J’ai envie de pleurer depuis que tu m’as parlé.
La peur intense que j’ai vue dans tes yeux n’était pas pour me rassurer.
Quant à ton obsession pour deux chiffres sur la balance,
ce ne sont que des nombres.

Pourtant, j’aimerais bien leur couper la tête,
comme à ces voix insupportables
dont je rêve de couper le sifflet dans ta tête.

Mais je ne peux rien faire.
Je n’y suis pour rien et je n’y puis rien.

Je ne suis pas sûre que t’assurer de mon amour pour l’entièreté de ton être pourrait aider,
alors je préfère me taire
et essayer vainement de faire taire cette sourde inquiétude
qui me prend aux entrailles
à l’idée que tu combattes des démons plus forts que toi.

Tu es même terrifiée à la simple idée de demander de l’aide.

Et je ne sais pas mentir, c’est vrai.
Tu m’as interrogée et je n’ai pu que répondre :
« oui, ça va », d’une voix étranglée.

J’ai hoché la tête la seconde fois,
et maintenant je ne suis même pas sûre de pouvoir parler.

Je sais que ça ne changera rien,
mais j’ai cette envie folle de m’enfuir le plus loin possible des problèmes,
de m’enfouir sous un amas de distractions pour oublier la réalité.

Je pense à mes parents dès que tu parles aux tiens,
et je ne peux m’empêcher de souhaiter la même relation,
le même soutien indéfectible.

Je ne suis pas jalouse.
Du moins, je crois.

Je suis heureuse qu’ils soient là pour toi,
et c’est nécessaire parmi les tourments qui t’accablent.
Mais je n’en deviens que plus consciente de ma propre pauvreté.

J’ai l’intense sentiment d’être seule,
perdue,
sans but,
comme un canot jeté sans phare dans la mer déchaînée de la vie.

Et pourtant, je me sais forte,
brave, courageuse, guerrière.
Et si ça ne me rassure pas, je sais que je ne lâche jamais.
Je me relève toujours.

J’y pensais :
j’ai traversé des années de négligence émotionnelle,
du harcèlement,
des violences,
et je suis toujours debout.

Alors je vais y arriver.
Je vais tenir.
Cette épreuve ne sera bientôt qu’un simple souvenir.