En cette belle journée ensoleillée, printanière, pleine de gazouillis d'oiseaux idiots, la Maryse, comme toutes les ménagères de moins de cinquante ans, avait le téléphone à l'oreille. Elle appelait le 15 et s'agaçait à entendre la musique apaisante d'attente, tambourin berbère entêtant, subtilement choisie pour calmer le stress des appelants, depuis au moins dix bonnes minutes. Oui, il y a de bonnes et de mauvaises minutes. Les bonnes sont plus longues, probablement, enfin c'est une question de point de vue.

La régulation du centre 15 était en pleine conférence de transmissions (comprenez qu'ils buvaient le caoua et se racontaient des blagues salaces en mangeant des zlabia dégoulinants de miel. Une douceur qui fait du bien par où elle passe. On est en France, pays de la gastronomie, on sait de quoi on parle.

Bref. Ne nous égarons pas en digressions.

La standardiste, se léchouillant les doigts, prit l'appel :

— Régulation du 15, je vous écoute...

— C'est mon mari, il est mort !

— Vous pouvez préciser ?

— Préciser ? Bah, il est écrabouillé. Décédé quoi.

— C'est un AVP ?

— Un quoi ?

— Accident de la voie publique ? expliqua la standardiste, levant les yeux au ciel, consternée de l'ignorance de la population.

On n'imagine pas à quel point le Français est bête, mais bête. Ce n'est pas moi qui le dit ! C'est un fait avéré et connu, quantifié par des instituts reconnus et les autorités étatiques s'en servent bien pour faire voter les gens comme il se doit. Car ne nous le cachons pas, une démocratie d'imbéciles n'est rien d'autre qu'une dictature déguisée.

Reprenons. La Maryse, limite énervée répondit :

— Bah, non... Mais presque. Il est écrasé par sa voiture, le con. Avouez qu'il faut être sot ! Il m'aura tout fait ce salaud ! Tout !

— Vous pouvez préciser ?

— C'est à cause du cric hydraulique d'Action. Je lui avais dit que c'est de la merde, à ce prix vous vous attendez à quoi ? Mais, ce radin, il n'écoute rien ! C'est une maladie chez lui, c'est un avaricieux ! "C'est pas cher, la Maryse, c'est bien !" Je lui ai dit "c'est pas solide, c'est Chinois... c'est de la camelote...".

— Madame, je ne comprends rien à ce que vous me racontez... Est-ce que votre mari respire ?

— S'il respire ? Il est écrabouillé sous une voiture ! Comment vous dire mieux... Avant il était en trois dimensions... Voyez... En volume... En fait quatre, parce qu'avec Lorenzo, il faut compter le sarcasme en plus, ce saligaud, toujours à se foutre de la gueule des gens... Ça, pour la critique, c'est le premier ! On peut dire que j'ai pris cher avec lui... Tu rigoles moins maintenant, hein, mon salaud !? Et bin, présentement, il est en deux dimensions, genre plat...

— Ah... C'est surprenant... Mais... Il parle ?

— Bon, on va pas avancer là... Vous n'êtes pas très éveillée comme fille, vous... Passez-moi un toubib.

— Je vous passe le docteur Bouli...

Le bon docteur Bouli qui faisait de la gratte à la régul' du 15, et attendait la relève avec impatience, prit la communication.

— Docteur Bouli.

— Mon mari est mort !

— Depuis quand ?

— Qu'est-ce que j'en sais... J'étais chez la voisine, on faisait un poker entre filles... J'ai perdu un max ! Au moins cinquante boules !

— Il était malade ?

— Lui malade ? Jamais de ma vie, je ne l'ai vu malade. Il n'est même pas vax ! Le seul du quartier pas vax ! Jamais chez le docteur ! Je lui ai toujours dit "Lorenzo, tu es un mauvais Français, tu me fais honte ! Les Français passent leur vie à se faire soigner ! Et toi..."

— Quel âge a-t-il ?

— Son âge ? Ce con ne vieillit pas ! C'est une insulte permanente au genre humain ! En plus il se vante ! Comme il dit toujours "à queue vaillante, rien d'impossible !". C'est un queutard, monsieur le docteur... Mais il ne fait plus le malin maintenant. En berne son machin si glorieux !

— Vous dites qu'il est écrasé par son véhicule... Avez-vous une idée du poids de l'engin...

— Non mais ça va pas bien dans votre tête ! Envoyez-moi le SAMU, bon à rien !

— Ils sont en route... Engagée avec une mémère qui "ne sent pas bien" et une autre tombée sur son cul... Votre mari passe en dernier bien entendu.

— Ah quand même ! Pourquoi ça ?

— Vu qu'il est décédé, la notion d'urgence est superfétatoire. Ils seront là dans... environ... approximativement... 45 minutes... À la louche.

— C'est vachement long. Qu'est-ce que je fais moi, en attendant ?

— Contactez PFG, ça vous fera gagner du temps. Prévoyez une dépanneuse pour...

La Maryse, excédée raccrocha le combiné.

Voilà comment on traite les services d'urgence en France. Consternant.

Et Lorenzo ? Il errait en un lieu tout blanc s'étendant à l'infini ou presque parce qu'il n'y avait nul horizon. Blanc sur blanc. Rien. Nada. Enfin, quasi. Parce qu'en fait il arpentait bien un quai dans la gare de King's Cross, la gare où se retrouva Harry Potter quand il fut zigouillé par celui dont on ne doit pas prononcer le nom. Pareil. Sauf que là, personne, pas même ce vieux con de barbe à poux de Dumbledore. Personne ! Pire que tout, même pas un troquet en vue... rien qu'un quai, une voie probablement ferrée sans train... Pas de Poudlard Express.

Laissons-le nous raconter avec ses mots.

"Mais qu'est-ce que c'est que ce Binz ! Dans quelle galère j'erre encore ! La misère !

Putain de cric Action ! C'est sûr que j'aurais dû me méfier, un truc à 2 euros... Quand même il avait l'air bien... Comment résister aux promos exceptionnelles ? Comment ? C'est inhumain !

C'est ça quand on est pauvre. Vie de Français de merde ! Toujours maltraité par les gouvernants depuis plus de mille ans ! Tous égaux dans la pauvreté et la misère ! Dieu a dit, j'ai partagé : les riches auront à manger, les pauvre auront de l'apétit. Voilà la réalité.  

J'ai bien essayé d'émigrer en Belgique mais j'ai été refoulé : trop miséreux pour faire un bon exilé fiscal, circulez, y a rien à voir, des gueux on en a trop ! qu'on m'a jeté à la face !

Au Maroc, on m'a reproché de ne pas être Musulman, alors que j'ai toujours été polygame, Dieu m'est témoin, et jamais picolé d'alcool ! En Algérie ? Que j'étais un sale Français raciste ! En Tunisie, que je n'avais pas la bonne couleur de peau !

Quoi ? C'est une tare d'être Français, blanc, normal quoi, né à Paname ? France terre d'accueil ! Mais personne n'accueille le Français, voilà la vérité ! Je voulais être binational ! C'était mon rêve. Et on m'en a privé. Voilà ma vie. Salauds ! Je vous hais !

Bon, restons calmes, pas de panique. Tout va bien. Je suis mort, c'est bien, j'aurais plus mal aux dents, j'aurais plus à voir la gueule de la Maryse, à pleurer pour un peu de réconfort, à payer le gazole un prix exorbitant, à me peler le jonc en hiver à cause de l'électricité hors de prix, à être toujours fauché, à avoir envie d'une Rolex que je n'aurais jamais, ni d'une Porsche, même d'occase... Fini de s'emmerder.

Maintenant, on profite ! YALLA !

Et puis mourir jeune c'est la classe ! Parce que la déchéance de la vieillesse, je laisse ça aux cons de Français qui passent leur vie chez le Doc... ils y tiennent à leur petite peau de merde. Pas pour moi ! Merci bien, je laisse mon tour. De toute façon, de la vie j'ai tout vu. Trop même. Quand on est pauvre, on sait qu'il n'y a rien à attendre de bon de ce jeu de dupe, de cette mascarade, car la vie est une histoire racontée par un idiot, pleine de fureur et de bruit, et qui ne signifie rien...

Bon, c'est par où le paradis ? J'y ai droit, je le vaux bien ! Pas un panneau ? Rien que ce quai des brumes déprimant ? Attends, je le sens pas ! Il y a comme une mouche dans le kebab ! Tu vas voir qu'on va encore m'enfumer, avec ma chance... Non parce que là, j'accepte pas ! Mon paradis, bordel ! Je veux mes 72 vierges à baiser ! Oh ! Quelqu'un ! Appelez-moi le responsable, je veux me plaindre !

J'ai eu une vie exemplaire, un saint, mieux qu'un saint, un sacro-saint ! Rien que des misères toute ma chienne de vie ! Pas une seule joie pour le Français, c'est pour ça qu'ils se biturent de pinard et chichon.

Mon paradis, je le veux ! Ça va pas se passer comme ça ! Je vous préviens que je vais crier très fort... ENCULÉ ! VOLEUR ! "

Le cri de Lorenzo se répercuta dans le néant, à l'infini, quasi. Il fut entendu dans l'univers connu et inconnu et scandalisa tout ce qui pouvait être scandalisé au plus haut point. Inacceptable !

Aussi fut-il puni sévèrement. Car on n'insulte pas le néant infini impunément.

En soulevant la voiture, on découvrit Lorenzo tout fripé, crispé, grimaçant, bavant, tout pissé, bandant... oui, indubitablement, déplorablement, vivant.

— La racaille ne meurt jamais, constata la Maryse, désabusée, retroussant sa lippe de dégoût. Regardez-moi, ce travail ! Il va encore falloir que je me tape la lessive !

— Il s'est chié dessus, constata un secouriste.

— J'ai mal à mes glaouis ! chouina Lorenzo.

— Si ça pouvait te calmer cinq minutes, répondit la douce et compatissante Maryse.

— On l'embarque à l'hosto, décréta le Doc.

— Pas l'hosto ! Jamais l'hosto ! rugit Lorenzo qui se dressa tel un démon sorti d'une boite et se sauva avec une démarche simiesque.

Un Français qui refuse l'hôpital ? Mais quelle honte ! Toute l'assistance en était consternée. La Maryse dodelina du chef, elle portait dignement sa croix.

Ite missa est.

Bzzzz !