T'eeeees siiii mignon mignon mignon mignon, mais gr

- Allô ?

- Oui, bonjour madame. J’appelle au sujet de la cafetière que vous avez mise en vente il y a… quelques heures maintenant. Vous la vendez toujours ?

- Oui, tout à fait. Elle a son lot d'admirateurs d’ailleurs.

- Personne ne l’a encore acheté ?

- Non…

- Ni fait une offre ?

- Si, mais…

- Qui ça ?

- Cela ne vous concerne pas et j’ai de toute façon décliné.

- Ah, tant mieux. Je vous la prends. Comment souhaitez-vous être payé ? Virement ? PayPal ? Allophone ? Ou peut-être préfériez-vous que je vienne en personne ?

- Non c’est inutile. Un simple virement suffira. Dès que vous l’aurez fait…

- Ai-je votre parole que vous ne la vendrez qu’à moi ?

- C’est ce dont nous semble en train de parler donc…

- Donnez-moi votre parole.

- Hein ?

- J’ai dit, donnez-moi votre parole. Il me faut une preuve que c’est à moi et moi seul que vous la cédez.

- Mais qu’est-ce que vous avez tous aujourd’hui à la fin ?! Je vous la vends, je vous envoie un RIB et elle est à vous. Vous avez pas besoin que je me taille la paume et qu’on fasse un serment par le sang à travers les ondes GSM non plus !?

- Vous feriez ça ? Ce serait encore mieux.

- Non mais ça va pas !? Vous allez pas bien dans votre tête ?

- Si. De toute évidence, vous êtes nouvelle dans le monde des petites annonces en ligne. La parole est super importante pour ce genre de choses. En particulier si jamais nous sommes plusieurs sur l’occasion. Je peux enregistrer cet appel d’ailleurs ?

- Il n’en est pas question, espèce de… pervers !

- Trop tard. Tout est dans mon cloud depuis votre premier baragouinement. Alors PayPal ? Ça vous dit ?

- Allez vous faire voir !

- Vous n’êtes manifestement pas une bonne vendeuse si vous tenez de tels propos. Ça marche bien pour vous les affaires ? Vous vous faites beaucoup d’argent ? Allô ? Allô !

De : gerard.bouchard@wanadoo.fr
À : annette.raton@gmail.com
Objet : Cafetière Delonghi

Bonjour madame,

Je suis tombé sur votre annonce et suis très intéressé par la cafetière que vous vendez. Si personne ne vous a encore fait d'offres, je me propose de vous l’acheter.

Comment désirez-vous être payé ? Je peux vous faire un virement bancaire, mais si vous préférez, nous pouvons aussi utiliser PayPal, Apple Pay ou PayLib, à votre convenance.

Cordialement,
Gérard.

De : annette.raton@gmail.com
À : gerard.bouchard@wanadoo.fr
Objet : Re:Cafetière Delonghi

Bonjour Gérard,

Je vous confirme que la cafetière est toujours en vente. Je vous ai d’ailleurs fait parvenir un RIB en pièce jointe. Sitôt votre paiement effectué, je vous l’emballerai et le ferai parvenir jusqu’à chez vous par Colissimo.

Avez-vous besoin d’informations supplémentaires ?

Cordialement,
Annette

De : gerard.bouchard@wanadoo.fr
À : annette.raton@gmail.com
Objet : Re:Re:Cafetière Delonghi

Eh bien, pour tout vous dire, oui.

Si possible, avant l’envoi et une fois empaqueté par la Poste, pourriez-vous prendre une photo du carton. Par les temps qui courent on est jamais à l’abri des arnaqueurs et je préfère être prudent. En plus, ce sera la preuve parfaite (en plus de votre RIB) que vous ne la cédez qu’à moi et moi seul.

Amicalement,

Gérard

De : gerard.bouchard@wanadoo.fr
À : annette.raton@gmail.com
Objet : Re:Re:Re:Cafetière Delonghi

D’ailleurs Annette, vous ne la vendez qu’à moi, n’est-ce pas ?
Il n’y a pas d’autres acheteurs sur le coup ? J’ai les os un peu fragiles et j’aimerais si possible éviter toute joute autre que bancaire.

Répondez-moi vite.

De : annette.raton@gmail.com
À : gerard.bouchard@wanadoo.fr
Objet : Plaisanterie oO

Pas de souci pour la photo, je comprends parfaitement.

En revanche, je comprends beaucoup moins cette obsession que vous avez tous à me supplier l’exclusivité de vente. Nous sommes sur une plateforme de vente en ligne. Il est normal que plusieurs personnes soient intéressées par un même objet. Vous êtes pour l’instant la seule personne à peu près normale à me payer. Continuez cependant de perdre du temps et elle va sans doute atterrir entre d’autres mains.

Cordialement,

Annette

De : gerard.bouchard@wanadoo.fr
À : annette.raton@gmail.com
Objet : Sérieux

Très bien je prends votre RIB et votre FAI à témoin, j’achète cette cafetière.
Si vous recevez un prospect dans l’intervalle, j’enchéris de 20 euros.
Il me faut cette cafetière.

De tout coeur,
Gérard.

De : annette.raton@gmail.com
À : gerard.bouchard@wanadoo.fr
Objet : Re:Sérieux

OK…
Du moment que vous pay...

T'eeeees siiii mignon mignon mignon mignon, mais gros gros gros ! Mignon mign…

- Allô ?

- Que je sois loué ! Enfin ! C’est moi Gauthier !

- Et qui êtes-vous exactement ?

- Mais c’est moi ! Gauthier !

- Je ne connais aucun Gauthier.

- Pour la cafetière !

- Je ne… Ah ! Vous !

- Moi ! Oui !

- Vous avez bien du culot de rappeler, de toute façon c’est inutile. J’ai déjà un acheteur… et je lui ai donné ma parole.

- Non ! Vous ne pouvez pas ! Je vous la rachète !

- Je ne vois pas comment…

- J’allonge la mise de 30 pruneaux. Songez à tout l'électroménager que vous pourriez gagner au change avec ça.

- C’est inutile, vous arrivez trop tard et je n’ai aucune envie de vendre quoi que ce soit à une personne qui enregistre le moindre appel. Vous trouverez bien une autre cafetière ailleurs.

- Vous avez vraiment un sens bizarre des affaires, mais peu importe ! Dites-moi à qui vous l’avez vendu. Nous allons régler ça dans les règles de l’art !

- Je ne préfère même pas savoir ce que vous avez en tête espèce de taré. Je raccroche.

- Il n’en est pas question ! Dites à l’autre pigeon que je le provoque en duel et pas à coups de liasses de biftons ! Un vrai duel. Laissez-nous nous affronter chez vous. J’ai vu votre maison sur Facebook et vous avez de la place pour ça dans votre jardin japonais. Au pire, on bougera quelques bouddhas le temps de s’en jeter sur la gueule. Prévenez l’autre que les armes, poings américains ou baïonnettes sont interdites.

- Donc vous voulez vous battre avec un adulte, chez moi, pour une cafetière d’occasion à 30 euros ? C’est quoi votre problème ? Trouvez une autre machine espèce de givré !

- Je refuse ! J’étais là le premier, je le sais ! Transmettez mon message à l’autre profiteur, vous allez voir si ce n’est pas du sérieux, grognasse.

- Je ne vous permets pas ! Allez-vous faire voir !

- Non, non, non, non, non ! Je suis désolé, je me suis emporté ! J’avais oublié que vous étiez nouvelle dans le business. C’est parfaitement normal de se battre avec quelqu’un pour un article en vente. La dernière fois, j’ai dû matraquer une virago de la saucisse pour une paire de raquettes de ping-pong. Néanmoins, j’ai gagné dans les règles de l’art, une main dans le dos, très gentleman. Tout comme l’était ce vétéran de la guerre du Golfe et depuis, je suis l’heureux propriétaire d’une banquette clic-clac dans ma chambre d’amis…

- Écoutez-moi bien pauvre suceur de houblon : vous n’aurez pas ma cafetière !

- Allons, ce n’est… Allô ? Allô ! ALLÔ !