« J’ai agi comme n’importe quel gars digne de ce nom, Rajshri. Si tu penses que tu as une dette envers moi pour ça, sois tranquille : ton intervention au proto contrebalance ça de beaucoup. J’aurais été dans de sales draps avec une suspension. Ça aurait été noté dans mon dossier scolaire, mes parents et ma famille m’auraient pris pour un voyou potentiel, mes chums de gars m’auraient embêté pendant des années avec ça... Je suis admiratif ! Très peu de gens auraient fait comme toi. J’ai d’autant plus de gratitude pour toi que je suis quand même dans le trouble.

— Ta retenue est si terrible que ça ?

— Je sais pas comment cet estine(1) de niaiseux de M. Joste a fait pour savoir que je vaux pas un câlique(1) en physique-chimie. Mais si je réussis pas ce devoir, ça va détabarouetter(1) ma moyenne déjà pas tiguidou dans cette matière, ce qui va détabarouetter ma moyenne générale ! Pfff... Saint-ciboulot(1) de calvinus(1) de criffe(1) !

— Mais les pions n’ont pas à choisir les sujets des devoirs de retenue, tu sais. Je l’ai lu dans le règlement intérieur. C’est au prof qui a collé la retenue, à un CE ou à la CPE de le faire. Dans ton cas, c’est sûrement la Castafiore, la responsable.

— La Castafiore ?

— C’est comme ça qu’on la surnomme avec mes copines. Tu trouves pas qu’elle ressemble à la Castafiore ? Même tour de taille, même nez, même double menton, même maquillage, toujours à écorcher les prénoms des élèves d’origine étrangère...

— Ah mais oui, c’est marrant, ça ! fit Martin, les épaules secouées d’un rire silencieux. Par contre, je vois mal cette grosse vache en cantatrice. Tu imagines un peu le spectacle ? »

La jeune Tamile se racla la gorge, prit une pose théâtrale et entonna, imitant à la perfection la voix de vieille fumeuse de Mme Casteix :

« A-a-a-a-ah.... Ah ! Je ris ! »

Aussitôt, l’explosion de rire étouffé !!!

« Tu l’imagines, émit Martin entre deux hoquets, avec son éternelle cigarette à la main, sur scène, devant des millions de téléspectateurs !... Silence !... Moteur !... Action !

— Sauve qui peut, mille milliards de mille sabords ! »

Leur hilarité redoubla. Les yeux pleins d’eau, ils distinguèrent à peine la face intriguée de Mme Prairat passant par l’entrebâillement de la porte.

Les deux jeunes gens, quelques minutes après, ayant enfin jugulé leur rire, reprirent la conversation :

« Essayons de pas faire trop de train, dit Martin, ou Mme Prairat va nous chicaner. Coudonc (2), à cause la Castafiore serait allée dans le sens de ce cabochon(3) de M. Joste ? »

Rajshri lui fit signe de se rapprocher.

« Figure-toi, dit-elle, que dimanche, alors que j’étais avec mes copines, on a vu la Castafiore au bras de M. Joste. »

Ils se regardèrent en silence une seconde. Puis une réaction unanime :

« Ouache !

— Beurk !

— Quelle affaire ! Pis il est marié avec deux enfants, cet écœurant ! Ça parle au diable !

— L’adultère choque plus personne ici depuis mai soixante-huit. Mais sinon, on se serait faites un plaisir de le raconter à tout le monde !

— Le pire, c’est encore d’imaginer ces deux-là en train de... »

De ?... Ils se regardèrent de nouveau.

Et ils volèrent derechef en éclats de rire assourdis. Rajshri lança d’une voix de fausset entre deux hoquets apoplectiques :

« Ciel ! Mes bijoux de famille ! Irmââââ ! »

Cette fois, leur fou rire ne connut plus de bornes. Le souffle court, l’abdomen cuisant, le diaphragme à la torture, les jambes molles comme de la guenille, mais surtout avec une merveilleuse radiance dans le champ de vision qui auréolait toute chose de l’éclat de la joie, Martin ne put plus contenir le bélier du rire homérique qui cognait aux portes de sa glotte, et auquel Rajshri fit écho.

« Vous allez calmer votre joie, oui ? lança Mme Prairat derrière la porte.

— Excusez-nous, Madame, mais c’est organique ! répondit Martin tant bien que mal.

— Organique, c’est le mot » susurra Rajshri, ne manquant pas de les désopiler encore un peu plus.

Après de longues, pénibles et délicieuses minutes à lutter contre l’ange du rire, une rencontre qui laissa à Martin la séquelle volontiers subie d’un diaphragme cuisant et d’abdominaux courbatus, les deux jeunes gens parvinrent enfin à le maîtriser, lui arrachant la bénédiction d’un moment de joie pure et ointe, qu’ils goutèrent dans un silence recueilli et ravi. Puis Martin rompit le silence :

« Ça parle au diable ! Si je m’attendais à avoir un fun noir de même(5) en retenue ! J’en ai oublié ce maudit devoir pendant un moment.

— Je peux jeter un coup d’œil, s’il te plaît ? Simple curiosité.

— Quin, oui, bien sûr, aussi longtemps que tu veux. En tout cas, à moins d’un miracle, je serai pas plus avancé. »

Rajshri lut le sujet en diagonale puis soupira.

« Je te l’ai déjà dit : bâdre-toi pas. Tu as déjà fait beaucoup pour moi et j’apprécie énormément. C’est quand même pas ta faute si ce devoir est pas de ton niveau et si tu peux pas m’aider.

— Si-si-si. T’en fais pas pour ça. Par contre, là où tu as raison, c’est quand tu dis que ce devoir est pas de mon niveau. Punaise, je le crois pas... Même en classe de lycée, ils vous refilent des trucs de bébé !

— De bébé ? Tabarouette ! De bébé !?

— Oh, j’exagère à peine. La structure des atomes et de leurs couches électroniques, l’ionisation, les quantités de matière, la gravitation de la lune... Ccī !(4) Moi, j’ai appris de mon propre chef ces trucs un peu avant de quitter mon pays, c’est-à-dire à huit ans si ma mémoire me fait pas défaut.

— Ben là ! Puisque t’es forte de même, tu pourrais peut-être m’aider avec ce devoir du diable, parce que moé, j'en ai plein mon casque ! fit Martin, un sarcasme mal étouffé dans le ton.

— Mais bien sûr, Martin, ça me ferait énormément plaisir, dit-elle avec toute la sincérité et la bonne volonté du monde. Pour commencer, le nombre d’Avogadro, c’est six virgule zéro deux fois dix puissance vingt-trois. »

Bon, d’accord, il devait s’agir du souvenir d’un livre de vulgarisation scientifique pour les enfants. De la chance, quoi. Mais elle beurrait épais. Ça suffirait pas pour la suite.

« Pour la question suivante sur le principe d’exclusion de Pauli, tu écris que les fermions identiques appartenant au même système quantique ne peuvent pas être dans le même état quantique en même t... Non, attends ! Je suis débile ou quoi ? Au vu du niveau, si tu écris ça, tu vas te faire griller ! Écris plutôt que la énième couche électronique ne peut contenir que deux n au carré électrons au maximum. Punaise, rien que de le prononcer, ça m’écorche la langue, le palais et les gencives... »

Martin pogna l’envie de se coller une paire de claques. Des souvenirs de livres pour enfants ? Criffe, quel niaisage ! Elle maîtrisait le sujet aussi bien qu’une Terminale ! Mieux, elle était full cellules !

« Ici, l’inventeur du tableau périodique des éléments chimiques, c’est Mendeleïev, en mil huit cent cinquante-neuf. Attends, donne-moi une feuille, je vais t’en faire les trois premières lignes pour t’expliquer le principe des couches électroniques, dès fois que ton prof t’interrogerait. Il y a de ces peaux de vaches, des fois... »

(1) Euphémisme
(2) Dis donc
(3) Crétin
(4) Avoir un plaisir fou comme ça
(5) Se prononce « Tchii ! » Interjection typiquement tamile pour exprimer la dérision, la désapprobation ou la frustration. En français, l’équivalent serait « Tss ! » ou « Pff ! »