Longtemps, je me suis couché de bonne heure, sauf ce soir là. Ce soir où nous pensions prendre une douche, ce soir où je suis morte.

Paul se mit au milieu de la pièce avec une bouteille vide à la main qu’il déposa au sol - C’est la bouteille qui choisira, laissant faire la chance. Mes amis et moi avons peur, une peur qui ronge l’estomac, qui donne mal à la tête. Paul lança la bouteille, elle tourna sur elle-même pendant des secondes qui me paraissait être des heures, quand elle s’arrêta sur Jimmy, mon souffle se coupa. - Non ! S’exclama Jimmy - C’est la bouteille qui a choisi, c’est toi qui commence. Paul attrapa une pince et s’approcha de Jimmy doucement. - Par où vais-je commencer ? Les dents, les ongles ? Paul agrippât fermement la main droite de Jimmy et avec la pince, lui arrachât l’ongle de l’index - Aaaaah ! Cria Jimmy de douleur. Espèce d’enfoiré ! - Arrête , arrête ! Criais-je dans l’espoir qu’il arrête de torturer mon ami. Il déposa la pince sur la table, l’ongle ensanglanté de Jimmy au sol, et fit à nouveau tourner la bouteille qui s’arrêta sur François. - Tu fumes toi il paraît, je t’ai vu écraser ta cigarette sur le sol tout à l’heure. - Oui… Je suis désoler je ne savais pas que quelqu’un vivait ici… Répondit François tétanisé. Paul pris une cigarette, l’alluma et tira une latte dessus pour qu’elle

Il parait qu'il y a plusieurs phases à un deuil, je ne suis pas certaine que ce soit vrai, le deuil n'a ni phase, ni fin. C'était le 10 novembre 2024, nous devions aller manger chez ma mère, ma très chère maman. Je sonne, je toque à la porte, je frappe au volet, rien ce qui n'était absolument pas normal. D'habitude, j'ai à peine le temps de sonner que la porte est déjà grande ouverte et son petit sourire en coin caché derrière la porte me rempli toujours le cœur de joie. J'ai tout de suite compris que quelque chose clochait, j'ai couru chez moi pour aller chercher la clé de sa maison, mais en vain, madame avait laissée sa clé dedans, impossible d'ouvrir. Je ne cherche pas à comprendre, ni une ni deux, je rentre chez elle en forçant la porte de sa cuisine. Et là, je découvre l'horreur qu'une enfant ne devrait pas voir, le corps inerte de sa mère, bouche ouverte sur son canapé. Je me mets à hurler de toutes mes forces, pour que le monde entier me vienne à l'aide, mais il était trop tard, elle n'était déjà plus là, je l'ai senti dès que mes mains chaudes se sont posées sur ses mains froides et raides. Les pompiers et le Samu sont arrivés très vite, mais malgré un acharnement d'une heu

La nuit est tombée sur le petit village de Champegaud, son corps le lâche heure par heure et je ne cesse de gémir à ce plaisir. Déjà plus de quatre heures que je le torture à petit feu, j’ai d’abord tailladé sa peau, découpé ses mamelons, je l’ai vu pleurer, hurler même de douleur et de peur mais je ne peux m’arrêter là, il faut qu’il paye pour la petite fille qu’il a torturée. Je le vois allongé sur le lit, les bras attachés aux barreaux, les chevilles sanglées au pied du lit lui coupant la circulation sanguine lui donnant les orteils violets presque noirs. J’ai déjà tout préparé, mes outils de tortures sont posés sur la table basse, juste à sa vue pour qu’il voit ce qu’il l’attend. Ciseaux, coupe ongles, pince, couteau, lame de rasoir, tout est prêt. - Réveil toi chien de talus ! Dis-je en lui mettant une gifle - N’as-tu pas terminé ? Mon corps souffre tellement de ta violence… - Il ne souffre pas assez, il doit souffrir comme j’ai souffert, jusqu’à l’âme. Sans attendre de réponse de sa part, je me mis à califourchon sur lui, et je me mis à lui arracher un ongle avec le coupe ongles. - Au secours ! Aidez-moi….Aiiiiieeee !!! Deux ongles en moins sur la main droite, puis de trois….

Aujourd'hui c'est ton anniversaire, Mais ça fait maintenant 17 ans que tu as rejoint la lumière, Ton absence me crève le cœur, aujourd'hui ma journée n'a aucune saveur, Au bout de 17 ans maman t'a retrouvée au ciel, Maintenant, il ne reste que les enfants sur terre, Vous êtes mes étoiles, que je contemple tous les soirs, Vous êtes mes parents, et la douleur de votre absence est mon enfer, Si vous saviez à quel point j'aimerais vous revoir, Papa, Maman, aujourd'hui la douleur est trop forte, Je ne suis pas capable de gérer cette douleur, cette brûlure intérieure. Plus les années passe et plus c'est fort et douloureux, On dit toujours aux gens que ça va mieux avec le temps, Je ne suis pas d’accord moi, je souffre toujours autant, Je rêverais d'une échelle pour monter au paradis, et vous prendre dans mes bras, On peut bien aller sur la lune pourquoi ne pourrions pas vous rejoindre là-bas ? Papa, Maman je vous aime du plus profond de mon être, Et j'espère que vous ressentirai cet amour de là où vous êtes.

- Bonjour docteur si je viens vous voir aujourd’hui c’est pour une raison simple, j’ai envie de mourir. C’est vrai je ressens plus de plaisir à la vie, j’ai plus goût à rien tout me met hors de moi, comme si la moindre petite brise de vent me congelait sur place. J’ai envie de mourir, parce-que j’étouffe dans cette vie qui n’est pas la mienne, tout ce que je fais foire au bout d’un moment, comme si je ne savais rien faire de mes dix doigts, je me sent oppressé dans ce monde de lutte constante, un rien me fatigue, j’ai l’impression d’être une cocotte-minute prête à exploser. Alors oui c’est vrai y’a des trucs positif dans ma vie, comme ma fille ou mon conjoint, mais j’arrive plus à les combler, j’arrive plus à leurs suffire. J’ai envie de mourir parce-que c’est facile de mourir, c’est plus facile de mourir que de vivre, et la vie j’ai donné, ça fait vingt-neuf années que je suis sur terre autant vous dire que j’ai fait le tour de la question, j’ai rien accompli de grandiose dans la vie, vous me shooter au médocs depuis des années et y’a aucunes évolutions, j’ai toujours cette boule dans la poitrine, cette boule qui me donne la gerbe à chaque fois que je dois me lever le matin. Cette

Après la mort de sa mère dans un accident de voiture le jeune Jordan 7 ans part vivre chez son oncle alcoolique à la ferme. Entre les corvées et les insultes sa vie n'est pas simple, la seule chose qu'il garde de son passé ? Une couverture verte...

26 avril 1986, la plus grande catastrophe nucléaire jamais connue voit le jour. 19 Juillet 2025, malgrés certaines zones toujours contaminées, nous avons le droit de visité cette ville meurtrie. Nous n'avond pas le droit d'aller jusqu'au coeur de l'explosion mais on en vois bien assez sur les chemons balisés? Nous en perdions nos mots. C'est un endroit effroyable, la vie entière a arrêter de vivre, ils ont tout laissé sur leurs passage, elle c'est arrêtée au milieu d'un repas les assiettes toujours posées sur la table, prêtent à être remplie. Les lits des enfants sont défaits et nous pouvons y apperçevoir des doudous, des poupée, des livres, tout est présent pour nous rapppeller que leurs vies dépendaient de leurs fuites. Les bâtiments tiennent encore debout pour la plupart, mais remplis d'herbe, les fenêtre explosées sont recouverte de lière. Nousavons l'impression d'être dans un chateau abandonné, dans une ville fantôme. sur certains objet ou lieux il y a des pictogrammes de radioactivité et des têtes de morts.De toute façon noud pouvons savoiroù aller grace au capteurs et aux combinaisons que nous fournis les guides d'excurtion.SI nos capteurs sonne c'est que la personne est all

Tes longs cheveux gris, me rapelrappellent le temps qui passe Les conneries qu'on a fait ensemble, je les prends en pleine face Comment te dire maman qu'avec ta peau de porcelaine, Tout le monde sait que le ciel t'appelle je regarde un instant au travers de ton rideau blanc pour observer l'horizon Mais l'imaginer sans toi serait une trahison Tu es ma mère, mon soleil, mon essentiel Et pourtant quand je te regarde maintenant je me dis qu'il est peut-être finalement temps De laisser ton dernier souffle de vie partir avec les feuilles et le vent L'automne a toujours été ta saison préférée, même si tu ne t'en souviens pas Mais je t'aime du fond du coeur et ça, on ne me l'enlèvera pas

Lettre à coeur ouvert d'une femme de 28 ans pour son elle de oetute fille.

Automne familial Nous sommes tous les deux, dans la cours de notre maison à mettre nos bottes en caoutchouc, il pleut une pluie fine, rien qui nous empêchera d’aller chercher des champignons et des châtaignes mon père et moi. J’attache mes cheveux en bataille, mon père fait de même, il faut dire qu’il a les cheveux longs, mon papa. Nous mettons notre k-way, je prends le panier, il prend son couteau et nous voilà partie pour une longue promenade sous la pluie dans les forêts Creusoise. Nous ne tardons pas à tomber surf de grand châtaigniers remplis de fruit que je m’attèle à ramassé et à mettre dans mon panier, nous continuons la ballade dans les bois, on coupe à travers champ lorsque l’on tombe nez à nez avec tout un tas de cèpes, ceux-là ils sont pour nous ! Papa prend soins de vérifié si ils sont comestibles, et nous voilà après une bonne heure de recherche avec un kilo de châtaigne et cinq beaux cèpes, il est temps de rentrer à la maison. Sue le chemin du retour, papa trouve un arbre mort et de son couteau il grave nos initiales dans le bois mou, « A+P=<3 » je suis touché par ce geste, mon père est mon héros et je l’ai toujours aimé du plus profond de mon âme. Nous reprenons la

Fatigué comme au petit matin, J'ai rien fais de productif je ne sers à rien, J'ai attendu que la journée passe allongé dans mon lit d'hôpital, Sans répondre à la vie et aux heures pales, J'ai dormi par ennui, pas par fatigue, Commeune grosse claque avant midi, Envie de rien faire d'autre qu'être avachi dans ce lit, Personne ne comprend réellement la dépression sauf quand elle vous touche de près, Elle est comme un couteau sous la gorge près à vous égorger. Quoi que vous fassiez elle ne vous lâchera pas de si tôt, Même si vous essayez de vous maintenir à flot, La dépression est une catin, Dp