Alors que je ne trouve pas le sommeil en ce jour anniversaire, je me souviens de ce soir là. De cette nuit là. La dernière nuit, où tu as hanté mon esprit.

Anthony et moi avions eu un rendez vous dans la journée, avec le prêtre qui allait nous marier. Et il nous avait parlé des fondamentaux du mariage selon l'église. Son discours m’avait complètement retourné. Il avait résonné en moi toute la soirée, et m’avait fait douté en début de nuit. Alors que je n’arrivais pas à dormir, j’étais partie m’enfermer dans mon bureau, dans mon jardin secret. J’avais attrapé ces boites que je garde comme de précieux trésors contenant mon passé. Et forcément, notre passé. Et j’avais relu toutes ces lettres, j’avais regardé toutes ses photos. Je m’étais souvenue de notre amour, de nos fous rires, de nos engueulades, de tes sourires, de tes regards. Je m’étais souvenue de mes larmes, de tes yeux pleins d’incompréhension, du silence après ton départ. Je me suis souvenue du sentiment de solitude, d’être perdue, d’être abandonnée. Et alors que je n'arrivais pas à penser à autre chose qu'à toi, que mes larmes commençaient à couler ; j’ai alors pris une feuille et un stylo et j’ai écrit. Comme je le fais très régulièrement depuis quelques mois. Mais cette fois là, j’ai écrit, pour toi, à toi.

« Cher toi,

C’est bizarre, après toutes ces années, de t’écrire une lettre. Tu dois être le plus étonné de nous deux d’ailleurs. Tu dois te demander pourquoi je prends le temps de t’écrire après ces douze années passées. Ces douze années d'absence, de silence. Après ce que j’ai fait ce que je t'ai fait. Vu nos liens inexistants.

Ce soir, je ressens le besoin de me livrer, de te parler. Je n'ose pas t'appeler ou t'envoyer un message, à cette heure bien avancée de la nuit, tu dois dormir … Alors je préfère m'adresser à cette feuille blanche, en attendant de trouver le courage de te l'envoyer.

Depuis quelques temps, je repense à toi, à nous. A tout ce que je te dois, à qui j'étais avant et aux changements que j'ai opérés. Aux erreurs que j'ai faites. Aux mauvais choix. Aux mauvais chemins. Tout était si simple à notre époque.

Je me souviendrai toujours de ce premier jour, de nos premiers sourires, de nos regards... De ce jour où tout a commencé. Notre relation était si évidente, si belle… et j’ai tout gâché. On était unique, une relation inexplicable. Et tout le monde pensait qu'on finirait ensemble. Même moi... Mais j’ai commis la plus grosse erreur de ma vie en te trompant, et je m’en excuse. Sincèrement. Profondément. Si tu savais comme je regrette ce que j’ai fais, tous les jours j’y pense. Tous les jours je me demande pourquoi j’ai gâché la seule relation de ma vie qui comptait réellement ? Pourquoi j’ai trompé mon grand amour ? J’ai été faible et je sais que c’est impardonnable. Mais, je te demande pardon.

"Tu as été l'époque la plus belle de ma vie. C'est pourquoi, non seulement je ne pourrai jamais t'oublier, et que je t'aurai toujours dans ma mémoire la plus profonde, comme une raison de vie" a écris quelqu'un un jour. Et c'est tellement ce que je ressens... Tu as toujours été ce meilleur ami, qui a marqué ma vie. Cet homme qui a pris une place dans mon coeur, sans s'en rendre compte, et qui encore aujourd'hui, me manque.

Je t’écris ce soir, car je vais me marier. Dans quelques semaines. Et je ne peux m’empêcher de me demander ce qu’aurait été ma vie, notre vie, si je n’avais pas fais cette erreur. Serions-nous toujours ensemble ? Serions-nous mariés ? Serions-nous heureux ? Et toujours aussi fou l’un de l’autre ? Ou en serions-nous au même endroit qu'aujourd'hui ? Loin, absent, un souvenir.

Ce soir, alors que Morphée semble m’avoir oublié, je pense à toi. Comme tous les soirs avant de me coucher. Comme tous les jours de ma vie depuis que je t’ai quitté. Ma mère m'a toujours dit "si tu ne peux pas te sortir une personne de la tête, c'est peut être parce qu'elle est supposée y rester"...

Bien sûr, j’ai avancé dans ma vie, j’ai trouvé quelqu’un d’autre, que j’aime, vu que je vais l’épouser. Mais je ne l’aime pas comme toi. Je crois que je ne pourrais jamais aimer quelqu’un comme je t’ai aimé toi. Comme je t’aime toi. Aussi éperdument. Aussi profondément. Aussi passionnellement. Aussi infiniment.

Tu étais mon grand amour, tu es mon grand amour, le seul qu’on peut avoir dans son cœur. Et on ne se remet pas d’être passé à côté du grand amour de sa vie … On fait semblant d’être heureux, et on l’est parfois. Mais très vite, les pensées de notre grand amour nous rattrapent. Tu me rattrapes. Tous les soirs, toutes les nuits.

Voilà... Je voulais seulement te dire... Que ma vie est toujours pleine de toi, et que mille fois par jour, je t'envoie mes pensées dans l'espoir qu'elles t'atteignent. Te dire que j'ai tout gardé de nous et que tout reste en moi comme ancrée, comme un tatouage indélébile. Et te dire que j'ai essayé de te fuir mais que tout me ramène à toi...

Alors ce soir, je ne peux m’empêcher de me demander : est ce que c’est réciproque ? Ou as-tu fais une croix sur moi et notre histoire ? Et si on se voyait ? Et si on se parlait ? Avant d’aller me marier, je voudrais être sûre qu’entre nous deux, le point final a été posé. Si tu penses qu’il y a encore quelque chose qui vit, contacte-moi. J’attendrais, jusqu’au 28 Juin.

Avec tout mon amour »

Après plusieurs jours de doutes, j'ai fini par envoyer cette lettre. Et j'ai attendu. Des jours qui se sont transformés en semaines. Mais comme dans un signe du destin, tu ne m’as jamais contacté. Tu ne m’as jamais répondu. Tu ne m’as jamais montré que, peut être ce que je ressentais, était réciproque. Comme si finalement, tu venais de mettre le point final à notre histoire qui continuait de vivre dans mes pensées. Comme si finalement, tu me permettais de passer enfin à autre chose. Comme si finalement, le livre prenait fin, la page se tournait, mon coeur se libérait. Pour accueillir un nouvel amour.