Après une profonde inspiration, Nora reprit de sa voix nasillarde très agaçante :

— Alors voilà, j’étais à Inter, faire une course pour… Enfin bref, et je vois ce type bizarre, avec une sorte de grande robe…

— Encore un putain d’immigré de mes…

— Hé ! Tu parles pas comme ça de la chance de la France ! Parce que les Français c’est une fin de race dégénérée ! Tout le monde le sait.

— Heu, moi je le savais pas.

— Toi… Toi… Ta gueule ! Raaaaaciste !

— Moi raciste ?

— Faaaaachoooo !

— Moi facho ?

— Oui !

Un silence glacial se fit. Enfin Seb décida d’apaiser la tension.

— Bon t’as vu un mec en djellaba à Inter…

— Il sentait… Un truc qui m’a mise toute chose…Une odeur... 

— Bah… il sentait le cul, quoi.

— Alors toi ! C’est sûr t’es pas plus curé que moi Papesse.

— Je suis le père Seb, bordel ! Un peu de respect pour l’église !

— Mon œil !

— Sérieux, tu appelles pour me dire que t’as vu un mec au supermarché…

— Tu me laisses pas raconter ! Comment tu veux comprendre ?

— Ah bon… Y a autre chose ?

— Bah oui et pas qu’un peu.

— Je m’attends au pire.

— D’abord, je suis pas catho !

— Hein ? Et tu demandes la confession ? Tchooo !

— Attends. Tu vas avoir des problèmes avec ton Dieu si tu m’écoutes pas.

— Mais t’es même pas… Bordel, pourquoi je discute avec toi… Vas-y et qu’on en finisse.

— Ouais… Je sais plus où j’en étais. Tu m’énerves !

— T’as vu un mec…

— Ah oui… À peine j’ai tourné la tête… Il était plus là ! Disparu.

— Un voleur… Il s’est tiré avec un litron…

— Nan ! Tais-toi ! Tu me saoules !

— OK, OK.

— Il avait disparu. Volatilisé dans les airs. Pouf ! C’était magique !

— Bababa…

Certes Seb n’avait pas une très haute opinion des femmes, mais là… Et pourtant ayant passé des années de vie commune, il avait une certaine habitude de la gent féminine. Pourtant, la consternation était à son paroxysme. Bien entendu, il avait reconnu la belle et jeune Nora, une vedette du quartier, plusieurs milliers de followers sur Toktok, ne vivant que pour la voir faire des essayages de robes transparentes.

Nora poursuivit :

— Alors, bon, j’y ai plus pensé, mais le soir, en rentrant chez moi, tu vois juste après le square Ebola…

— Tu veux dire le square Zola.

— Tu connais ? D’où tu connais ? J’étais sûre que...

— Bah c’est pas possible un square Ebola. C’est une maladie mortelle...

— Tout le monde l’appelle comme ça !

— Oui, les demeurés, les dyslexiques, les qui savent pas lire… Les gen Z !

— Tu insultes mes potes ? Tu te fous de ma gueule ?

— Nan, nan.. je désespère à t’entendre, c’est tout.

— Tu dois pas avoir pitié des gens dans ton métier ?

— Ce n’est pas un métier, c’est un sacerdoce.

— Un quoi… ? Je m’en fous. Tais-toi et écoute. Je vois un machin tout brillant descendre du ciel et se poser. C’était super grand et super beau. C’était trop…

— Mais t’avais fumé quoi ?

— Rien ! Tu me prends pour une droguée ? D’abord le cannabis c’est pas une drogue ! Je te ferais dire que c’est légal.

— Au Maroc.

— Tu te fous de moi, c’est ça ?

— Nan, nan… Et t’as vu des hommes verts ?

— Non ! Le mec d’Inter ! Il m’a appelée. Il connaissait mon nom ! Il m’a dit : « viens Nora, viens voir ma soucoupe ».

Seb coupa le micro du téléphone et faillit mourir de rire, explosant de café sur la vieille table branlante, faisant sursauter les souris qui vaquaient.

— Heu Padré… T’es toujours là ?

— Oui, oui. Poursuivons, poursuivons… Vite… Parce que… Vite !

— Alors, curieuse comme je suis, fallait que je visse…

— Que je voie…

— Oui, bon, tu m’as comprise ! Commence pas à chipoter. C’était vachement beau, là-dedans et immense, grand comme… Deux F5, tu vois, les apparts pour famille nombreuse au dernier étage des tours. De dehors ça paraissait pas si grand, mais dedans… C’était un vrai palais des mille et une nuitées…

— Donc t’es montée dans la camionnette de ce mec…

— C’était une soucoupe ! Faut suivre quand même ! Fais un effort ! Le mec venait de super loin, plus loin que… Genre Mars ! Même plus loin que la Lune ! Tu vois, il m’a dit qu’il s’appelait Bibbel ou un truc du genre, il parle tout bizarre faut dire, qu’il était le président de la galaxie… Qu’il était parti précipitamment parce qu’on l’avait accusé "à tort" d’avoir volé l’argent pour les handicapés, mais que ça allait s’arranger… Qu’il était là pour se ressourcer...

— Non, attends… Sérieux… Faut que j’écoute ces conneries ? Mais quel rapport avec Dieu ?

— Mais moi aussi, j’y croyais pas ! Tu me prends vraiment pour une conne. Mais le mec était bizarre… Il avait deux faces, une devant, normale, enfin, tout vieux et vilain, comme un Français quoi et une autre de l’autre côté, du côté des cheveux quoi. Flippant. Et il m’a dit qu’il fallait qu’il me copule, que c’était un honneur pour moi, vu qu’il était comme un Dieu et que j’aurais une illumination… et un plaisir suprême. L'orgasme de ma life !

— Stop ! Stop ! hurla Seb. Tu t’es tapé ce mec ? Sérieux ?!!

— Bah c’est justement le problème. Vu qu’il a deux queues tu vois…

— Hein ? Tu me racontes quoi ? Attends…

— Oui. Il paraît qu’on a autant d’organes que de cerveaux et lui, il a deux cerveaux, donc deux zigounettes… Il paraît que les Dieux c’est comme ça...

— Mais nan…

— Mais si ! Je sais ce que je dis !

— Bon… « Que Dieu notre Père vous montre sa miséricorde ! Par la mort et la Résurrection de son Fils, il a réconcilié le monde avec lui et il a envoyé l’Esprit Saint pour la rémission des péchés ; par le ministère de l’Église, qu’il vous donne le pardon et la paix ! Et moi, au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit, je vous pardonne tous vos péchés. »

Oui, Seb se donne du mal, il a appris par cœur la bénédiction de la confession.

— Padre, attends… C’était pas ma question !

— Ah bon, parce qu’il y a encore autre chose ? C’est abuser là ! C’est trop !

— Évidemment ! Tu crois que je serais chamboulée pour une coucherie ? Tu me prends pour qui ?

— Mais…

— Silence ! Le mec a deux queues, donc il veut une double péné, tu vois, et moi, bah ça m’emballe pas trop. Mais bon, je me dis que c’est un quasi Dieu, président de la galaxie et tout, il doit être plein aux as, ça pourrait lancer ma carrière parce que mon rêve c’est d’être actrice… et pas perdre mon temps en apprentissage coiffeuse. Alors, je sais pas trop.

— …

— Padre ???

— Hein ?

— Bah alors ? Qu’est-ce que t’en penses ???

— Il y a vraiment des tordus… Mais vraiment. Merde alors. Mais où on va ???

— Il est pas pire que Fabrice et l’autre maboule de Jo ! Eux aussi ils voulaient une double péné !

— Mais non… C’est pas possible…

— Tu les connais pas ces deux saligauds ! Des vrais obsédés ! Des queutards !

— Tu t’es méprise…

— Non, non, non !

— Écoute, ma fille, ces deux cons de Fabrice et Jo, je vais leur dire deux mots. Et toi, laisse tomber ce taré qui n’est même pas du quartier.

— Tu les connais ?!! C’est toi Seb ! J’en étais sûre !

— Non, c’est pas moi ! Je t’ai absoute, tu es bénie. Bouge de là !

Seb avait raccroché, laissant la pauvre Nora dans une colère noire. Comme elle était trop nerveuse, elle alluma un pétard bien tassé et s’en fut chez elle, regarder la Star AC’.

Peut-on refuser quoi que ce soit à un Dieu ? Telle est la question existentielle que nous nous posons.

Bzzzz !

PS : toute ressemblance avec H2G2 est purement fortuite.