Donc, vous avez relevé le défi Camp David 1... voici les règles en détail
(oui j'ai pas eu trop le choix, il y a une limite de caractère et ce jeu d'écriture est complexe et surtout complet... j'vous avais prévenu, je ne rigole pas...)

REGLES DU DEFI :

- Pour le NOM : lancez un dès à 6 face... si il ne vous plait pas, passez à la seconde ligne, si il ne vous plait pas, vous êtes tenu de prendre dans la troisième ligne. ATTENTION, à chaque fois que relancez le dès NOM, vous ajoutez 1 engagement, 1 atout et 1 argument ultime à la liste...

1. Satan 2. Magicarpe 3. Kon 4. Karine 5. Voyante 6. Happosai

1. Excalibur 2. Kanonji 3. Pandaman 4. Urkel 5. Derrik 6. Siku

1. Stinson 2.Sampson 3.Banks 4. Alf 5. Gadget 6. Bénédicte

- Pour le PRENOM : lancez un dès à 6 face... si il ne vous plait pas, passez à la seconde ligne, si il ne vous plait pas, vous êtes tenu de prendre dans la troisième ligne. ATTENTION, à chaque fois que relancez le dès PRENOM, vous ajoutez 1 engagement à la liste...

1.Mr 2.Mme 3. Mlle 4. Millie 5.Maître 6. Don

1. Steeve 2. Mimi 3. Barney 4.Homer 5. Carlton 6. Larry

1. Gontran 2. Kevin-Pascal 3. Firmin 4. Jean Celestin 5. Clotaire 6. Mémé

- Pour le SURNOM : lancez un dès à 6 face... si il ne vous plait pas, passez à la seconde ligne, si il ne vous plait pas, vous êtes tenu de prendre dans la troisième ligne. ATTENTION, à chaque fois que relancez le dès SURNOM, vous ajoutez 1 atout à la liste... Note, vous devez vous inspirer de la justification pour donner le pourquoi de ce surnom !

1. L'éclair de Fromage (parce que l'éclair jaune c'était trop classe pour vous) 2. Le Septieme sens de la loose (parce que vous voyez vos problèmes et ne faites rien) 3. Le ninja des courants d'air (parce que vous ne commentez rien) 4. Le super guerrier du dimanche (parce que vos meilleurs moment sont ceux ou vous ne faites rien) 5. L'oeil de verre qui pleure (parce que vos écrits sont sans émotions et vide de sens) 6. Le pirate des bac à sable (parce que vous n'impressionnez que les enfants de 4 à 6 ans)

1. L'héritier du slip sacré (parce que vous adorez le hentai) 2. Le titan de poche (parce que votre égo est sur dimentionné) 3. Le gourmet des poubelles (parce que vous vous inspirez des mauvais textes pour en produire des pires) 4. Le mac guyver du curre dent (parce que vous copiez ce qui marche tel quel) 5. L'expert des flaques d'eau (parce que votre plaisir est de souligner les fautes chez les autres et ne rien commenter) 6. Le malabar du camping (parce que vos écrits sont digne du barbecue du dimanche avec des étrangers qui ne comprennent pas la langue)

1. Le mentaliste des prisunic (parce que vous vous contentez de commenter "c'est nul") 2. L'alerte malibu coco (parce qu'il faut être bourré pour apprécier vos textes) 3. Le shérif de l'impasse (parce que vos textes s'arrêtent net sans fin cohérente) 4. L'homme qui valait 3.5€ (parce que votre style est... pourri) 5. Le docteur house des rhumes des foins (parce que votre style est incurable) 6. Le texas ranger de la creuse (parce que vous n'êtes jamais lu)

Pour l'objet, qui représente "ce que vous écrivez actuellement"... lancez un dès à 6 face... si il ne vous plait pas, vous pouvez relancer jusqu'à 2 fois le dès. ATTENTION, à chaque fois que relancez le dès OBJET, vous ajoutez 1 argument ultime à la liste...

Vous êtes tenu d'utiliser l'OBJET défini ET de d'expliquer pourquoi vous aimez écrire ce genre de chose envous inspirant de ce qui est entre parenthèse ! IL N'Y A PAS DE REROLL POSSIBLE.

1. des manuels techniques (à vous de développer sur quel type d'appareils) 2. des fan fiction érotiques (vous devez justifier d'ou vous prenez vos personnages et comment vous les faites se rencontrer 3. Des poèmes épiques (spécifiez des sujets ridicules comme la tranche de jambon, la croute de fromage etc...) 4. Des pseudo journaux intime (vous devez inclure l'âge de votre personnage incarné) 5. Des plaques publicitaires (vous devez spécifier pour qui, de préférence pour des pompes funèbres, magasins perdu, etablissement en faillite, etc) 6. des lettres de rupture amoureuses (spécifiez pour qui et circonstances)

Pour votre TYPE DE LECTEUR : lancez un dès à 6 face... VOUS ÊTES TENU DE FAIRE AVEC, IL N'Y A PAS DE REROLL POSSIBLE !

1.Les retraités fans de tuning en milieu rural. 2.Les enfants de 4 à 6 ans ayant des tendances pyromanes. 3.Les correcteurs orthographiques dépressifs et alcooliques. 4.Les intelligences artificielles qui s'ennuient le dimanche soir. 5.Les collectionneurs de prospectus de supermarché. 6.Votre concierge qui ne parle pas un mot de français.

Vos engagements d'auteur : De base vous devez en développer 1... tiré au hasard du dès à six face IL N'Y A PAS DE REROLL PERMIS ! Si vous devez en sélectionner d'autres, vous pouvez choisir librement dans la liste proposée et développer son contenu :

1. L'Engagement du Ponctuel : Je m'engage à ne jamais invoquer la "page blanche" comme excuse, car je reconnais que c'est un concept inventé par les paresseux pour justifier leur manque de discipline.

2. L'Engagement du Silence : Je m'engage à ne jamais demander l'avis de ma famille ou de mes amis sur mes textes, car leur bienveillance est le poison de mon évolution.

3. L'Engagement du Laboureur : Je m'engage à produire au moins 500 mots par jour, même si ce sont les 500 mots les plus stupides de l'histoire de la littérature, car la quantité est le terreau de la qualité.

4. L'Engagement de l'Obéissance : Je m'engage à accepter toute critique de l'Architecte sans discuter, en partant du principe que si je ne comprends pas la remarque, c'est que je suis encore trop limité.

5. L'Engagement de la Simplicité : Je m'engage à bannir les mots compliqués dont je ne maîtrise pas le sens exact pour avoir l'air intelligent, car la clarté est la politesse de l'esclave.

6.L'Engagement du Sacrifice : Je m'engage à supprimer sans état d'âme mon paragraphe préféré si celui-ci ne sert pas l'histoire, car un auteur qui s'aime trop est un auteur mort.

La raison pour laquelle on devrait vous éditer : De base vous devez en développer 1... tiré au hasard du dès à six face IL N'Y A PAS DE REROLL PERMIS ! Si vous devez en sélectionner d'autres, vous pouvez choisir librement dans la liste proposée et développer son contenu :

1.L’Atout "Vengeance d'Ex" : Je veux être édité uniquement pour que mon ex voie mon nom en librairie et regrette amèrement de m'avoir quitté pour un prof de yoga.

2.L’Atout "Cale-Meuble" : Ma table basse est bancale et j'ai calculé qu'un roman de 300 pages avec une couverture rigide est l'épaisseur exacte qu'il me faut pour stabiliser mon salon.

3.L’Atout "Repas de Famille" : Je souhaite être édité pour avoir enfin une réponse à donner à mon oncle relou qui me demande "Et sinon, tu comptes trouver un vrai travail quand ?" à chaque Noël.

4.L’Atout "Frime de Café" : Mon seul but est de pouvoir poser mon propre livre sur la table d'un café branché, en fronçant les sourcils de manière mystérieuse pour attirer l'attention des passants.

5.L’Atout "Crédit Conso" : J'espère secrètement que l'avance sur droits d'auteur me permettra de payer mon amende pour stationnement gênant qui traîne depuis six mois.

6.L’Atout "Postérité de Parking" : Je veux que mon nom soit imprimé quelque part, car j'ai peur que si je disparais demain, la seule trace de mon passage sur Terre soit mon badge d'accès au parking de l'entreprise.

L'argument ultime : De base vous devez en développer 1... tiré au hasard du dès à six face IL N'Y A PAS DE REROLL PERMIS ! Si vous devez en sélectionner d'autres, vous pouvez choisir librement dans la liste proposée et développer son contenu :

1.L'Argument du Robot : "Je n'ai aucune vie sociale, ce qui signifie que je suis disponible 24h/24 pour réécrire mes chapitres jusqu'à ce que vos yeux ne saignent plus."

2.L'Argument de l'Éponge : "Mon style actuel est tellement inexistant que vous pourrez le modeler comme de la pâte à modeler. Faites de moi ce que vous voulez, je n'ai aucune fierté littéraire."

3.L'Argument du Cobaye : "Je suis prêt à tester toutes vos méthodes, même les plus absurdes, juste pour voir si un miracle peut transformer mon cerveau de mollusque en plume d'acier."

4.L'Argument du Cancre : "Si vous m'engagez, vous aurez la satisfaction immense de partir du niveau le plus bas possible. Ma progression sera forcément votre plus grande réussite pédagogique."

5.L'Argument du Martyr : "Je promets de ne jamais me plaindre sur les réseaux sociaux du traitement inhumain que vous m'infligerez, car je sais au fond de moi que je mérite chaque critique."

6.L'Argument de la Masse : "Je ne cherche pas à devenir célèbre, je cherche juste à ne plus avoir honte quand je relis mes propres textes le lendemain matin. Aidez-moi à ne plus me détester."

Pour que le défi (et votre cv) puisse être accepté il devra :
- Respecter la structure présentée sur le défi;
- comporter TOUS VOS TIRAGES DE DES et la justification de chaque reroll que vous aurez fait;
- Contenir le code issus de cette page : https://www.atelierdesauteurs.com/text/602733021/le-monde-se-divise-en-deux-categories---/chapter/821145 ET vous devrez avoir laissé un commentaire "Je postule à Camp David"