• CZ 746 !
  

    Enfin ! La main cramponnée à mon ticket, je trébuchai presque en me précipitant au comptoir de l’acariâtre. Mon billet lui dessina une moustache qui collait parfaitement à son visage sur lequel la joie semblait ne jamais s'être penchée. Elle vérifia mon numéro et fit claquer ses lèvres. L'onde de choc se propagea le long de ses bajoues.

• Cause du décès ?

    Je refermai brusquement la bouche et arrachai tant bien que mal mes yeux à la gélatine encore frémissante.

• Euh. Suicide il me semble, dis-je en lui agitant mes poignets lacérés sous le nez. Mon costume gouttait il y a dix minutes.

    Je ramenai ma manche sous mon propre nez et inspira.

• Vous sentez ? Sels de bain. Lavande, je dirai.

    Elle tapota quelque chose sur le clavier d'une machine à écrire presque aussi archaïque qu'elle même, puis introduisit le ticket dans une fente prévue à cet effet sur le côté gauche de l'appareil. Ses yeux s'arrondirent.

• ENCORE!

    Je fis un bon en arrière. Son cri avait réveillé toute l'assemblée qui somnolait en attendant le repos éternel promis sur la brochure.

• Ce n'est plus possible Monsieur... (regard sur la machine) Pinson. On vous l'a bien dit la dernière fois : le suicide, ce n'est plus pour vous ! Votre quota est épuisé. Vous avez au moins pré-rempli le formulaire B13 cette fois-ci ?
• Euh... Le formulaire ?
• Pour la dérogation, Monsieur Pinson. Ça va encore nous retarder votre réincarnation, ça. Vous le savez bien pourtant !

    Plus son ton augmentait, et plus une teinte rougeâtre s'étalait sur son visage crayeux. Elle semblait grandir en même temps que sa colère. Je fouillais mes poches (elle commençait un peu à me foutre la trouille), en espérant trouvez quelque chose. Je n'avais jamais été très consciencieux de mon vivant (et apparemment, de mes précédents vivants non plus), j'avais peu d'espoir de le devenir post-mortem.

• Ah ! Fis-je triomphant. Je vous ai ramené ma montre !

    Un grommellement mi-approbateur sorti de sa gorge et elle pris la montre à gousset de mes mains. Elle tourna l'aiguille pour faire apparaître mes données.

• Vous n'êtes même pas à la moitié, monsieur Pinson ! Si vous continuez à abréger vos vies de cette façon, vous allez passer plus de temps chez nous qu'en bas. Vous êtes en train de ruiner l'administration avec toutes vos demandes. Vous vous rendez bien compte que c'est à cause de gens comme vous qu'il y a autant de monde qui patiente dans cette salle ?

    Je n'eu pas besoin de me retourner pour sentir les regards noirs des fraîchement décédés me trouer le dos. J'y pouvais pas grand chose moi !

• Si vous nous laissiez les souvenirs de l'administration aussi, je saurai que je dois mourir vieux. Mais vous effacez tout et vous nous réincarnez dans des vies pourries. Alors forcément...
• Vous savez bien que c'est impossible Monsieur Pinson. Les seules fois où cette dérogation a été accordée, ça nous a fait un remue ménage de tout les diables en bas ! Tous à prétendre détenir la parole divine et qui ne sont même pas capables de remplir leur formulaire correctement !

    Elle avait recommencé à enfler. Ya pas à dire, elle y tenait à ses formulaires. Bon, il allait falloir jouer serré. Pas de repos en vue tant qu'on n'a pas passé une éternité au guichet (encore une publicité mensongère). A l'administration, on y meurt une seconde fois : d'ennui.

• Bon. Donnez-moi le B51, je vais le remplir.
• B13 !
• B13, très bien.

***

B13 - FORMULAIRE D'INSCRIPTION OU DE RÉINSCRIPTION EN VUE D'UNE RÉINCARNATION

INFORMATIONS INDIVIDUELLES :

- Intitulé de l'âme et date de création :

PREMIÈRE INSCRIPTION :

Dans le cas d'une première inscription (cocher la case), vous trouverez les détails de la formation à la mort en bas de page*. Nous vous rappelons que cette formation est obligatoire et que toute absence non justifiée entraînera un refus de la demande de réincarnation....................................o

RENDEZ-VOUS AVEC VOTRE CONSEILLER :

Lors de ce rendez-vous seront abordés les sujets suivants :

- Crédits à déclarer (après soustraction des indemnités journalières et charges déductibles)

- Déficit de la vie précédente et projet pour réduire celui de votre vie prochaine

- Projet (nombres de vies souhaitées, date envisagée du repos éternel)

- Préparation à la clôture du dossier en cas de dernière réincarnation

Documents nécessaires à présenter le jour de l'entretien :
- Votre montre de vie à jour du dernier décès- Votre relevé de crédit

MERCI DE PRÉCISER SI VOUS ETES CONCERNE PAR UNE DE CES SITUATIONS :
- - Vous avez bénéficié d'une dérogation particulière lors de vos précédentes réincarnations (accès aux souvenirs précédents, choix de lieux de réincarnation, emprunts de crédit sur vie future, demande de rattachement à l'âme sœur, etc) ? Si oui, merci de nous fournir une copie dudit document...................................................................................................o
- Souhaitez-vous participer à la création d'une nouvelle âme ? (au vu du fort taux de demande, cette clause est soumise à de très strictes exigences.)............................................................................................................o

Une fois votre dossier traité (compter une période de carence de trois mois), votre réincarnation prendra effet de manière aléatoire (sauf dérogation exceptionnelle).

Je certifie sur l'honneur de l'exactitude de cette déclaration. Vous avez obligation de signaler immédiatement tout changement modifiant cette déclaration.

Signature (précédée de la mention "lu et approuvé")

*Formation à la mort : comment appréhender ses crédits pour ma chaîne réincarnation ? Quels sont mes droits en tant que premier demandeur ?

***

• Tenez, dis-je amorphe en tendant ma déclaration dûment remplie à l'acariâtre qui avait retrouvé sa taille normale.
  

    Elle attrapa mon papier sans ménagement, émit le son gutturale qui lui servait d'approbation, puis me rendit ma montre.

• Vous connaissez le chemin ? (j'acquiesce) Alors suivant ! VB 404 ! "