- Je me rends compte que je te demande de me parler de toi, de peut-être quelque chose que tu n’as jamais confié alors que clairement, tu ne me connais pas non plus. Alors, hm, à moi de me confier. Cela fait des mois que je n'ai plus véritablement dormi, mais tu le sais déjà, tu l'as vu, tu l'as compris à mes cernes, commença-t-elle en jouant avec ses mains. A quand remonte ma dernière véritable nuit ? Je n'en ai aucune idée. Depuis quand je crains les ombres de la nuit ? Je ne sais plus. Longtemps, mais tout est relatif. Je ne vais pas te mentir. Pas à toi. A qui je viens tout juste de demander de se confier à moi. Ça ne serait pas juste. Et comment je pourrais te demander une telle chose si moi-même je ne le fais pas ? Ce serait d'une hypocrisie dont je ne suis pas dotée. Une personne dans ma famille s'est suicidée, il y a deux ans. Et peut-être qu’une partie de mes mots ce soir lui était adressé. Parce que je ne comprends toujours pas son geste. Je ne vais pas te cacher que je me suis toujours demandé pourquoi il était parti de cette façon et je n’ai toujours pas trouvé de réponses. Ça a pris tout le monde de court. Son sourire ne devait qu’être façade, souffla-t-elle tristement. Je pense que mes incessantes pensées parasites sont arrivées au même moment. Pensées sur le suicide, bien sûr, et sur tout un tas d'autres choses. J'ai toujours été comme ça, mais puissance fois mille après sa mort. Pjou, mima-t-elle une explosion près de sa tempe. Comme si ça avait été un amplificateur. Un flot de pensées incontrôlables et c'est la noyade assurée. Le sommeil me fuit, je fuis le sommeil. Une course poursuite incessante. Mes parents voudraient que j'aille voir un médecin pour trouver une solution, un remède qui me rendrait le sommeil. En existe-t-il seulement un ? On m'a déjà prescrit des calmants. Ça ne marche pas trop. Toute façon, je n’apprécie pas trop l’idée de me gaver de médocs. J’ai l’impression qu’ils empêchent une partie de moi d’exister. Je suis une hyper active de la pensée, c’est tout. Je dois l’accepter. C'est sûrement cette agitation constante de pensées qui me tient éveillée, je m’en rends bien compte, mais elle fait aussi de moi ce que je suis. Je n’ai pas l’ambition de devenir un rat de laboratoire, alors je vis avec. En fait, c'est étonnant, mais je le vis plutôt bien. Je m'y suis habituée. Il m'arrive certaines nuits d'être en colère, de me dire que je pourrais mourir d'épuisement et qu'il n'en est rien. Ces nuits-là, je supporte mal mon insomnie. Le reste du temps, j'en profite pour faire des choses que je n'ai pas le temps de faire la journée. Le plus souvent, je pars me promener. J'adore ça, j'ai l'impression d'être seule au monde et puis c'est tellement beau. Je viens ici et j'apprécie le contact de la nature sans humain pour l'accaparer. C'est ressourçant. Jamais, je n'oublie que mes insomnies sont des monstres qui me volent mon sommeil. J'espère juste qu'un jour, ils me le rendront.

Elle me sourit. D’une façon un peu triste. Les coins de ses lèvres à peines élevées. Elle souffrait. J’avais raison quand j’avais pensé qu’elle avait dû perdre quelqu’un.

- Tu vois, on est tous faibles face à la vie, tout un chacun souffre. Mais ce ne sont pas nos blessures qui doivent définir ce que nous sommes, mais notre réaction face à elles… Devant la douleur tu as choisi de hisser les voiles, moi j'ai décidé de vivre avec, de la surpasser. Ces insomnies ne me définiront jamais.

J’avais écouté attentivement, buvant ses paroles, captivé, fasciné. Je ne m'attendais pas vraiment à ce qu'elle se confie ainsi à moi, racontant sans pudeur ses problèmes d'insomnies. Et ça m’affectait.

Maintenant, elle devait attendre que je parle à mon tour. Je remarquai avec plaisir qu'elle était calme, disposée à me donner le temps qu'il fallait pour que je m'ouvre. J’allais le faire. Elle avait raison quand elle affirmait qu'elle n'était pas mon ennemie. Une ennemie évidemment ne resterait pas dans le froid sur un pont pour soi-disant m'aider. A part aux psys, je ne m'étais jamais confié jusqu'alors, mais en cet instant pulsait en moi l'envie irrépressible de le faire. Le nœud dans ma gorge s'était défait grâce à sa confidence. Par où commencer ?

- C’était un deux mai, je devais avoir douze ans.