Au terme d’une scolarité erratique à l’école primaire notre Dame des ânes, le petit Jonas Tignasse décrocha vaillamment le titre honorifique de «Prêt à tout mais bon à rien».

Père et mère Tignasse, ses géniteurs, inquiets de son manque flagrant d’aptitude à l’effort lui firent subir toute une batterie de tests multi-tout et même une cérémonie de désenvoûtement. Un jour de la saint Innocent le diagnostic tant attendu tomba enfin: Enfant souffrant de la présence handicapante d’un poil dans la main entraînant des désordres cognitifs rédhibitoires à toute acquisition de savoir et par voix de conséquence, à toute insertion sociale.

Moultes années plus tard:
Afin d’occuper les cases vacantes de son planning de rentier pensionné, tous les lundis, hormis les jours de pluie et lendemains vaseux de troisième- mi-temps pétanquière, Jonas le quarantenaire rougeoyant et ventripotent charge son matériel de pêcheur à la ligne dans ses sacoches, enfourche sa Vespa pétaradante et rallye son coin de pêche estampillé «à lui».
Face à la grande bleue, notre capitaine Achab appâte à la gravette, le gobie gourmand , la petite vieille imprudente ou le mulet téméraire.

En phase de somnolence active, notre prédateur pélagique émerge de sa torpeur en sursaut. Dans son dos , une voie guturalo-mécanique l’apostrophe:

- Alors ça mord?
- Ben c’est pas un bon jour vu que ce soir y a pleine lune et un vent de noroît…

Puis Cap’taine Tignasse se retourne pour toiser le fâcheux et là : horreur et dame nation .S’il n’était pas déjà assis sur son dodu séant, il choirait de stupeur. Face à lui un ectoplasme indéfinissable façon alien.

- Ben dis donc le comique, tu t’es trompé de date, c’est pas Halloween aujourd’hui!
- Humanoïde de la planète bleue du système solaire, ne vous effrayez point de mon insolite apparence. Vous avez face à vous la projection holographique de ma personne physique émise d’un univers parallèle au vôtre. Émissaire de paix je viens à vous, émissaire de paix je suis missionné pour vous mettre en garde …
- Ben mon joyeux, j’comprends rien à ton charabia de ministre, ché pas où t’as dégotté ton déguisement, mais donne-moi l’adresse du boutiquier pour que j’en offre un comme-ça-pareil à mon p’tit neveu VéVé, ça lui rapportera un max de bonbons.
- Je subodore Humanoïde de la planète bleue du système solaire que vous vous méprenez sur ma diplomatique venue en ce lieu. Je vous réitère mes propos, je ne suis pas votre drolatique Mister Halloween mais la projection énergétique d’un être vivant dans un monde parallèle au vôtre. Émissaire de paix je suis missionné pour vous aviser d’une apocalypse imminente...
- Ché-pas de quelle contrée exotique tu débarques mon gaillard parce que tu parles bizarre. En plus avec ta dégaine de pancake, tu fais fuir ma pêchaille.
- Confrère Humanoïde de la planète bleue du système solaire, force est de constater que notre entretien souffre de mal à propos! Pourtant nos experts scientifiques utilisent votre IA traduction pour commodément et fraternellement communiquer entre nous. Nous sommes navrés d’être si peu au fait de us et usage en vigueur dans votre humaine société . On me souffle dans l’oreillette qu’afin d’établir un contrat de confidence et en guise de préliminaires de me présenter personnellement : Tttvi et vous?
- holà, holà mon gaillard; Je la connais moi ta combine de Croquignole, tu commences par me demander mon nom, puis mon adresse, mon numéro de téléphone, puis tu me réclames cent balles. P’tit gars, mate mon front...

... Tignasse le suspicieux pose son index sur son front dégarni par le farniente et buriné par les embruns.

- Tu vois inscrit: Du gland, toi?
- Ne vous méprenez pas sur mes diplomatiques intentions à votre égard Monsieur Du glantoi. Indépendamment de notre volonté, ma projection holographique est parvenue ici, en ce lieu, face à votre noble personne. Notre exceptionnelle, historique voire même miraculeuse rencontre résulte d’un ensemble complexe de lois du hasard et de probabilités. En effet, cette génialissime transmutation qui aboutit à cette bouleversante fusion du vous et du moi est la résultante de complexes calculs intégrant l’alignement des cordes énergétiques, le vol des goélands nombreux en ce lieu, la vitesse des photons et la simultanéité de l’ouverture de l’ensemble des portes spacio temporelle nous séparant.
- Cesse ton bagou mon Jacques, je t’ai reconnu, t’es le gars de la caméra invisible.
- Soyez attentif Monsieur Duglantoi, D’ici peu un de vos éminents scientifiques spécialisés en physique quantique nucléaire va par une inadvertance catastrophique démarrer une réaction en chaîne qui aboutira à la fin de votre humanité.
- Mon po’v gars, si t’es pas le Béliveau , surprise surprise !!!, alors pas de doute t’as trop fumé ce matin!
- Monsieur Duglantoi je subodore que vous ne prenez pas pleinement conscience de l’ intégralité vitale de mon moratoire diplomatique. Dans un moins d’un siècle de votre horloge terrestre, votre planète aura disparu si vous, oui vous, gardien élu de la planète bleue…

... Monsieur Duglantoi ne réagissez pas promptement!
- Ben mon pauvre gars je veux pas t’inquiéter mais je crois que ça commence à disjoncter grave, trop de stress, zen !

Jonas regarde sa montre:
- Holà midi l’heure du frichti, compagnon sort ton bock qu’on trinque à la santé de ceux qui sont morts de soif, j’ai dans ma besace un petit millésime gouleyant à 12,5° acheté en promo cubi , tu verras ça décoiffe, tient en haleine et te remet la tripaille dans le bon sens .

De son cabas, Jonas sort sa gourde de rouge qui tache , son gobelet en plastique. Avec la pécautionnosité d’un toqué trois étoiles il décalotte l’emballage papier alu de sa demi baguette Jambon, beurre demi-sel, cornichon avec laquelle il fait une boulette qu’il jette à la mer. S’adressant à Ttvi tête de pancake:
- A la télé le commandant Cousteau a dit que les poissons se réfugient dans des épaves en ferraille des bateaux coulés. Ben grâce à moi et mes boulettes d’alu j’fabrique des refuges pour les crevettes et les planctons qui attirent les poissons et devine, qui pêche après le poiscaille ? C’est le Bibi que t’as devant toi, ça t’épate ça hein?
- Monsieur Bibi rassurez-moi, Ne me dites pas que tous vos congénères humanoïdes de la planète terre du système solaire sont semblables à votre inénarrable personne?
- Tu m’insultes grave Pancake . T’as une veine de c ..u d’être tombé sur un mec comme moi parce que les autres, surtout les jeunes et les étrangers, ils t’auraient sûrement pas proposé un coup de pinard . Allez, cesse de jacasser pour rien dire, dégaine ta timbale, qu’on trinque à l’apocalypse comme tu dis, j’ai soif.
- Plaisantez pas avec ça, Monsieur Bibi, il faut impérativement que vous sauviez votre planète et pour cela que vous transmigrassiez aux autorités concernées et compétentes la présente formule mathématique que je vais vous dicter, inhibitrice de la réaction en chaîne amorcée par le scientifique pré-cité.
- Ho purée de purée, ça sent la brandade. Mate ! Mate ! Mate ! j’ai le bouchon qui frétille, prends de la graine Pancake et regarde faire le Breton, Y’a une bestiole qui me titille la gravette.

Illico Jonas pose son gobelet et son sandwich et saisit sa gaule frétillante à pleine main. Le bouchon plonge, le crin se dévide.

- C’est du gros ! j’en suis sur!! regarde l’artiste !!!
- Mais monsieur Bibi posez votre ustensile , prenez votre bic et notez immédiatement la formule que je vais vous dicter, les portes de l’espace-temps sont en train de se refermer, il en va de l’existence de vos générations futures ….

Les muscles saillants, en équilibre sur son éperon rocheux, agrippant vigoureusement sa gaule tout en manœuvrant avec délicatesse son moulinet, Jonas éructe, glapit toute une panoplie d’expressions indignes de la qualité littéraire de ce récit. Suant à grosses gouttelettes, bandant l’ensemble de sa musculature d’athlète de canapé, dans un ultime effort tordant dangereusement la canne, Jonas extirpe de l’océan une petite vieille de 10 cms.

Tignasse le fier à bras exhibe fièrement sa prise en direction de M Tttvi la projection holographique qui a disparu.

Ailleurs dans l’univers: Réunion spéciale sur la planète de M Tttvi :

- Je m’adresse à vous, Docteur Tttvi, au nom de l’ensemble des membres de notre communauté. Vous nous avez déçu. Le défi pour parvenir en final du grand jeu «Inter-galaxies» animé par le grand maître Guytou Luxus et pour lequel nous vous avions sélectionné semblait pourtant enfantin.
Donner cette formule physique à un spécimen lambda de cette planète parasite, le convaincre de la transmettre à des experts qualifiés pour qu’ils l’expérimentent et mettent ainsi en route le processus d’auto-destruction irréversible.
Nos deux derniers concurrents encore en lice pour la grande finale du jeu « Inter-galaxies» ont déjà remporté avec brio cette épreuve en éliminant la planète crotte de mouche qu’ils avaient tirées au sort.

- Tttvi le penaud: Nous n’avons pas eu de chance, nous sommes tombé sur un redoutable spécimen humoïde de la planète bleue, malin, roublard, incisif, bref un être d’exception , leur super-héros.