Tout est prêt. Le coffre de la voiture est bondé.Tu as vérifié, une millième fois, si le gaz est bien fermé, l'eau coupée, les volets  parfaitement clos. Ceinture, rétros, le GPS allumé, le Bluetooth opérationnel. Là aussi, tout est OK. Te voilà partie pour un périple de 500 km.

Dans ton sac, tu as ajouté quelques jurons bien pesés... au cas où.

Il fait beau et il y a peu de monde en ce jeudi après-midi sur les routes du Sud.

Te voilà chantonnant, l’œil sur le compteur pour ne pas dépasser les 130 km/h.

- Mais qu'est ce qu'il fait sur la voie du milieu à rester à 90 km/h ? Et le téléphone à la main de surcroit !

- Il est taré celui-là ! Tu as vu ? Il a doublé par la droite !

- Et regarde ce bip-bip ! Je suis à 125, il est au moins à 160.

- Mais c'est n'importe quoi ! Le mec ne ralentit pas. C'est une zone de travaux, les voies sont rétrécies, et lui tranquille, vas-y que je teste ma pédale d’accélération.

- Ça va pas bien dans la tête ! Ils s'arrêtent sur la bande d'arrêt d'urgence et font sortir les gamins côté circulation.

- Et le camion, tu crois qu'il a regardé dans son rétro ? Vas-y je te double celui-d'en face, et toi tu ne peux pas te rabattre sur la troisième voie. Juste à ce moment-là, une vingtaine d'automobilistes se croient aux 24 heures du Mans. Bon ! Ben, tu n'as plus qu'à vérifier si ta pédale de frein fonctionne toujours.

De toute façon c'est tant mieux, un joli panneau blanc t'indique : Pour votre sécurité contrôle de radars fréquents.

"Vitesse limitée à 90 km", t'informe icoyote. Le radar crépite tel un paparazzi.

"Vous roulez depuis deux heures, une pause s'impose". Bavard ce coyote.

Bonne idée ! pause pipi/café sur une aire de repos. La fille là, au téléphone collé à l'oreille, devant toi, elle le fait exprès ? "oui, enfin c'est mon copain qui me l'a raconté, non tu vois le mec qui lui avait tiré sa caisse, c'était son voisin, et puis ma mère lui a dit... et blabla et blabla..." Pardon ! Elle n'entend pas. Tu essaies une tonalité plus haute. Pardon ! Pas de réaction. Hum Hum ! Jeux de bras légers, tu tentes une ondulation de tout le corps pour enfin arriver devant le distributeur de billets. Pardon ! Ah ! Tout de même ! Elle a compris !

Direction les toilettes. Oh non ! Un bus de personnes âgées vient d'arriver.

Cohue dans la file d'attente, la troupe de cheveux argentés, se précipite au petit coin.

Devant toi, six dames qui semblent ravies de leur voyage, une femme enceinte.

Et soudain, une retardataire du bus, arrive, bousculant tout et tout le monde sur son passage.

Et paf ! Elle se faufile dans les toilettes à peine libérés. Médusée, tu observes les gens autour de toi. Personne ne réagit devant une telle goujaterie.

- ça ne vous choque pas ?

Elles regardent leurs chaussures. Une épidémie soudaine de lacets dénoués ?

La dame au pipi pressé, sort enfin.

Tu l'interpelles tel  un zorro de la courtoisie.

- Vous avez regardé autour de vous avant d'entrer dans les toilettes ? J'pense pas non ! Vous avez vu, il y a au moins six personnes, dont une femme enceinte qui faisaient la queue patiemment.

- Oui, mais c'était pressé !
- Comme nous toutes ici, Si vous aviez utilisé les mots magiques, s'il-vous-plait, merci, est-ce-que cela vous dérange si..., vous seriez une personne très polie.

Avant de reprendre la route, tu te diriges vers la boutique. Une bouteille d'eau à la main, tu fais une nouvelle fois la queue pour régler ton achat. Un grand type, dans le genre Schwarzy, se faufile devant toi.

Là, tu bouillonnes vraiment.

- Vous connaissez la définition de la galanterie ?

Il te regarde de haut, et dans ses yeux tu lirais presque :

" Tu veux que je t'écrase comme une fourmi ?"

- Écoutez, vous étiez derrière moi, vous y restez.

Tu reprends la route, énervée.
Oui énervée, agacée, irritée par tant d'incivisme. Non ! Ne regarde pas là-bas, sur la pelouse avant de monter dans la voiture.

- Ils ne peuvent pas ramasser leur emballage de sandwichs et de canettes et les jeter à la poubelle avant de repartir ?

- Pff chacun pour sa gueule. C'est incroyable !

La madame (enfin celle qu'on ne voit plus et qui ne sourit plus) au péage te dit langoureusement : "Payez le tarif indiqué" "Merci" "Bonne route"

Pourquoi prends-tu toujours la mauvaise file ? Tu sais, celle où il y un gars qui cherche sa monnaie, celui qui fait tomber sa carte, celui qui cale. On klaxonne derrière.

- Et ducon, tu crois que le fait de klaxonner ça va faire avancer le schmilblick ? T'énerves tout le monde. Et ça fait du bruit, au moment même où Phil Collins donne de la batterie comme un Dieu.

Tu entres dans la ville. Méfiante et peu rassurée.

- Fais attention, aujourd'hui c'est  la Sainte Abrutie sur les routes.

- Prendre la sortie 50 Promenade des Anglais, claironne le GPS.