Existence vide.

Les épreuves écrites sont passées. Elles se sont bien déroulées. Il me reste les oraux à passer. Tout va bien de ce côté là. Au niveau du travail, j'ai retrouvé mes collègues au bout de trois longues semaines d'absence et ça fait du bien de retrouver mon petit univers de travail rassurant et joyeux. Même si je n'ai toujours pas eu de réponse, je continue de positiver.

J'ai pu passer du temps avec mon meilleur ami aussi et ça m'a fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout et de rien. J'ai tellement de chance de l'avoir dans ma vie et je lui suis très reconnaissante d'être toujours là pour moi et d'arriver à me faire rire et oublier mes problèmes comme il sait si bien le faire.

Concernant l'homme à qui je parle, il n'y a pas grand chose à dire. J'ai plus l'impression d'être dans une amitié pour l'instant puisque nous sommes sensé nous voir cet été et que nous attendons ce moment pour savoir si ça peut marcher entre nous. Effectivement il n'est pas très bavard ou curieux ce qui me rebute un peu. J'ai décidé de prendre des distances et de ne plus m'attacher plus que ça.

J'ai revu le père de ma fille, ça faisait un mois qu'on ne se parlait plus du tout parce que j'ai découvert qu'il avait repris certaines mauvaises habitudes et pour protéger ma fille, j'avais fait le nécessaire. Nous avons pu parler, même si le ton est monté mais je dirais comme d'habitude. J'ai été assez énervée mais j'ai encore fait des concessions pour le bien de ma fille. A chaque fois que je le vois ça me rappelle les mauvais souvenirs. Même s'il y en a eu des bons. Mais ça me rappelle pourquoi aujourd'hui je suis si exigente, que ce soit envers moi-même ou les autres. J'avais du caratère mais à force d'être rabaissée, j'en ai encore plus et même si j'ai toujours été très franche, je savais ne pas être blessante et aujourd'hui ce n'est plus le cas. Je me rends compte qu'il fait ressortir ce qu'il y a de pire en moi et je ne ressens plus que de la colère vis à vis de lui. Pour ce qu'il a fait, m'a fait, m'a fait devenir. J'ai peur de ne plus pouvoir rendre quelqu'un heureux, j'ai peur d'être trop ingérable pour quelqu'un ne serait-ce que mes angoisses, mes peines, mes colères noires. J'aimerais avoir quelqu'un de calme à mes côtés mais aussi quelqu'un qui aura un minimum de caractère pour me recadrer tout en sachant me rassurer.

La définition de l'amour pour moi ne se résume qu'à quelques mots : Sentiments, honnêteté, fidélité, respect, soutien, confiance, protection et entraide.

En fait, je peux être gentille, douce et attentionnée tout comme le contraire. Je peux être bornée, agressive et indifférente. Des extrêmes qui me sont propres et qui rythment ma vie en fonction de ce qui m'arrive. Je pense que tout le monde est un peu comme ça mais moi, je ne fais pas de différence. Si j'en veux à quelqu'un, je vais en vouloir à tout le monde et dans ces moments là, il vaut mieux me laisser seule.

Je ne vais pas être facile à aimer et dans un sens, ça me protège. Devenir froide et distante c'est quelque chose que je sais faire mais en même temps je sais que ça me fermerait des portes que j'ai envie de laisser ouvertes. Alors dans ce vide existentiel qui me ronge en ce moment, je préfère me laisser voguer au rythme des évènements, comme si je n'étais pas maitre de mon destin mais ça me repose en attendant la prochaine vague.