- Y’a encore quelqu’un qui a déposé un mémo sans m’en avertir ?

- Oui, moi, je revendique mon droit à l’indépendance !

- Nous voilà beaux, tiens ! Et Mademoiselle la Rate pourrait nous expliquer cette envie soudaine de faire sécession ?

- Voyez-vous, Cher Cerveau adoré, entre le petit cœur qui roucoule bêtement, les poumons qui s’affolent, les aortes qui pompent (et nous pompent) et cet imbécile d’estomac qui se met à la diète un jour sur deux, moi, je n’en peux plus de cet endroit ! Je veux une nouvelle localisation !

- Une quoi ? Localisation ? Tu veux déménager ? Attends, je te mets en attente, je vais voir avec le service « HLM » de l’édifice !...... Oh, petit cœur ! Ouh, ouh, du bateau ? Tu réponds sur le canal d’urgence ? HO !!

- Quoi, merdus ? J’étais en pleine méditation ! Qu’est-ce que tu veux encore ? Le canal de quoi, au fait, parce que... ?

- D’urgence ! Tu sais, la ligne directe entre toi et moi, celle qu’il ne faut pas divulguer aux débiles du coin afin qu’ils ne se fassent pas court-circuiter tous seuls ! Bande de dingos !

- Ah, punaise, tu parles du canal, le rouge ? Ah, merde, j’avais rangé mes mémos sur « la diète selon l’estomac » ou « comment ne pas avoir le cœur brisé en dix leçons ». Désolé !

- Oh, putain ! Je comprends ! La semaine dernière, devant l’urgence de la situation – cette abrutie de vision a dégorgé à cause de l’autre joli cœur qui a émis l’hypothèse que notre hôte avait pris du cul -, j’ai appelé et personne n’a répondu.

- Et tu as pensé que j’étais mort ?

- Ah, très drôle, t’es con ! Si tu étais mort, j’en serais le deuxième informé ! Non, j’ai pensé que tu dialoguais déjà avec l’étage supérieur pour calmer la crise lacrymale, moi !

- Bon, c’est quoi le lézard, cette fois ?

- Ah, oui, à force de régler les soucis de tout l’édifice, j’en perds ma supériorité intellectuelle ! La Rate demande la scission, la sécession, bref, elle veut divorcer et se loger ailleurs !

- Hiiiiiiiiii !

- C’est pas drôle, punaise ! Elle m’a envoyé un rapport de 25 000 mots pour m’expliquer qu’elle était incomprise ! Non, sérieux, 25 000 mots, tu le crois ça, elle n’a rien d’autre à foutre, elle !

- Ben, faut dire qu’elle n’est pas occupée, occupée, non plus !

- Explique !

- Ok, cette espèce d’éponge, toujours cachée sous les côtes, bonjour la prise de risque, se la joue « copain-copine » avec le diaphragme, que tout le monde déteste ici et l’estomac, qu’elle traumatise ! Depuis 2009, elle se la pète car des chercheurs de Harvard lui ont trouvé une fonction essentielle, tiens-toi bien, « dans le système de défense du corps ». Bref, en gros, elle serait capable de se contracter et de propulser dans le sang des trucs capables de combattre « l’ennemi »…

- Ah ouais, elle nous la joue Rambo !

- Elle revendique qu’elle est « nécessaire à l’édifice » car « sans rate, on crève plus vite ».

- Je vais la crever, moi, cette conne !

- Hiiiiii

- Attends, je reprends la Rate, reste à l’écoute… On va rire un peu !.... La Rate, ma ratounette, ça va ?

- Oui, oui, je patientais en lisant « La médecine pour les nuls ».

- Ah ouais, quand même, t’es balèze ! Bon, alors, au dernier recensement, aucun local de disponible, mais.... mais... y’a peut-être une possibilité de coloc ! ça t’irait ?

- Avec qui ? Non, parce que vu mon standing, je ne peux pas aller avec n’importe qui !

- Quoi !

- Quoi, quoi ?

- Avec n’importe quoi, pas qui…. Le qui, chez nous, c’est l’hôte ! Va falloir reprendre le Bled et le Petit Robert, avant de t’attaquer aux chefs d’œuvres de la littérature !

- Bon, alors, avec quoi ?

- Bon, la vésicule biliaire est d’accord pour se comprimer un peu et te laisser de l’espace à côté de l’estomac. C’est ton pote l’estomac, non ?

- Faudrait que je cause au duodénum ?

- Ben, un peu, oui, c’est quand même un voisin potentiellement intéressant pour toi !

- Et l’intestin grêle aussi ?

- Ben, oui… enfin, je crois…

- Heu, je vais réfléchir un peu… on s’appelle demain ?

- J’annule le mémo ?

- Heu, oui, on va voir. A plus !

- Petit cœur ? petit cœur ? P’tain décroche ce canal !

- Ah, oui pardon, je papotais avec l’œsophage, elle en a sa claque de la rate !

- Laisse tomber, je lui ai proposé de vivre avec la vésicule !

- Beurk ! Personne ne peut la voir, celle-là. En sus, elle sert vraiment à rien…

- Si, quand même, si elle est dans notre hôte, non ?

- Mouais. C’est discutable ! On en a liquidés pour moins que ça !

- Ok, bon, y’a plus de lézard !

- Perso, je réfléchissais à un truc ; si on bouffe un lézard un jour, ça va chauffer dans les boyaux !

- Ne parle pas de malheur, abruti ! Retourne à ton cardio !

- YES !!!!! T’as vu mon entraîneur ?

- Brad Pitt ?

- Ah, j’aurais plutôt dit Daniel Craig, moi !

- Fais vérifier tes yeux, petit cœur ! Salut !

- Au revoir mon cerveau chéri !

- Je t’aime.

- Hein ?

- Rien !

- Ah ! Ouf, j’ai bien cru que…

- Ciao !

- Je t’aime aussi.