Salut,

Bon… Cinq minutes viennent de passer depuis ce « salut ». Ça fait des semaines que tu fais des allusions et depuis quelques jours tu insistes de plus en plus. Alors voilà, je t’écris.

Tu ne sais pas combien de fois j’aurais voulu te le dire. Combien de fois je l’ai exprimé dans mon regard ou dans mon sourire. Mais je connais les conséquences de cet aveu. Toi, non. Peut-être que si tu avais ouvert un peu plus les yeux, tu aurais deviné et nous n’en serions pas là. Parfois je me dis que tu le fais exprès, que tu me pousses à prendre le risque, pour me rendre responsable d’un choix qui existe déjà en toi. Pour moi, il n’y a pas de choix et bientôt il n’y aura même plus de toi.

Tu as compris ? Ou dois-je vraiment le dire ? Enfin, l’écrire. Je me demande d’ailleurs quand tu verras ces mots. Qui regarde encore sa boîte aux lettres de nos jours ? Je vais la déposer chez toi, ce sera plus simple que de guetter un vu ou d’attendre une réponse. Les réseaux c’est une telle source de souffrance. Tu as l’air si heureux, elle aussi. Vous êtes si beaux.

Quand je vous vois je ne vous envoie que du bon, des compliments, de l’amour. Je ne ressens que de la joie dans ces moments-là. En même temps c’est souvent en soirée alors, c’est facile de se sentir heureux. Mais quand tout redescend, que la lucidité revient, je me rappelle que je suis seule et toi non. Je me rappelle que je t’aime et toi non. Voilà, si tu ne l’avais pas compris, c’est dit.

Je ne vais pas t’expliquer pourquoi, je me le demande moi-même parfois. Mais je n’y peux rien c’est comme ça. J’ai essayé d’oublier, d’enterrer, de nier, mais rien n’y fait. Oh, j’ai même tenté l’aventure avec d’autres, tu as bien vu le résultat. En même temps les pauvres, en compétition avec une illusion, ils n’auraient jamais tenu longtemps.

Mais j’en peux plus. J’en peux plus de te voir avec elle. J’en peux plus d’en pleurer la nuit. J’en peux plus de passer du temps avec toi, de te croire proche, alors qu’on est tellement loin. Parce que pour être celle dont tu as besoin, je dois tuer tellement de parties de moi. Je ne peux plus vivre comme ça. Finalement tu as bien fait d’insister. Grâce à ça je vais enfin pouvoir me libérer.

Je pensais qu’en restant j’étais ton amie mais c’est faux. Comment pourrais-je l’être alors que je te mens ? Cette lettre c’est une déclaration et une rupture. Mais c’est aussi un cadeau. Parce que cet amour maintenant qu’il est libre d’exister, ça lui enlève toute sa toxicité. Ça fait tellement de bien de pouvoir te le dire : Je t’aime Yvain. Pas comme une amie, non, je t’aime toi, vraiment, tout entier, de désir, de passion, d’avenir, de tentation. Pendant un temps être avec toi ça me mettait sur un petit nuage. Mais maintenant, et depuis un moment d’ailleurs, c’est un calvaire.

Bref je ne vais pas insister, tu n’as pas besoin de tout comprendre. Tu es amoureux toi aussi et heureux, je le vois dans tes yeux. Ça me fait plaisir pour vous, mais autant que ça me fait souffrir. Il faut que je m’éloigne de toi, de nous, de vous. On se recroisera et je verrai dans ton attitude si tu as lu ces mots ou nan.

Bon, je crois que tout est dit. J’espère qu’un jour je pourrais te voir sans t’aimer, que je pourrais être cette amie que tu croyais que j’étais, mais soyons honnêtes je ne pense pas. Tu es beaucoup trop ancré en moi.

Prends soin de toi. Oublie-moi et ne m’en veux pas. J’espère que tu comprendras. Surtout ne mens pas, ne me protège pas, oui je t’aime. Dis-lui à elle aussi, donne-lui la vraie raison de mon absence. Je ne peux plus exister dans vos vies, je n’existe déjà plus. Je l’aime elle aussi. Différemment bien sûr, mais si tu l’as choisi je le comprends. J’aimerais qu’on me choisisse. Mais je dois je crois, être la première à le faire.

Au revoir, adieu, et à la prochaine…