Je reviens de la box. Le crossFit, vous connaissez ? Y a pas à dire, ça permet de faire des rencontres. Et d’entretenir son corps, évidemment. Évidemment ! que c’est pour ça que je bondis sur des caisses et que je secoue de grosses cordes.

Quand même... Bonne pioche ce soir. Entre la vieille Magalie (« Appelle-moi Maaaag ! ») et le petit Kev, les fêtes seront bien occupées ! Je dis « vieille »… elle est pas mal. Un cul en béton, un ventre bien dessiné. Faut pas trop regarder sa gueule. Mais quand je l’entends gémir pendant le gainage… disons que la vue devient optionnelle.
Et Kev ! Ha, ce petit Kev ! Sa manière de faire claquer sa corde à sauter ! Il sautille comme s’il était sur des braises… inspirant.

Quand on me mate, on a du mal à croire que j’ai connu les débuts des sapins ! Pas littéralement. Pas l’arbre : la tradition. Ça avait une autre gueule, quand on pouvait encore faire des sacrifices !

Mais faut vivre avec son temps !

J’ai plus qu’à me rentrer, laver mes fringues qui puent le chacal. Je me suis bien donné ce soir ! Mag n’en pouvait plus !
J’espère juste que l’autre débris aura fait un effort. Chaque fin d’année, c’est pareil. Il attaque les bredele avant même le réveillon. Le dieu de la brioche, littéralement.

Je dis pas, c’est confortable. On est ensemble depuis tellement longtemps, on a appris à faire avec les manies de l’autre. Je supporte sa collection de boules à neiges (il déprime depuis le réchauffement climatique). Je râle, mais je suis pas à plaindre ! Il sait toujours comment faire plaisir. Ce soir, il m'aura sûrement préparé un vin chaud. Le spécial, avec ce petit goût épicé dont il ne révèlera jamais le secret. Des mannele dorés et dodus. Il arrive à rendre ces brioches enfantines très... réalistes. Lui pétrit la pâte, moi j’huile mon chat à neuf queues. Chacun sa cuisine, quoi !

J'ai fini d’installer mon donjon perso. Vous avez vu « How to build a sex room » sur Netflix ? Basique, mais ça donne des idées. Crochets, établi avec accessoires d'impact (testez les raquettes de padel, vous m'en direz des nouvelles), chaînes, croix de Saint-André (un ex, j’avoue !). J'ai plus qu'à fixer le néon : « No pain, no gain ».

Nic étrennera ma chaise spéciale. Je lui réserve une surprise : je mettrai ma tenue de ramoneur. Ça lui rappellera notre rencontre. Mais sans les gamins dans le tonneau. Ça aussi, j’ai arrêté. Trop de paperasse. Heureusement qu'il était là pour les ressusciter !

Par contre, je l’ai prévenu : s’il se pointe avec son bonnet de merde, sa veste kitsch, ou un seul Ho Ho Ho ! Je le fouette au sang ! Et aucun putain de lutin ne pourra rien pour lui !

Vous êtes sûr de vouloir être sage ? Après des siècles d’expérience, je peux vous l’assurer : les vilains font toujours les meilleurs cadeaux.

Et je vous laisse choisir le côté du fouet.