Nous sommes restés une bonne heure dans son cabinet. Il avait soigneusement pris du temps avec moi, un parfait médecin. Il m'avait tout expliqué, et je l'ai écouté, sans broncher. Je suis restée stoïque, comprenant tout ce qui allait se passer. Je n'ai pas posé de question, je n'en avais pas. Il s'est penché sur moi, palpant mon pouls, mes rythmes de respiration...

Il a regardé longuement les métastases, les bras croisés, comme devant un tableau hideux. Je n’ai pas bougé, je sentais sa crainte, ses espoirs, son calcul sur un éventuel traitement. Mais, là, Mr Crable s’était bien caché cette fois, bien loin des regards, tapi dans un recoin d’un virage du « grand masticateur ». Je pensais (pauvre malheureuse) que c’était à cause de la mention : trace éventuelle de gluten. Chose que j’avais bannie de mon alimentation, il y a bien longtemps. Non, il était là, le salaud ! Il m’a bien eu !

« Merveilleux médecin, je sais que tu voudrais que je m’incline devant lui ! Que j’accepte ton traitement… Je sais également que tu seras toujours là, quoi que je décide. »

Mais je connaissais déjà ma réponse...

Je suis restée toute la matinée dans ce jardin arboré, silencieux. Je regardais les oiseaux virevolter au-dessus de ma tête. Ces pigeons qui venaient jusqu’à mes pieds, espérant un morceau de gâteau. J’ai réfléchi, tourné tout ça dans tous les sens, cherchant même une réponse à cette apocalypse. Mais quelle réponse pouvait-il y avoir ? Toute cette beauté à qui je m’apprêtais probablement à dire un au-revoir. Celle que j’aime tant, celle qui fait battre mon cœur. Et que deviendront mes amours, ma pépette, ma cocotte ? Auront-elles quelqu’un qui leur donnera autant d’amour ? Mes chers enfants, ceux qui verront le déclin. Je dois être forte, encore une fois, pour eux. Je m’efforcerai de cacher ma souffrance, ils ne doivent pas la voir. Ils ne devront voir qu’une mère forte devant eux, celle qui ne ploie pas le genou, celle qui ravale ses larmes.

Une décision s'imposait, je devais la prendre au plus vite.

Des larmes coulaient le long de mes joues car je savais ce que je voulais vraiment. Tout se bousculait dans ma tête et mon cœur se serrait. J’aime ma vie, j’aime la vie. J’aime ces frissons que l’on éprouve en lisant simplement un bon livre, d’écouter les chants des oiseaux, le soleil qui se lève, tous ces parfums de dame nature. Toutes ces simplicités de la vie qui nous rendent heureux. Je me sentais si seule, assise sur ce banc. Seule face à l’adversité, seule face à une décision.

Le pourquoi ? Je n'en sais rien, visiblement. Je l'ai rappelé, lui ai dit que je ne voulais pas de son traitement.

Et je sais, en remontant chez moi, les larmes plein les yeux, que l'on va me demander : pourquoi ?

Je sais que je vais faire du mal à mes amours. Probablement qu’ils auraient voulu une autre alternative. Je sais que je vais devoir affronter leurs larmes, leurs désarrois. Je ne leur montrerai pas ma faiblesse, je ne le dois pas. Les protéger avant tout. Préparer l'après, quel qu'il soit, pour qu'il soit plus doux dans leurs yeux.

Que vais-je pouvoir répondre ? Je n'en sais rien ! Une fatalité ? Je n’y crois pas ! Un déni ? Encore moins. Je suis parfaitement consciente des enjeux.