Je ne remercierai jamais assez Dieu pour tout ce qu'Il m'a donné et ce qu'Il continue à me donner dans ma vie. Malgré les petits tours que me joue mon cerveau, et les petits pincements que cause mon cœur, Je me tue à essayer de suivre le droit chemin et de prendre la bonne décision.

Ma mère m'a dit une chose que je n'ai pas réalisé auparavant et qui est loin d'être fausse : Dieu m'a privé de certaines choses, qu'Il a fait en sorte de remplacer par d'autres choses après.

Je continue à penser que certaines choses demeurent irremplaçables. Cependant, Je me suis jurée de ne plus jamais utiliser le terme " indispensable".
J'apprends. J'apprends à ne dépendre que de ma personne. Et même si j'ai sous-estimé la difficulté de la chose, Je ne cesse de croire qu'un beau jour, je regarderai en arrière tout en étant persuadée que j'ai fait le bon choix. Car à chaque tombée je me relèverai et devant chaque bataille je ne céderai.

Pourtant, J'estime que Dieu me punit, chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque instant, pour quelque chose que je ne mérite surement pas. J'ai beau me creuser la tête pour essayer de comprendre le… but de toute cette mascarade, mais en vain.
J'ai fait du mal à certaines personnes, Je n'ai pas été toujours LA fille modèle, et des bêtises j'en ai un peu faîtes. Mais aucune de mes minuscules actions ne mérite le châtiment qu'on m'a infligé.

Quand je regarde dans la glace, je vois une... âme, une force qui naît. Une lumière jaillissante qui se manifeste et qui un jour, brillera et montrera son éclat à tout l'univers. Je me vois comme une fierté. Ma propre fierté. Je suis en train de me construire, par moi-même. Je suis en train de bâtir la meilleure version de moi-même. Et malgré les obstacles qui m'y opposent, le vent qui me bouscule et les esprits qui me hantent, non seulement, je traverserai ce pont et j'arriverai à l'autre bout de la falaise, rayonnante comme jamais, en plus, les esprits et la noirceur viendront s'accroupir devant moi, à ma merci, prêts à servir ma faim de réussite et d'indépendance.

Quand je me rince les yeux, et que j'essaie de voir, un peu plus en profondeur, j'aperçois une fille, à qui on a coupé les ailes, une fille qui suffoque sur le sol, se noyant dans son sang, essayant d'échapper aux pensées négatives, fuyant le suicide qui ne cesse de la poursuivre et qui ne la lâchera pas tant que mission n'a pas été accomplie.

Comme je l'ai dit, Dieu me punit assez dans la vie. Me punira-t-Il encore le jour du dernier jugement? Me punira-t-Il pour un crime que je n'ai pas commis? Pour une tâche qui dépasse mes compétences? Alors qu'Il sait et qu'Il est persuadé que J'ai fait tout ce que j'ai pu pour échapper à ce labyrinthe de mort? La ligne est franchie, les limites sont dépassées, et le vent a soufflé, emportant avec lui ce qui restait de ma sensibilité, humanité, âme et cœur (Si j'en avais un) .
On m'a toujours dit que Dieu était compréhensif, compatissant. M'offrira-t-Il son infinie miséricorde, pour m'épargner une souffrance qui ne peut être pire que celle que j'ai vécue?

La réponse demeure inconnue.
Tout mon avenir ressemble à une voie noire sans limites remplie d'un brouillard qui m'aveugle.
Mon existence est piégée entre mes deux facettes.
A croire que mes contradictions finiront un jour par causer ma perte.