11. 04. 2024

Une citation du Petit Prince me colle à la peau aujourd’hui:

“ Les hommes ont oublié cette vérité: tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé.”

Je me plonge ainsi dans la réalisation de nouvelles photos poétiques inspirées des oeuvres d’ un des plus grands peintres surréalistes à mes yeux: S. Dali.

16. 04. 2024

Ce matin , comme chaque jour, je relève le courrier… Et je découvre toute une série d’ extraits de compte appartenant à mon conjoint… Ma surprise est de taille, mon désespoir aussi après l’ avoir contacté…

Je suis sous le choc, apeurée lorsque je te laisse cet appel à l’aide:

• « Help, je suis effrayée car je viens à l' instant d' ouvrir la multitude d’ extraits de compte bancaire de mon compagnon arrivés ce matin par la poste ( j' ai reçu pourtant l’ interdiction formelle de toucher à son courrier) mais tant pis, il me fallait vérifier tout ce que j’ avais pu t’ expliquer en séance… Il me ment à tous les niveaux, il n’ a pas d’ emprunt à payer; il loue juste un coffre et gagne beaucoup plus que ce qu’ il m’ a -stitché-! Juste les charges partent de son compte et il me fait culpabiliser depuis des mois en me disant que la maison est hypothéquée, qu' il ne dort plus la nuit à cause de soucis financiers etc… Je l’ ai mis devant le fait accompli et il a eu le culot de nier son mensonge; d’ alterner la menace et la douceur; de m’ intimider et tenter de me faire gober que je suis le problème , qu’ il se protège de moi en me mentant de la sorte. J’ ai coupé court à la discussion en lui disant que je ne me sentais en aucun cas responsable de ses mensonges en le larguant par la même occasion… En attendant, pour l’ aider financièrement, je venais de contracter le mois dernier un petit prêt à la banque ( bien, ce sera pour moi cet argent!). Je suis effrayée de voir à quel point il a réussi à me manipuler juste pour me maintenir sous dépendance car je ne sais pas de quoi il va être capable maintenant que je ne veux plus de lui!!!! Je ne ferai pas profil bas, adviendra ce que pourra; je me protégerai au mieux mais si il devait m’ arriver quelque chose, sache que ce ne sera pas de mon propre chef… »

Tu me téléphones immédiatement, je pleure et tremble de la tête aux pieds en t’ expliquant la situation… Je te promets de ne pas me faire de mal quitte à déposer plainte si cela venait à mal tourner à son retour du travail vers 22H. Dans mon profond désarroi, je t’ entends prononcer ces mots qui me touchent particulièrement:

• « Erin, tu as en Toi plus de ressources que tu ne le penses! »

En soirée, j’exprime publiquement mon ressenti sur FB , avant son retour à notre domicile, pour que “cet homme qui prétendait m’ aimer” se sente bien visé et très mal à l’aise par les retours éventuels de certains “amis communs”, lui si soucieux de son image :

« Parce que j' ai aimé aveuglément, aujourd'hui, j' ai le coeur brisé: j' en tremble de peur mais je l 'ai largué… Après les humiliations publiques, celles sous- entendues, ses menaces et ses passages à l' acte d' antan que j' ai toujours pardonnés au nom de cette fichue culpabilité de n' être qu' une fille mal construite; ce jour, voyez- vous, ce sont les preuves de ses mensonges quotidiens qui me laissent sans voix…

Non, il n' y a aucune difficulté financière, ni hypothèque sur la maison, ni emprunt bancaire; bonne nouvelle me direz- vous MAIS:

– Je me suis saignée aux quatre veines chaque mois pour nourrir nos enfants et me suis battue pour pouvoir m' offrir ma thérapie hebdomadaire ,tout cela pour l' aider à remonter cette pente ( qu' il n'a jamais dégringolée) afin de sauver notre maison selon mes petits moyens juste par amour.

– J' ai accepté de rendre des comptes pour la moindre de mes dépenses y compris ma thérapie en raison de ces fausses difficultés.

– Je me suis privée de soins de santé pourtant indispensables pour ne pas grever ce budget que je pensais si précaire alors qu' il le falsifiait sciemment.

– J'ai fermé les yeux sur ses rentrées tardives sans poser de questions pour ne pas le bousculer davantage ( le pauvre, pensais- je, il souffre tant physiquement qu' il a besoin de prendre un verre pour soulager ces fichues douleurs!)

Devant mes arguments, il nie l' évidence et tente même de me faire croire qu'il paie un emprunt en liquide; cependant, devant ma ténacité, il finit par reconnaître les faits mais me rend responsable du moindre de ses mensonges comme de nos problèmes financiers passés ainsi que de la vente de notre précédente maison pour tenir la promesse faite à ma belle- maman.... Bien oui, il paraîtrait que je l' oblige à se protéger de moi, et donc, à me mentir ....

Pour couronner le tout, il me propose finalement un dédommagement financier pour clore cette histoire! Je refuse catégoriquement son offre malsaine, il insiste : je garde mon calme mais tremble de la tête au pied en moi- même puis pour terminer me demande ce que j' exige de lui.

Ma réponse fuse comme retentirait un coup de tonnerre: "je n' exige rien de toi; par contre, je ne veux plus rien savoir de toi, tout est fini entre nous... Tu m' as trahie, brisée, humiliée ; l'amour que je te portais vient de s' évanouir, de s' évaporer à l' instant même et jamais plus, il ne reviendra. Au revoir Audric!"

Fin de communication ,c' est enfin le point final d' une histoire chaotique depuis le départ ... J' attends donc fébrilement, la gorge nouée, son retour du travail à 22h… Je ne lui adresserai plus la parole en espérant de toutes mes forces qu' il ne tentera pas encore de me pousser à bout comme à chaque fois… Tristesse infinie, désillusion , déception, amertume ... »

Les nombreux témoignages de sympathie, d’affection, de soutien émis par mes amis me touchent particulièrement malgré mon incommensurable peine:

• Ninie: « Suis là soeurette si besoin de parler. »

• Lyndsey: « Triste… »

• Eric: « Si tu veux parler... Tu sais que je suis là… »

• Carole: « Protège toi… »

• Joëlle: « Très dur de te lire et de te savoir mal !! La vie de couple est souvent chaotique mais il ne faut arriver au point de non retour ou la la haine de l' autre fait place et où on se sent meurtrie !!! Courage mon amie et prends du recul afin de te protéger, gros bisous du coeur. »

• Michel: « La vie est ainsi, ingrate et sans pitié, il faut avoir du courage pour tourner la page mais lorsque c'est nécessaire il faut le faire. Les pages ont horreur qu' on les tourne à l' envers, elles ne conçoivent d' être lues que vers l' avenir, le courage et une vie faite pour le bonheur... COURAGE... et surtout veille sur tes enfants, ils sont les plus importants! »

• Noémie: « Triste de lire tout cela. Courage mes voisins qu' on apprécie ... Ça va s' arranger ! On passe tous par des moments difficiles et quand les enfants grandissent , c' est compliqué. On en a déjà discuté! Je suis là si besoin de parler ! »

• Peppino: « Je ne veux ni ne peux rien dire. Je te comprends. Courage. »

• Jean: « Je suis près de toi. Bises. »

• Simone: « Ca me rend triste tout ça pour toi ! »

• Arlette: « Je suis triste et dégoûtée des faits et gestes de certains hommes. Mais heureusement, ils ne sont pas tous comme cela. Garde le moral même si c' est dur. Bisous »

J' enchaîne, déterminée:

• « Merci les amis, ce sont les aléas de la vie! Je ferai le deuil de cette relation avec le temps... Tant que mes enfants sont heureux et en bonne santé, c' est le principal pour moi! »

• Martine : « Tes paroles sont un retour de 10 ans en arrière pour moi, que te dire? Il n' y a pas de recette ni de mode d' emploi; la vie est cruelle ce sont toujours les mêmes qui souffrent, bisous »

• Noémie: « Erin, donne- moi de tes nouvelles stp, je ne te vois pas et ça me fait drôle; j' aurais tellement voulu que les filles voient Novikov...c'est trop vide, REVIENS, ça arrive à tous ! »

J' ajoute pour la rassurer:

• « Ne t' inquiète pas, je suis dans mon fauteuil. ( je me suis énervée hier et coincée totalement le dos). les puces jouent dehors, sois rassurée. »

• Noémie: « Viens me dire coucou stp! »

• Cassandra: « Courage »

• Jean-Mi: « C'est triste une histoire d'amour brisée. De tout coeur avec toi. Ca peut t'aider à reprendre le dessus! »

Je surenchéris, réaliste:

• « Merci de tout coeur Jean-Mi... Mais je pense que depuis 15 ans, ce fut une histoire à sens unique, ce qui me permet de relativiser un peu aujourd'hui. Je me dis tout simplement que j' ai fermé trop souvent les yeux, je m' en suis rendue malade durant toutes ces années , juste pour mériter son amour ... Et cela, j' en suis l' unique responsable… »

• Cassandra: « Ne te renvoie pas la faute s' il y a un coupable, c' est peut- être l' autre. »

Je réagis:

• « Dans une relation, nous sommes deux... Ce fut un jeu de rôle et de pouvoir dans lequel chacun de nous sort perdant au final!»

• Jean-Mi: « En conséquence, garde ta sérénité et pense aux petits choux! »

• Cristelle: « Bon courage, vraiment de tout coeur avec toi dans ces pénibles moments ! »

22. 04. 2024

En début de soirée.

Nous nous retrouvons dans ton ontologique demeure, là où s’exprime et se panse “l’ impensable”. Face à face cette fois, je te réitère mes impressions quant à mes découvertes sur le comportement inadmissible de mon compagnon Audric mais je suis incapable de te manifester la moindre émotion!!!!! En effet, je reste figée, de marbre, comme tétanisée malgré cette tristesse infinie et cette rage immense enfouie au plus profond de mon âme…

Ta vision pertinente de la situation t’ incite à me poser quelques questions clés afin de m’ aider à déterminer le “comment réagir” face à cette peur:

• « Comment pourrais- tu surmonter cette peur liée aux actes passés de Audric pour éviter à l’ avenir de reproduire ce schéma? Qu’ est- ce qui a changé depuis cette époque? »

J’ hésite quelques instants avant de trouver mes mots:

• « Heu, j’ ai coupé les ponts avec ma famille et donc toutes ses menaces verbales à leur égard ne me font ni chaud ni froid à présent. Puis cette fois, si je venais à partir et demander la garde alternée, il serait fort ennuyé car il ne s’ occupe que très peu des filles au niveau des repas, bains, dodo, gestion des conflits, etc). Il ne risque donc pas d’ engager un avocat en jouant sur les tares familiales ou sur mon incapacité à élever nos filles pour en obtenir la garde exclusive car il ne peut plus compter, comme il y a 8 ans ,sur l’ aide de ses parents puisqu’ ils sont depuis tous deux décédés ! Maintenant, le mode un week-end sur deux le ferait souffrir terriblement car il aime voir les puces tous les soirs. »

Tu interviens pour me demander:

• « Alors, comment pourrait- il encore te faire du mal aujourd’hui? »

Je réfléchis puis te rétorque:

• « Bien, je ne sais pas vraiment. En fait, dans la mesure où il se retrouverait seul à tout gérer ( ce qu’ il n’ a jamais fait ni ne veut en aucun cas), une séparation n’ est pas dans son intérêt ni même envisageable pour lui parce que si je le quittais et saisissais le tribunal pour obtenir une pension alimentaire basée sur ses revenus, tous ses arguments concernant mon incapacité à trouver un logement décent pour mes puces tomberaient à l’ eau!!! »

Interloquée par mon propre raisonnement, j’enchaîne dans un souffle:

• « Mais oui!!!!! Cette situation actuelle est tout bénéfice pour lui : il a une nounou, une femme de ménage, une cuisinière, un doudou affectif dans son pieu!!!! Qui voudrait perdre ce confort???? Pas lui en tout cas!!!!!!! »

Un long silence s’ installe au cours duquel je plonge mes pupilles douloureuses dans les tiennes… Tu le romps avec délicatesse:

• « Erin, quelles sont tes limites? »

Je ne sais que dire sur le coup… puis réalise soudain que je n’ ai même jamais pensé à fixer des limites dans ma relation amoureuse. Je te le formule ainsi:

• « J’ ai toujours, par défaut, fini par tout accepter. J' ai aussi choisi, peut- être par facilité, de souffrir silencieusement. J' ai bien trop souvent perdu les pédales mais je n’ ai jamais réellement tenté d’ exposer une fois pour toutes mes propres volontés pour les choses essentielles avec ce que j' avais dans mes tripes en raison de cette peur inouïe qui me rongeait de l' intérieur ! »

Tu termines notre discussion comme suit:

• « Dis- moi Erin, et Toi? Qu’est- ce qui pourrait donc t' arranger à ce point dans cette relation pour ne pas oser amorcer les changements nécessaires vers un mieux-être? J’ aimerais vraiment beaucoup que tu y réfléchisses… »

Sur le chemin du retour, perdue dans mes pensées, j’émets silencieusement quelques hypothèses:

« Et si c’ était en relation avec mes parents, une manière de leur donner inconsciemment raison? Et s’il s’ agissait, avant tout, d’une quelconque fidélité par rapport au mythe familial??? Mais qui, quoi, qu’est- ce, comment??? Oh zut, je suis complètement larguée!!!! Il me faudrait d’ abord explorer ces pistes et procéder par élimination. Et ensuite ? j’ y verrai peut- être ou sans doute plus clair. Enfin, j’ espère! »

A la tombée de la nuit

Pour me détendre, je papote avec Eric, mon meilleur ami, via messenger:

• « Coucou, comment vas-tu?

• Moi, ça va et toi?

• J’ reviens de séance donc je suis un peu, beaucoup KO mais ça va me donner matière à réfléchir pour imposer mes limites avec mon ex! Mais je ne sais pas si j’arriverai à tenir le coup parce que tu vois, je fais la forte devant mon thérapeute, je ne laisse pas transparaître mes émotions sur le moment ( tout se passe toujours en différé chez moi) et j’ai la funeste impression que ça va foirer … Je me sens coupable pas possible!

• Tu n’ as pas à te sentir coupable; pas toi, sois un peu égoïste. Cela fait du bien…

• Plus facile à dire qu’ à faire… Si dès le départ, je n’ avais pas été aussi conne, je n’ en serais pas là aujourd’hui… J’ ai, malgré moi, fui un enfer pour un autre finalement!

• Ce n’est pas une raison pour te sentir coupable, tu n’ en as aucune. C’ est à toi de décider si tu veux prolonger cela ou t’ offrir la chance d’ être enfin heureuse ou du moins, moins malheureuse… Tu le mérites!

• Oui, je sais… Mettre tout cela en place va me prendre une éternité ( que je n’ ai pas). Mais prolonger, certainement pas!!!!

• Sois égoïste… Toi et les filles…

• Le souci, c’est que j’ ai l’impression de penser à tous sauf à moi. Et là, cela va m’ être très difficile de changer cette donne. Il va me falloir apprendre et je risque bien d’ être très maladroite au point de louper le coche au final. Tu vois, j’ ai cette sensation que ça pourrait tourner au drame; c’ est en moi et ça me bouffe!!!! Je suis sans doute trop parano…

• N’ oublie pas que toi, si tu es heureuse, tu pourras vraiment rendre tes proches heureux… Donc, à toi de te bouger!

• Tu sais , me démener, cela fait cinq ans que je le fais… mais… Allez, je ne suis pas de bonne compagnie ce soir; je vais te laisser car j’ ai besoin de m’ enfuir dans mon monde, d’ oublier, de hurler en silence… Bizouilles du coeur et douce nuit.

• Comme tu veux, n’ oublie pas que je suis là! Bonne fin de soirée et bonne nuit. Et si dimanche, vous êtes libres, on se fait une balade!

• Merci de tout coeur

• De rien, je veux juste que tu te sentes bien de temps à autre… »

A ce moment, une prise de conscience phénoménale s’ effectue soudainement!!!! Dommage que tu ne sois pas là, ici et maintenant pour me lire, m’ entendre…

Qu’ est- ce qui a changé en huit ans? Je peux néanmoins te l’ écrire comme ceci:

“Je ne suis plus seule au monde comme par le passé car je t’ ai Toi comme thérapeute. J’ai aussi noué de solides amitiés; je compte aux yeux de mes amis et inversement, nous sommes toujours là l’ un pour l’ autre dans les moments de joie comme de peine.

Dans une autre mesure; depuis quatre ans, les réseaux sociaux ont changé le cours de mon existence. Ils m' ont permis d' entrer en relation avec des passionnés d' écriture à travers le monde. Leurs encouragements et leurs regards bienveillants sur mes timides premiers écrits, mes premiers pas en poésie m’ ont boostée pour aller toujours un peu plus loin, un peu plus dans l’expression de mon ressenti. Grâce à Eux, je me suis affirmée dans un style particulier: le surréalisme!!!! Un respect mutuel entre les poètes d’ autres mouvements et moi- même s’ est établi au fil du temps. J’ai découvert ainsi des horizons dont je ne soupçonnais pas la moindre existence!!!!!

Puis au- delà de tout, même si tu n’ y accroches pas du tout, je peux m’ accomplir et m’ imposer petit- à- petit comme poète surréaliste. Car oui, je suis fière de mes écrits, de ce travail acharné pour transmettre ce qui est ancré au plus profond de mon âme!!!! Chaque “like”, chaque commentaire sous mes poèmes, qu’il soit positif ou négatif, me permet une remise en question et m’ incite davantage à fouiller dans les tréfonds de mon être au monde…

Parce qu' il me paraît évident que chacune de mes lignes est écrite avec mon propre sang et en lien direct avec “notre collaboration”! En effet, chacune de nos séances permet de construire le fil conducteur de mon prochain texte, du travail photo -poétique suivant etc…

Alors, bien que tu n’ y adhères pas véritablement, j’ affirme haut et fort que ces changements notables grâce au virtuel sont bien réels; ils constituent d’ ailleurs le virage décisif de mon existence! »

A l’instant où j’ écris ces lignes, une évidence s’ impose inéluctablement à moi:

« Plus je m' épanouis artistiquement, plus je laisse libre cours à mon imagination et mes passions, plus ma relation amoureuse s’ effiloche, foire, se ponctue de bas évanescents comme de hauts magnificents! »

Je me propose donc cette idée suivante:

« Et si, dans ma vie de couple, j’ étais restée cette petite fille en quête d’ amour inconditionnel, la peur de la trahison collée au ventre? Serait- ce à l’ origine ( ou une parmi tant d’ autres) de ce fait indéniable: ne poser aucune limite par soif d’ amour et crainte du rejet? »

Un sentiment de culpabilité encore et constamment plus puissant s’ incruste alors dans mon corps, mon coeur et mon âme à cette unique pensée découlant de mon raisonnement précédent:

« Bon sang, qu’ il m’ est pénible de réaliser après cinq ans de rupture, sans aucune relation réelle avec eux, le pouvoir que les -parents- peuvent, malgré tout, avoir sur moi ( plutôt celui que je leur donne) et forcément sur ma famille, celle que j’ ai construite! »

23. 04. 2024

Ce matin, après une nuit plus qu’ agitée, je prends mon courage à deux mains et je l’ appelle au bureau. Mes premiers mots, aussi froids que secs, présagent vents et tempêtes:

• « Il faut qu’on discute! »

Je me lâche, exprime tout mon ressenti en rapport avec son comportement. Je parviens ensuite à lui exposer ce que je veux à partir de maintenant s’ il veut continuer à partager mon quotidien. C’est un véritable coup de massue qui s’ abat sur lui, j’ en ai conscience mais il a porté immédiatement ses fruits: aujourd’hui, pour la première fois en quinze ans, il me manifeste sa plus grande peur, celle de me perdre!

27. 04. 2024

Après m’ être plongée corps et âme dans mes réflexions et la création de photos surréalistes; j’emmène mes filles sur la foire de Vianden pour un après- midi détente. Audric me donne de l’ argent à cet effet ( c’ est une première) et nous attend dans la voiture. Quelques heures plus tard, après avoir déambulé joyeusement dans la ville, nous le retrouvons pour nous rendre chez le parrain de notre aînée où nous passons une merveilleuse soirée ponctuée de grands fous- rires! Le bonheur à l’ état pur quoi!

03. 05. 2024

Je fête mon anniversaire! Pour cette occasion, je reçois des centaines de messages aussi émouvant les uns que les autres… Je suis littéralement “ aux anges”, un sentiment de plénitude s’ empare de moi…

Dans la foulée, mon chéri me fait une surprise: il nous a réservé une semaine de vacances en famille pour fin août dans un gîte à Botassart, mon lieu fétiche, source d’ inspiration! J’ explose, mais de joie, cette fois!

Puis, il m’ autorise à exposer mes créas dans notre maison… Wow, je suis extrêmement touchée car je sais qu’ il n’ apprécie pas forcément! Pourvu que ce changement d’ attitude s’ inscrive dans la durée!

04- 05. 05. 2024

Ce sont deux jours mémorables pour un anniversaire inoubliable. J’ en ai des étincelles qui virevoltent dans mes yeux tant la fiesta organisée est une réussite sur tous les plans grâce à chacun de mes amis présents!!!!

06. 05. 2024

Je partage la citation suivante qui m’ inspira le titre de mon album poétique “ In the Heaven and Hearth antrum” : « Ne reste pas au ras du sol ! Ne t' élève pas trop haut ! C'est à mi- hauteur que le monde apparaît plus beau. » (Nietzsche)

07.05. 2024

Enragée, je partage mon désappointement:

• « Des contacts qui signalent mes photos- poèmes dans le but de me les faire retirer , je n' apprécie guère! Et hop, virés de ma liste! Mais nom d' une pipe, c' est un réseau social et chacun devrait pouvoir y respecter la liberté d' expression d' autrui! Si mes écrits dérangent, il suffit de ne point les lire... mais les signaler sous prétexte que cela les gêne, je trouve cela mesquin!!! »

• Ninie: « Ce sont des personnes qui ne comprennent pas le sens de la poésie, à ce moment- là, ils doivent lire Mickey magazine !!!! »

• Nadine: « pffff .... »

• Carole: « Pffff ces personnes ne comprennent rien!!!!

• Laisse tomber ces gens là... Kiss ma Erin ».

• Annick: « Enfin moi j'aime, C' est de la jalousie! Pffffffffffffff! »

• Jean: « On sait avec certitude qu' il y a des cons ici. »

• Fabienne: « Moi j' adore tes poèmes,bisous. »

• Nicole: « Bravo petit taureau, il suffit de savoir se faire respecter ! Tu es toi, reste toi. »

• Noémie: « Ne t' occupe pas des gens, Erin. Moi, je parais peut- être conne avec mes photos de mes chiens !!!! Chacun a ses passions. »

• « Moi, j' adore aussi les photos de yuko et Novi; ils sont trop craquants! », ajoutai- je.

• Michel: « Erin ne t' alarme pas, Facebook n' a rien de social, ceux qui t'ont fait cela c'est parce que tu leur fais de l'ombre et qu'ils ont un manque à gagner... Le mieux, c'est de créer son blog et d' y donner un accès limité aux personnes que tu juges dignes de lire tes écrits... Facebook est là pour faire du fric, pas du social... »

• « Heureusement que j' ai un blog et un site internet ... Mes créations sont ainsi protégées par droits d auteur... Mais ce qui me va loin, c' est que la liberté d' expression en est réduite au strictement conventionnel même sur les réseaux sociaux! », enchaînai- je.

• Michel: « Voilà tu as tout compris... C'est très bien… »

• Véro: « Nettoyage obligé parfois (justement c'est ce que je fais actuellement). Tu restes ou tu pars Erin ? »

09. 05. 2024

Je publie sur mon blog et les réseaux sociaux mon album « Abstraction et Surréalisme » enfin terminé...