que tout le monde sera super heureux et que la France bénéficiera d'un âge d'or comme elle n'en a jamais connu.

Attendre que les dernières grandes puissances (Russie, Inde, Brésil) et les restes des Etats du monde succombent au désir ardent de leur populace de se fondre dans notre époustouflante communauté grâce à l'évolution toujours plus flatteuse des statistiques du bonheur suivie avec soin par le reste de la planète et devenir la seule nation à exister sur Terre (néo-colonies non comprises).

Conquérir l'espace et dominer l'univers. »

Edmond Trobon avait lu ces lignes avec une stupéfaction grandissante. Il leva les yeux et me regarda avec un air à la fois ahuri et incrédule. A côté de lui, son meilleur ami et conseiller politique, Roger Béjé, me fusillait du regard, l'air courroucé. Mais avant que je puisse dire quoi que ce soit, le candidat présidentiel prit la parole, la voix étreinte d'émotion :

« C'est absolument magnifique, pleura-t-il, le nez congestionné. Je n'aurais pas pu écrire mieux, même dans mes rêves les plus fous. Et c'est beaucoup dire, hein, Roger ? Jeune homme, vous êtes le meilleur attaché de presse que j'ai jamais eu ! Quel texte ! Quelle profondeur ! J'en suis tout ému, vous avez vu ?

- Monsieur, comment pouvez-vous dire ça ? s'écria Roger. On ne peut pas exposer toutes ces informations maintenant ! Et l'effet de surprise, alors ? Nous en avons besoin !

- Ah oui, c'est vrai, bredouilla Edmond en reniflant. Eh bien, on va corriger ces petits détails. Enfin vous allez les corriger, d'accord ? La France est fière de vous ! Je suis certain que vous saurez vous en tirer avec brio. Bon je vous laisse mes petits, moi je dois me remettre de mes émotions. Snirfl. »