Officiellement mort d'une indigestion de melon ? Quelle mort idiote. Surtout avec du melon. Une indigestion de melon ? Ça veut dire que le type avait fait orgie de nanas à la grosse tête ? De filles dont la tête ne passait plus sous le casque ? Non, même pas. Une orgie de melon. Si encore cela avait été de la pastèque, j'aurais pu comprendre. Pourquoi ? Parce que je déteste le melon. Ceux qui l'ont et celui qui se mange. Je préfère la pastèque. Bon, dans les deux cas, t'as des pépins quand tu les manges. Au sens propre comme au sens figuré.

Officiellement mort d'une indigestion de melon. Au porto, j'espère ? Non, parce que s'il s'agit de faire prendre la porte à son bulletin de naissance ou de l'ingérer, autant faire passer tout ça avec un verre de porto, ça facilite la descente. Et quelle descente. Une indigestion de melon. C'est dégueu, le melon. Surtout avec du jambon de Parme. A ne pas savoir si ça se mange en entrée ou en dessert. Ça ne sert à rien, le melon.

Et c'est qui ce con qu'est mort d'une indigestion de melon ? Pardon, je retourne à la page 26 du bouquin que je vais rendre demain à la médiathèque. Paul II (1417 - 1471); au moins, il aura eu une belle vie, sans pépins, jusqu'à ce soir funeste où il ingurgita deux gros spécimen et fit une apoplexie. Apôtreplexie devrait-on dire...

Fatal, le melon. Voilà, je savais bien qu'il ne fallait pas en manger. Je n'aime pas le melon, même quand il est en promotion et que ma belle-mère en achète trois pour le prix d'un.