Les « urgences », ça n’existe pas. D’ailleurs : « Rien ne sert de courir, il suffit de partir à temps. » C’est pourtant simple. Non ?

La seule urgence qui existe vraiment, elle est climatique. Les experts sont formels : « Il est temps de prendre le taureau par le pot d’échappement des voitures si on veut avoir une chance de s’en sortir avec une planète en état de marche. » Et encore, ce n’est pas gagné. Cela fait plusieurs décennies que le point de non-retour « est pour demain ». On serait bien inspirés de s’exciter un peu.

À partir de ce soir, c’est donc décidé : on prend tous les transports publics.

- Le petit fait une allergie aux cacahuètes et son visage commence à gonfler ? Prenez le bus.

- La forêt à côté de chez vous est en train de cramer ? Patience. Les pompiers doivent passer récupérer le camion à la centrale. Le temps qu’ils sautent dans le premier tram et qu’ils attrapent (Inch’Allah) leurs correspondances, ils devraient arriver sur place d’ici deux ou trois heures ; moins, si le feu avance dans la bonne direction et vient à leur rencontre.

- Une trottinette électrique s’est jetée sous vos roues en pleine ville ? Mais bordel ! Vous le faites exprès ? Ne pouvez-vous donc pas commander sur internet, comme tout le monde !

- Vous avez eu un accident sur l’autoroute ? Franchement, c’est bien fait pour vous. C’est à cause des égoïstes dans votre genre que la terre va nous exploser à la gueule.

En vrai, non seulement il est temps d’interdire les véhicules individuels, mais les urgences – qu’elles soient en lien avec la bagnole ou pas - coûtent très cher à la société. Et des sous, il n’y en a plus. Alors, on doit rationnaliser. C’est une question de bon sens et d’organisation.

Vous planifiez de tuer votre mari ? Pas besoin de nous prévenir. Une fois mort, « ça ne tombera pas plus bas ». Mais gardez-vous de changer d’avis alors qu’il respire encore, car nos services n’ont pas de minutes en rab. Après plusieurs cures d’amaigrissement, chaque seconde de notre personnel est comptée, attribuée à une tâche plusieurs mois à l’avance. Nous ne pouvons plus nous permettre de payer du staff juste pour rattraper des conneries que vous auriez omis de nous annoncer à l’avance. Vous avez commencé : vous finissez.

Très sincèrement, la vie serait beaucoup plus simple pour tout le monde (et moins coûteuse) si vous vous contentiez de rester avachis devant un écran plat dernier cri sans vous monter le bourrichon. La recette est élémentaire : plateau télé tous les soirs. C’est l’activité sans risque par excellence.

D’où vous vient d’ailleurs cette envie de sortir de chez vous ? Grâce à internet, ce n’est plus du tout nécessaire. N’hésitez pas à craquer. En quelques clicks, offrez-vous un tout nouveau tapis de chiottes design, un aspirateur à moquettes épaisses ou la dernière imprimante à post-it. Rangez ensuite sagement votre achat dans son emballage d’origine à la cave, pour pouvoir le remettre en vente sur une app vintage quand vous aurez besoin de place pour de nouveaux articles à prix cassés.

Vous l’avez compris : pour vivre vieux, vivez cloîtré.

Ceci est un message du département de l'écologie et de l'économie.