Madame, Monsieur,

 Après lecture de l'annonce de cheffe de projet dans l'énergie nucléaire mise en ligne sur votre site internet et que l'on m'a envoyée parce que, je cite, « Toi qui es une vraie pile électrique tu devrais candidater. » je me permets de vous contacter.

 Tout d'abord, je souhaite souligner que vous utilisez bien trop d'acronymes et de termes techniques compliqués. Ceci, non seulement freine l'engouement que votre annonce aurait pu susciter, mais rend surtout votre texte illisible.

 La liste des avantages en toute fin d'annonce m'a fait lever un sourcil ou deux.

La mention d'un happiness manager m'angoisse fortement.

De plus, je préfère vous prévenir, les sorties cohésion ne seront possibles que si je choisis l'activité. De vous à moi, j'ai très peu confiance dans les RH et ne me lancez pas sur les N+1 ou +2. D'ailleurs, je n'accepterai pas d'être la subalterne de plus de deux personnes.

Par contre, je me réjouis de la présence d'un baby-foot en salle de pause. Sans vouloir me vanter, j'ai tâté du mini ballon durant mes jeunes années.

 Malgré un salaire qui me paraît attractif, j'aimerais savoir s'il est annuel ou mensuel.

 Je serai ravie de vous rencontrer pour que je puisse continuer de vous aider à mieux rédiger vos recherches d'employés. La semaine prochaine ne m'arrange pas trop, je viendrai donc lundi, dans 15 jours, vers 15h-15h30.

Au plaisir,