Note de l'auteur : un des nombreux délires que j'avais avec mes amies françaises sur le Forum de Bonanza. On adorait imaginer des scènes, des dialogues avec les quatre ranchers. Je vous laisse savourer celui là.

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« Allons bon, qu'est-ce qui se passe encore ? Je suis à 150 mètres de Ponderosa et j'entends Mumu brailler. Qu'est-ce qui lui arrive ? Bon, à en croire mes supers oreilles, ça m'a tout l'air d'être un cri de pâmoison. J'aimerai bien comprendre. »

Ben Cartwright, le patriarche, entre dans le ranch et apostrophe la jeune femme.

« Muriel, qu’est-ce qui se passe ? On t'entend brailler à l'autre bout du territoire. Un souci avec les enfants ?

- non, pas de souci. Juste un suspense de malade, mais tout va bien, c'est fini maintenant.

- suspense de quoi, mais de quoi parles-tu pour l'amour du ciel.

- du match de Hand : France-Islande. Je n’avais pas de télé et c'est pénible de suivre un match à la radio. Un but d'écart à cinq minutes de la fin, au handball. Rien de joué. »

A ce moment, le cuisinier asiatique arrive :

« Hop Sing pas pouvoir éplucher les carottes, elle brailler à chaque traversée de terrain, Hop Sing sursauter et failli couper pouce trois fois. »

Là-dessus, Little Joe, le plus jeune des fils Cartwright arrive, avec une étrange demande :

« Hop Sing, je peux avoir un bouillon de carottes, je crois que je suis mal foutu »

***Plus tard

« Et moi qui ai la tête comme une pastèque... Non, j'ai pas dit basket. Le basket, c'est pas pour l'instant. Oui, je sais, y a Tony Parker qui joue, dedans, oui, je sais Muriel, tu connais par cœur la composition de toutes les équipes de France qui ramène des médailles... A propos d'ail, si t'allais t'occuper du pot au feu, comme toute bonne femme qui se respecte.

- Hey hey, Joe, pas de remarques sexistes ? Vous savez bien qu'on ne la changera pas, Muriel. C'est son dada, soyez un peu compréhensifs. C'est court et c'est bon ! Si vraiment vous n'aimez ni le foot ni le hand, au moins le handball ne dure que 60mn et les grandes compétitions internationales, guère plus de deux semaines, ça sera vite passé ! » lança Ben Cartwright à ses garçons.

*** Un peu plus tard.

« Bon Mumu, tu peux nous rendre la télé ? On veut voir Kaamelott, nous.

- Pas maintenant, j'écoute BFM TV, va sûrement y avoir une interview de Claude Onesta. J'voudrais pas être à leur place, il va sûrement leur souffler dans les bronches, ils vont en prendre pour leur grade, les champions du monde, ils sont pas passés loin de la correctionnelle.

- j'en connais une qui va y passer à la correctionnelle, rends-nous la télé ! »

Adam, le beau brun ténébreux hausse le ton. Pendant ce temps, Hop Sing râle, en sortant dans la cuisine :

« Oh là, Hop Sing pas être sportif, moi avoir attrapé point de côté en épluchant les carottes, ça être trop compliqué de travailler avec Melle Mumu à la maison. Hop Sing repartir en Chine. »

- Pourtant, hop Sing, je peux t'assurer, quand on te voit embrocher les pigeons, on dirait tout d'un champion de javelot ! » ajoute Adam, ironique.

- Non; Joe, j'ai dit Javelot, pas travelo. Il va falloir te faire soigner, ce rhume de cerveau s'aggrave. »

*** Plus tard. Adam a fichu le camp et a débarqué chez un pote. Il se jette dans le canapé et savoure une bière, devant la télé :

« Ah au moins ici, je peux regarder Kaamelott tranquillement, y a pas à dire, rien de tel qu'une bonne petite série télévisée pour se vider la tête après une bonne journée de boulot. Quand je pense à Joe qui a la tête comme une coucourde, la gorge en feu et une bonne crève parce qu'hier, il a attendu dans une salle d'attente pleine de malades pour obtenir un certificat d'aptitude au sport. Moi en ce qui concerne le sport, c'est bon, la semaine dernière, j'étais monstre en retard pour mon cours de tennis, j’avais fait mon sac de sport en vitesse et du coup, je suis arrivé essoufflé sur le court. J’ai sorti ma raquette, ma serviette, ma bouteille d'eau et ma boîte de balles... Ah ben non, c'était un paquet de Pringles. Alors, c'est pour ça; j'ai décidé d'arrêter le sport, bon avec toutes les corvées que mon père nous file, on risque pas de se ramollir. »

*** Plus tard, au ranch. Ben est sur le point de se fâcher. Il n’en peut plus.

« Muriel, tu es une sacrée tête de mule, et une sacré bourrique. Je vais perdre mon calme. »

Le lendemain.

« Voilà, comme ça c'est réglé... Je l'ai consignée dans la grange, elle va écosser les haricots... la voilà bien punie. »

*** Quelques heures plus tard :

« Pa, pa, Muriel n'est plus dans sa chambre. Elle a disparu ! » Hoss claironne, en entrant dans la pièce principale.

« Mais non, elle est dans la grange. Elle écosse les haricots, ça va l'occuper un peu. Elle a besoin de se changer les idées, ce Mondial de Handball, ça l'obsède et j'ai envie qu'on reste en bons termes, tous, dans cette famille.

- Ah oui, tu l'as sortie deux minutes, comme ils font sur le terrain. » répond Hoss.

- Ah je t'en prie tu ne vas pas t'y mettre. »

***Plus tard.

« Non, c'est pas vrai ! » tempête Ben en voyant ce que Mumu est en train de faire.

- Mais alors, mon nounours, ça te fait pas rigoler ? Oh allez, c'est juste une petite blague. J'ai tout écossé, comme tu l'as demandé. ça c'est juste pour m'amuser un peu... c'est du débriefe... après je te promets, je ferai le décrassage...

- Le quoi ?

Ben secoue la tête, il est désespéré.

- Je vais décrasser la grange, nettoyer si tu préfères.

- Y a pas à dire, y a de l'idée ! » ajoute Joe, soudainement arrivé.

- Pas sûr qu'on aura à bouffer ce midi, mais c'est sûr qu'elle s'est bien amusé.» Adam ne loupe pas une occasion de balancer une pique, ça l’amuse. Il est décidément très en verve.

En fait, Mumu s’est amusée à dessiner un schéma tactique avec les petits pois et les haricots.

« Tu en dis quoi ? » demande Joe.

- Je préfère m'en aller. Elle peut pas aller roucouler plutôt que s'occuper des Roucoulettes de Luc Abalo ! » s’exclame Ben, dépité.

- il n'y est pas.

- Quoi, il n'y est pas ?

- Abalo, il joue pas ! » explique Joe, un peu au fait du handball, depuis que Mumu lui a fait lire l’Équipe.

- C'est ballot ! Faut le faire, quand même, faire un plan de jeu avec les légumes. Agathe la patate, Albert le haricot vert, et Romarin le lapin. Thierry Omeyer le chou vert, Michaël Guigou le chou, Xavier Barachet le navet ! » s’esclaffe Adam, en voyant ce qu’elle a fait.

« Et en plus, elle s'amuse à jeter les petits pois dans un cageot qu'elle a dressé contre le mur. Elle en fout les trois quarts à côté et elle ose me dire que c'est à cause de Thierry Omeyer qui est revenu au meilleur de sa forme et qui garde les buts, en l'occurrence le cageot. Je ne vais pas tenir comme ça pendant les deux semaines que durent la compét. Et dire que je disais aux gars d'être patient, que ça durait moins longtemps que le foot... »

- Si elle continue comme ça, elle va rencontrer Benny le grizzli... », ajoute Joe, qui connaît trop bien le regard noir foncé de son père et ce qu’il peut augurer de pire.

***Plus tard dans la journée. Tandis que le décrassage de la grange avance bien, Ben n'est pas au bout de ses surprises. Un type vient d’arriver.

« Heu bonjour, puis-je savoir ce que vous faites ici ?

- J'apporte la marchandise demandée; je suis le marchand de sable.

- Ah oui, et moi je suis Nounours, pom po po po pom.... Bienvenue ! », répond Ben, d’un ton sarcastique. Il ne s’étonne plus de rien.

« Je vous demande pardon ? », demande le gars, qui a l’impression d’être tombé dans un ranch de fous.

- Excusez-moi; c'est sensé être de l'humour. Je vis avec une jeune femme qui a un problèmes avec les vannes.

- Ah ben, ça va pas le faire. Moi je suis sablier, pas plombier.

- Mais au fait, c'est pour quoi, tout ce sable ? Me dites pas qu'un de mes fils a décidé d'installer un terrain de Beach Volley à Ponderosa...

- Non, je crois pas. C'est votre cuisinier qui a décidé qu'un jardin Zen, ça ferait du bien à tout le monde.... »

***Plus tard

« Mister Ben, c'est pas possible. », crie Hop Sing, en franchissant la porte.

- Quoi ? Qu’est-ce qu'il y a encore ?

- Aujourd'hui, le chat a trouvé sympa d'inaugurer le nouveau jardin zen en faisant grosse commission dans le sable du jardin zen. Le petit bouddha regarde maintenant cinq montagnes de bouse en souriant. »

« Voilà, Pa, on devrait en prendre de la graine. Du détachement, une bonne dose de zénitude, et ça va le faire. » commente Adam, un brin fataliste et philosophe ;

« Hop Sing pas d'accord, hop Sing va bouder maintenant.

- Alors ça ce serait le comble. Un cuisinier asiatique qui boude, à côté d’un jardin et d’un Buddha... »

***Plus tard. Adam tient compagnie à son père. Tous deux sont penchés sur un plan de construction.

- Bon finalement, le Beach volley, je vais y réfléchir, ça nous changera du hand ball. On pourrait le mettre ici.

- Adam, ne me cherche pas trop, ou je te mets une claque, et crois-moi tu l'auras pas volée, celle-là. »

Mais l’idée fait son chemin. Et Adam se retrouve embringué dans une drôle d’histoire.

« Non mais je le crois pas, tu te rends compte qu'on est obligé de faire ça pour que Mumu puisse capter les chaînes allemandes pour regarder son foutu handball. J'en ai marre moi de son handball. à propos de câble, et de télé et de chaîne, quel boulet, avec son équipe, elle me scie.

« Bah arrête de râler,; Tu sais mumu, elle soutient son équipe, ce sont des gars bien, ils ne savent pas que c'est impossible, c'est pour ça qu'ils réussissent à le faire. » ajoute Hoss, qui s’emploie à niveler le terrain.

- A faire quoi ? à se passer la balle et à la mettre au fond du filet.

- Oui, et à glaner des titres , encore et toujours.... Tu sais le handball, c'est un sport allemand qui se joue à 7 et à la fin, ce sont les Bleus qui gagnent.

- Et bien, on dirait qu'elle t'a contaminé. Te voilà bien au courant. » ajoute Adam.

- Ouais, peut-être , mais Un idiot qui marche ira toujours plus loin qu'un génie assis.

- C'est pour moi que tu dis ça ?

- Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends ! » conclue Hoss, sans lâcher son râteau.

Plus tard. Adam est dans son lit.

- Purée j'ai de ces courbatures. Pire que si j'avais joué deux mi-temps contre la Suède. Ah non, sors de mon esprit, Karabatic, il peut pas se carapater de ma tête celui-là. J'en peux plus du handball et c'est quoi ces joueurs qui réfléchissent avec les bras. Moi j'ai ma tête pour penser.

Le lendemain. On voit arriver dans la pièce principale un Adam hors de lui.

« Vous savez ce qu'elle vient de faire, la canaspécialiste ?

- Non, mais je sens que tu vas nous asséner ça ! » balance Hoss, amusé.

- Comme le ferait Xavier Barachet... et toi, tu rabâches... Alors, qu'est-ce qu'elle a fait, notre mumu ?

- Elle A FAIT LA VAISSELLE , lance Adam, enragé.

- Et c'est pour ça que tu râles comme un putois ?, interroge Hoss.

- DANS LE LAVE-LINGE, elle a foutu les verres et les assiettes dans le lave-linge. Je te laisse imaginer le résultat. »

Et là, on entend la voix de Mumu qui claironne :

- LE Résultat c'est 27 à 25 pour la France...

- Et voilà, elle n'est même pas désolée. » gronde Adam, dépité.

***Plus tard, en ville.

« Et là voilà repartie pour une ronde d'honneur. Hey mumu, tu devrais leur dire à tes joueurs, que " Qui gravit les échelons finit par tomber de l'échelle." C'est ce qui va leur arriver à tes joueurs.

- Adam, arrête, tu vas leur porter la poisse. Pour l'instant, ils ont frôlé la correctionnelle mais ils ont renversé la vapeur et ils finissent devant.

Et puis tu sais, La meilleure façon qu'ils ont de se remettre les pieds sur Terre, c'est de sauter en l'air et de lober le gardien, Daniel Narcisse fait ça très bien. Et Luc Abalo aussi. Dommage qu'il soit blessé.

- Oh pitié, faîtes la taire. J'en ai marre de l'entendre déblatérer sur cette équipe de bras cassés.

- Arrête de les insulter, Sans zèle, ça vole pas haut.

- A qui le dis-tu !, conclut-il, amer et dépité.

De retour au ranch. L’ambiance est tendue entre Adam et la jeune femme. Ben s’en mêle et prend partie pour la partie féminine.

« Arrête de la chercher, aussi, t'es pénible. Fiche-lui la paix.

- Non pa, pas après les conneries qu'elle a faites à la maison.

- Quelles co… Bêtises ?

- Ah ben, oui, tu me tombes dessus, mais tu ignores tout des faits. Elle a confondu le lave-vaisselle et le lave-linge, je te laisse imaginer la tronche des coupes en cristal. Si elle tombe plus bas, je te jure qu'elle va finir par trouver du pétrole ! »

Ben se précipite à l’étage, en direction de la chambre de Mumu.

« Mumu, Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais-toi.

- Je n'aurais qu'une chose à dire : 27 à 25 pour la France, alors qu'on était mal barré. »

***Quelques instants plus tard.

« Bon, je sais ce qu'il me reste à faire; » lance Ben.

- Emmaüs, s’exclame Adam.

- Quoi Emmaüs ?, demande Hoss.

- Emmaüs, pour aller racheter de la vaisselle. », ajoute Adam.

- Ouais, et moi je vais m'occuper de son malus…, affirme leur père.

- Tu vas faire quoi ?, demande-t-il, soudain inquiet.

- Je vais la priver de télé pendant deux semaines, y a que ça qui va la calmer...

Et de ce fait. Mumu se retrouve dans la petite cabane qui a été construite un peu loin du ranch.

« Tu es sûr qu'elle sera bien ici. TU l'as punie ou tu l'as exilée ! », demande Hoss, un peu éberlué par la mesure que son père a prise.

« Je l’ai privée de télé... oui, mais je lui laisse une radio, rien que pour elle, un canapé, un feu, du bois coupé... et elle pourra brailler tant qu'elle voudra...

- Oui, enfin, pas trop. quand même; faudrait pas qu'elle nous déclenche une avalanche… »

Plus tard au ranch.

Un cri vient de retentir.

« Qu'est-ce qui t'arrive Joe...

- AVALANCHE, répète le jeune Cartwright.

- HEIN? QUOI ? Où ça ?, s’exclame Ben.

- Avalanche de buts, les Français mènent 32 à 18 », explique Joe.

- Idiot, tu m'as fait peur. J'ai cru que le chalet de Mumu avait été emporté par une coulée. », lui lance-t-il en lui mettant une petite claque amicale sur la jambe.

Un peu plus tard. Ben est à son bureau, en train de travailler tranquillement. Hoss débarque et lui demande :

« C'est quoi cette histoire de T'aime assez...

- Hein, de quoi tu parles ?

- Ya mumu qui braille "TMC", est-ce que "TMC, ça marche"... »

La voix de Mumu se fait entendre :

« Mais c'est pas possible, y a pas TMC ici... Je veux voir la demi-finale.

- Va dans ma chambre, ma télé est reliée au satellite, va regarder, ma mumu ! », lance-t-il, d’un coup compréhensif. Il a compris qu’il fallait mieux faire avec et se montrer magnanime.