Une jeune femme de 30 ans qui se nomme Anastasia et qui a perdu de vue qui elle est.

Je me suis toujours posé de nombreuses questions sur qui je suis et qui je veux être.

Parfois je me demande si je ne suis pas juste une pale copie de ce que les autres attendent de moi.

J'ai souvent eu des périodes de doutes, depuis que je suis jeune à tel point qu'il fait partie de moi, ce qui n'aide pas à avoir confiance en soi.

J'ai toujours pensé que ma personnalité avait changé à la suite de la maladie et qu'une nouvelle Anastasia était née.

Mais finalement, il est fort probable que cette dernière ne se soit pas encore révélée.

Qand j'y pense j'ai toujours été une indécise, une jeune fille qui veut tout essayer. Je commençais des choses mais je ne les finissais jamais par ennui ou tout simplement parce qu'une autre chose me plaisait, je ne serais le dire. Encore aujourd'hui c'est le cas, un jour je vais m'intéresser au montage vidéo, un autre jour au yoga puis un autre au développement personnel. Il m'arrive d'entamer plusieurs livres sur divers sujets et de ne jamais les finir à part les romans.

Une indécise ou bien une insatisfaite ? Dans tous les cas, j'ai tellement d'intérêts et d'idées de projets qu'il m'arrive très souvent de procrastiner car je ne sais plus où donner de la tête ni par où commencer.

Il est possible aussi que je sois un peu fainéante, en tout cas c'est ce que l'on pourrait croire.

Je suis aussi une jeune femme qui est bloquée par le manque de confiance en soi ou peut-être le manque d'estime en soi. Il m'est souvent impossible de reconnaitre ma valeur et pourtant, en mon for intérieur, je sais que je suis une personne unique pleine de qualités.

Pendant fort longtemps, au lieu de me centrer sur ma propre personne, j'ai accompagné les autres, j'ai été à leur écoute même au fond de mon lit à l'hôpital, j'apportais du soutien à mes amis. Bien que durant cette période, j'ai pu être maladroite sur certains conseils car ma tête pensait à guérir, j'ai été présente pour eux.

J'ai été souvent suivie par le mal-être, j'ai toujours remis en cause cette période noire de ma vie, notamment la maladie. J'ai toujours trouvée comme excuse :"elle m'a tellement impactée que j'ai changée et que je suis mal à cause du décalage de maturité". Car oui, quand la mort nous côtoie à l'âge de quinze ans, on gagne en maturité par rapport aux autres de notre âge sur certains aspects. Néanmoins, même si je peine à me souvenir de la primaire, j'ai des bribes au collège où j'ai eu des difficultés à me faire des amis... Pourquoi ? Je ne m'en souviens pas. Je me souviens aussi qu'on se moquait de ma petite voix et que je ne l'assume pas toujours aujourd'hui.

Je me suis toujours entendue avec les plus jeunes ou les plus âgés, avec les personnes "bizarres" aux yeux de la société. Je me suis toujours considérée comme une jeune femme ouverte d'esprit et je n'ai jamais été mal à l'aise avec ces personnes. J'ai toujours été passionnée par le fonctionnement humain, les façons différentes qu'on a de penser, d'un individu à l'autre.

J'ai toujours aimé apprendre de nouvelles choses, je suis de nature curieuse, j'appréciais les sorties au musée qui étaient guidées par exemple.

J'ai tendance à être exigeante envers moi-même et à me remettre tout le temps en question, au point qu'aujourd'hui j'en suis fatiguée. J'aimerais que mon cerveau fasse une pause parfois.

Je veux me reconnecter à celle que je suis vraiment, aux valeurs qui ont de l'importance pour moi, être un peu plus égoïste (bien qu'impossible car je sais très bien que mon empathie prend toujours le dessus et qu'il est impossible pour moi de ne pas écouter ceux qui sont en détresse afin de tenter de les aider un peu). Il est possible que je fonctionne par phases, trop donner de soi au point d'être exténuée et donc s'isoler et envoyer valdunguer le monde à un moment donné puis rebolote. J'aimerais trouver un peu plus de régularité, écouter davantage ce dont j'ai besoin, avoir une connaissance de moi et évoluer avec, en acceptant mes défauts et mes qualités.

Aujourd'hui, je suis une jeune femme de 30 ans qui souhaite juste retrouver ses repères et repêcher celle qui s'est perdue au plus profond de moi.