Dans les années 70, j'étais une enfant.
Vous savez, cette période reculée où l’on pouvait rouler à 200 kilomètres heure sur l’autoroute, faire du scooter sans casque et s’en griller une au comptoir du bistrot du coin.
Autrement dit : une miraculée !
Lorsque je regarde dans le rétroviseur - j’ai le temps maintenant en roulant à 40 kilomètres heure - je me dis qu’à un certain moment, quelque chose a échappé à mon contrôle.
Pourtant, j’ai tout bien fait comme ils disaient : une scolarité brillante, j’ai décroché mon bac avec mention très bien à 17 ans puis j’ai tiré quatre ans d’études supérieures et ai obtenu ce qui, dans l’hexagone, est considéré comme sacro-saint : un diplôme.
Certains diraient : « j’ai eu ma dose ».
J’ai vécu mon adolescence durant cette fastueuse période, où le monde qui m’entourait était en pleine ébullition artistique, où Led Zep passait à la radio, où les Italiens faisaient du cinéma et où l’on voyait des pubs de lessive à la télé de l’ORTF.
Avez-vous remarqué qu’aujourd’hui, les spots vantant des produits de base tendent à disparaître ? Bien sûr, la mère Denis nous a quittés mais tout de même !
Où sont les ingénieurs en blouses blanches nous démontrant, courbe à l’appui, l’ingéniosité de leurs nouveaux procédés ? Que sont devenus les fabricants de Banga, les pizzas Vivagel chères à Coluche et à Jacqueline Huet, les rôtis du Père Dodu ou les lessives maousse costaude et toute rikiki ?
A cette époque, Caterpillar fabriquait des bulldozers, pas des chaussures à l’esthétique plus qu’improbable mais tellement « in ».
Nous sommes entrés dans l’ère technologique et avec elle, nos besoins de base semblent avoir disparu. Plus besoin de manger, si ce n’est pour se soigner aux Oméga3 et sans gluten, plus besoin de se vêtir, si ce n’est pour défiler pour la collection d’hiver qui je vous le rappelle, est présentée en été.
Place à la téléphonie mobile, à internet, aux réseaux sociaux et aux banquiers qui sont devenus assureurs et opérateurs téléphoniques pour notre plus grand bonheur.
Que s’est-il passé durant ces quarante années pour assister à une évolution aussi démesurée du monde qui m’entoure ? A moins que ce ne soit moi qui ait changé et qui soit devenue asociale et subversive.
J’avoue que cette question me torture depuis plus d’une décennie et que certains lecteurs préconiseront de m’envoyer fissa chez le psychanalyste du coin afin d’exorciser le mal.
Car c’est bien ainsi que je me perçois dans la société d’aujourd’hui : je suis le « malin incarné » qui n’a plus sa place dans cet univers apaisé.
Une menace pour la quiétude de nos concitoyens.
Suis-je devenue une dangereuse délinquante, la Mesrine du 21ème siècle ? J’en ai bien peur ! Comment, me direz-vous, une bonne fille comme vous, intégrée dans la société, cadre modeste certes mais cadre tout de même d’un grand groupe du CAC40 a-t-elle dérivé à ce point-là ?

Vous aviez tout pour réussir et vous avez tout gâché.

Monsieur l’Avocat Général, veuillez lire l’acte d’accusation de l’abominable individu assise dans le box des accusés. Cela risque d’être long mais le contenu est éloquent.

La prévenue devant vous :

- Trouve désagréable de devoir prendre l’avion ses chaussures à la main et de se faire peloter par un grand noir affublé d’un uniforme ridicule

- Prétend savoir conduire et à ce titre, déconnecte en permanence son ABS, son ESP, son régulateur de vitesse, ses phares et essuie-glaces automatiques, son radar de recul, son radar anti-collision et refuse la boîte noire que son assureur voudrait mettre en place sur son véhicule en prétendant que ce serait une incursion dans sa vie privée

- Refuse, chez Décathlon, de donner son département de résidence à la caissière, pardon…  à l’hôtesse de caisse au motif qu’elle n’est pas payée pour nourrir les statistiques de ce respectable établissement

- Refuse d’être dirigée par « plus con qu’elle » en entreprise

- Lit « Le canard enchaîné » toutes les semaines avec la complicité de son conjoint qui l’a abonnée et la réabonne

- Pense que toute activité humaine est susceptible d’emmerder quelqu’un et qu’à ce titre, la quiétude de tous est la fin de toute vie

- Refuse obstinément de sauver la planète en prenant un vélib qu’elle trouve trop lourd à utiliser ou les transports en commun qu’elle prétend sales, inconfortables, puants et peu fiables

- Trouve anormal de devoir donner sa date de naissance et son numéro de portable pour effectuer un achat sur internet

- Ne fait pas confiance aux forces de l’ordre pour assurer sa sécurité

- Pense qu’on devrait organiser un championnat du monde d’athlétisme pour les blancs et des jeux olympiques d’hiver pour les noirs pour respecter la parité

- Ne voit pas la différence entre l’église catholique et une secte

- Préfère avoir des problèmes d’ISF que de RMI contrairement à la croyance populaire et à Philippe Bouvard mais n'a malheureusement pas de problème d'ISF, cela viendra peut-être un jour ...

- Milite pour le retour des majorettes - ça, c’est juste de la nostalgie, je les trouvais drôlement sexy avec leurs uniformes, leurs bâtons et leurs cuisses dodues

J’en passe et des bien pires.

Vous voyez Monsieur le Président, Mesdames et Messieurs les jurés que le cas devant vous est d’une gravité extrême et que je vous demanderai la plus grande sévérité afin d’empêcher une éventuelle contamination, à l’ensemble de notre société, d’idées subversives et de comportements asociaux.

Voilà où j’en suis, l’heure est grave et je jeterai mes dernière forces dans une plaidoirie certainement perdue d’avance mais je crois en l’être humain, je crois en vous Mesdames et Messieurs les jurés et peut être saurez-vous m’entendre et me laisserez-vous vous expliquer les causes de ma dérive, mon enfance facile, mes parents qui ne buvaient pas, le système scolaire qui m’a déformée et les étudiants soixante-huitards qui m’ont pervertie.

Je vais donc essayer à travers quelques petits récits qui suivent de vous expliquer que tout n’est pas mauvais en moi, que je suis victime des circonstances et que plus de quarante années d’influences néfastes peuvent briser toute femme normalement constituée.
CHAPITRE 2 D’un concert de Peter Gabriel

En octobre 2013, Peter Gabriel était à l’affiche du POPB.
Pour les quelques provinciaux attardés des territoires reculés pour lesquels je prends mon passeport et demande un visa pour m’y rendre, qui l’ignoreraient, il s’agit du Palais Omnisport de Paris Bercy.

Une espèce de pyramide tronquée avec de la pelouse sur les faces latérales et arrières. Le type qui s’occupe des espaces verts là-bas est un héros, l’Indiana Jones des paysagistes.

Je ne sais pas qui a eu l’idée du nom "Palais Omnisport de Paris Bercy" dont la contraction est imprononçable, mais je soupçonne que c’est le même que celui qui a lancé un concours d’idées lors de la création du grand stade pour la coupe du monde de 1998. Après des mois de cogitations intenses et de consultations internet, il en est sorti le grandissime « Stade de France ».
Mais où sont-ils allés chercher cela ?  Il est toujours rassurant de constater que nos élites servent à quelque chose.
Mais je m’égare.
Mon époux et moi avions acheté nos places plusieurs mois à l’avance car de nos jours, à Paris, et quand bien même il aurait été question d’un spectacle de troisième zone, vous devez savoir le 15 septembre ce que vous ferez le 12 avril de l’année suivante.
Je sais, c’est la rançon de la concentration urbaine.
Cependant, pour les petits malins organisateurs de spectacles, c’est aussi un bon moyen de piéger quelques gogos dont j’ai malheureusement fait partie ce soir-là.

En effet, subissant toujours ma tare congénitale « seventies », j’avais gardé en mémoire de ce magnifique musicien la période Genesis de la grande époque et les six premiers albums solo qui avaient suivi et dont l’originalité et la beauté me font encore frissonner aujourd’hui.

Du fait de l’affluence prévisible, il était hors de question d’attendre la sortie du dernier album pour réserver ses places et c’est là que se situe le traquenard.
Quelques jours avant la date du concert, j’entends dire, par hasard, que l’intégralité du dernier disque est constituée de reprises de chansons plus ou moins connues de vieilles gloires oubliées dans le genre Paul Simon, Neil Young ou Randy Newman.
Ce fût la consternation. Comment un musicien à l’originalité légendaire, un créateur de sons et de rythmes de son envergure pouvait-il se laisser aller à réinterpréter des chansons d’artistes moins talentueux que lui ?
Cependant, l’espoir demeurait, ma naturelle confiance dans son talent me disait qu’il avait certainement transformé tous ces vieux morceaux un peu désuets en une splendide explosion sonore.
Un second soupçon s’immisça dans mon esprit lorsque j’appris que l’intégralité du concert serait jouée avec un orchestre symphonique, l’orchestre de Radio France, qui avait trouvé là le moyen d’arrondir les fins de mois difficiles générées par les cachets maigrelets de la radio publique.
Dans ma grande naïveté, mais il était trop tard pour reculer, je me rappelais que Deep Purple et quelques autres s’étaient essayés avec une certaine réussite à l’exercice et que notre surdoué de Peter ferait le reste.
Après le sempiternel passage par la case « sécurité » qui consiste en clair à faire contrôler son billet par un grand gaillard de cent kilos, en général black, je m’installais sur un siège particulièrement dur et inconfortable. C’est à ce genre de détail que je constate que les seventies sont loin et que je me suis embourgeoisée.

A l’époque, les concerts c’était : debout dans la fosse pendant quatre heures dans une salle totalement enfumée et dans une bousculade indescriptible. On trouvait ça magique.

Je me souviens d’ailleurs très bien de la première fois où j’ai assisté à un concert de Peter Gabriel. C’était pour la sortie de son troisième album qui reste, à ce jour, un joyau du rock et qui présente la particularité de ne contenir aucun son de cymbale.

Réécoutez-le, vous entendrez que je dis vrai.

A cette époque, en première partie, je découvrais le groupe Simple Minds qui effectuait ses débuts dans la cour des grands. Rassembler autant de talents en un seul concert eût pour moi le même effet que si j’avais dîné le soir même en compagnie de Dostoïevski, Gandhi et le Dalai-Lama assis à la même table.

Derrière moi, une espèce de mi-punk, mi-hippy tirait comme un forcené sur un pétard aux dimensions aussi surréalistes que le membre de Rocco Siffredi. Effet garanti, il avait rendu stone la moitié de la salle. Je ne sais si son herbe était de mauvaise qualité ou si sa constitution était trop sensible, toujours est-il que soudainement, il se mit à vomir abondamment en m’aspergeant copieusement le dos. Au moment où j’allais insulter cet imbécile, le martèlement du rythme d’Intruder commença, ce qui calmât mes ardeurs.

L’entrée sur scène de Peter Gabriel et de ses musiciens se fit par le public ce qui l’obligea à fendre une foule dense et proche de l’hystérie et accessoirement, de prendre un bon quart d’heure avant que tout le monde ne soit en place.
Un grand moment !
Mais je me suis encore égarée. Revenons au concert de 2013.

Je me posais donc sur mon fauteuil inconfortable et alors que la première partie avait déjà commencé. Sur la scène, j’assistais au dernier morceau d’une blonde un peu rondouillette, seule en piste, le popotin posé sur un tabouret et gratouillant péniblement quatre accords de guitare sèche.

C’est devenu la grande mode, on appelle ça un concert acoustique, et cela a le mérite de ne pas coûter cher.

Enfin, passons - mais je ne pense pas que Peter ait découvert la nouvelle Patti Smith ce soir-là.

La lumière s’étant ensuite rallumée avant l’arrivée de "The Artist", j’avais tout loisir pour observer la salle. Je mesurai la dégringolade. Les esprits moins chagrins diraient l’évolution.
Tout le monde était sagement assis, pas la moindre volute de fumée, pas la moindre tenue vestimentaire déjantée, pas le moindre look expérimental, si ce n’est quelques cinquantenaires jouant à « la garde meurt mais ne se rend pas ».

L’impression générale qui ressort des spectacles auxquels j’assiste depuis quelques années est de vivre dans un pays ménopausé. La moyenne d’âge au théâtre frise la soixantaine et bien qu’elle fût un peu inférieure à Bercy en 2013, je dus me rendre à l’évidence que Peter n’arriverait pas à ce concert par les allées et que je ne retrouverais pas la magie de la soirée de 1981.

Un spectateur sur deux ne trouvait rien de mieux à faire que de tapoter frénétiquement sur les touches de son téléphone portable. Si j’avais pu détourner la recette des SMS envoyés durant ces quinze minutes, je crois bien que j’aurais pu prendre ma retraite.

Qu’ont-ils bien à se raconter ? Mystère ! Je les soupçonne d’écrire par pur emmerdement ou pour faire semblant d’avoir des problèmes importants à traiter. De nos jours, dans notre société, il est globalement très mal vu d’attendre sans ne rien faire. Ce n’est pas la France qui bouge, ce n’est pas la France qui gagne dirait un nain de ma connaissance. Remuez-vous, remuez-vous, ça ne sert à rien mais ça masque l’indigence générale.

J’en étais là de mes réflexions lorsque la lumière s’éteignit et que le rideau se leva. Des applaudissements nourris saluèrent l’entrée de Peter sur scène, ce qui était bien la moindre des choses.

Je pris immédiatement une première claque. Peter avait vieilli. Il faisait même vraiment vieux.

La deuxième fois que je l’avais vu, ce devait être en 1994. Il était fin, élancé et il avait des cheveux.
Je sais, ce n’est pas très important pour chanter mais j’ai été bercée durant mon adolescence par les riffs de hard-rockers chevelus ce qui explique mes perceptions musico-capillaires.

Il s’était laissé pousser un petit bouc, blanchi par l’âge, ce qui lui donnait une allure de Sean Connery vieillissant. Et puis il avait grossi. Ce n’était certes pas encore Demis Roussos mais il y avait de l’idée.

Vous direz que si le physique avait un quelconque rapport avec le talent, il y a longtemps qu’Adriana Karambeu aurait eu le prix Nobel. Quoique, comme me le faisait remarquer l’homme qui me supporte au quotidien : « Adriana, elle a pris un petit coup de vieux ».

Monsieur Gabriel, lorsqu’on a que cela à faire, s’entretenir pour son public, on fait un petit effort.

Il portait un genre de haut de survêtement avec la capuche qui lui pendait dans le dos, un truc dans le genre « petites frappes zivala » du 9.3 qui envahissent le Forum des Halles à la nuit tombée.

Le concert débuta. L’orchestre était pléthorique. Autant de monde pour faire un peu de musique aurait rendu malade n’importe quel gestionnaire d’entreprise avisé et une réduction drastique des effectifs aurait immédiatement été envisagée.

Les chansons s’enchaînèrent sans aucune interruption, toutes sur le même ton monocorde et sans aucun rythme. Je ne distinguais pas les morceaux les uns des autres et tout était d’une platitude à endormir un Bernard Tapie chargé à la Wonder.

Le plus surprenant était que le public semblait apprécier le pathétique spectacle.
Des applaudissements nourris m’indiquaient que nous allions changer de morceau. Les rares moments où les flasques mélodies prenaient un peu d’amplitude, la réverbération dans la salle transformait la musique orchestrale en une gigantesque cacophonie d’où il était impossible de distinguer quoi que ce soit.

Peter ne bougeait pas d’un pouce sur la scène, il était planté là, sans vie, sans âme. Il me signifiait, lui aussi, que les belles années étaient derrière moi, que c’était fini la rigolade, la débauche des sens et le frisson de la pop.

Enfin, l’arbitre siffla la mi-temps. Je regardai autour de moi, tout le monde semblait content, mon époux et moi mis à part. Il est comme moi, un peu « mauvais public », ce doit être une des raisons pour lesquelles je l’aime.

Je spéculais que tous ces spectateurs n’avaient jamais vu Peter auparavant. Ou alors ils étaient tous frappés du syndrome du voyageur.

Connaissez-vous le syndrome du voyageur ? C’est une maladie extrêmement répandue en Europe Occidentale et dans les milieux un peu aisés, en tout cas suffisamment aisé pour partir en vacances ce qui, je vous l’accorde,  sera de plus en plus rare après le passage de la crise, encore une.
Cette affection, le syndrome du voyageur, interdit ceux qui en sont frappés de porter le moindre jugement un tant soit peu objectif, voire négatif, sur leurs vacances.
Tout était beau, tout était intéressant, tout était bon, tout le monde était charmant et en plus : "on l’a eu sur internet à prix canon".

Dès lors qu’on a payé, et encore plus si c’était cher, cela doit être inoubliable, un point c’est tout.

Mais je suis convaincue que vous n’avez jamais entendu de telles sornettes de la part de vos fréquentations.

Toujours est-il que l’envie de quitter la salle durant l’entracte me taraudait mais, comme un ami nous accompagnait, je restais sagement à ma place à contempler les torrents de SMS qui s’envolaient sur les ondes.

Le spectacle reprit. Je gardais un secret espoir d’amélioration vu qu’il allait, enfin, chanter ses propres chansons et que globalement on était là pour ça.

Il débuta sur « San Jacinto », morceau emblématique du quatrième et probablement meilleur album de sa carrière. La déception ne tarda pas. Envolées les sonorités de guitares distordues du refrain, évaporé le rythme endiablé de la fin, il ne restait qu’une immonde, informe et sirupeuse interprétation de ce chef d’œuvre, ânonné par un pseudo orchestre symphonique un peu aphone.

Le moral était au plus bas, la dernière espérance s’était envolée et j’allais devoir subir, pendant plus d’une heure, le massacre de Peter Gabriel par lui-même.

J’ai eu, à ce moment-là, la même impression que lorsque j’avais enduré « Another brick in the wall » joué par un orchestre musette. Je vous l’assure, c’est du vécu.

Je pris mon mal en patience en attendant de pouvoir sortir.

Enfin, la récréation sonna. Je sortais au bras de mon cher et tendre et nous échangeâmes sur le génocide qui venait de se dérouler dans nos oreilles estourbies.
Je lui dis que tout cela m’avait donné l’impression d’entendre du Chopin à la cornemuse.

A ce moment, une petite bonne femme boulote se tourna vers moi et d’un ton péremptoire m’asséna : « mais ce n’était pas du Chopin ! »

Rideau !
CHAPITRE 3 Des gourous du développement durable

Lorsque j'ai écrit cette chronique écologique, il y a 4 ans, je l'avais intitulée : « des ayatollahs du développement durable ». Comme je n’ai pas envie de me faire buter par un de ces barbares barbus et de connaître le même destin que les artistes de Charlie Hebdo, j’ai choisi le mot « gourous » tout aussi dangereux idéologiquement mais un peu moins meurtriers !

Qu’a-t-il bien pu se passer en si peu de temps pour que notre monde fût autant affecté par le CO2 ?

Ce gaz inoffensif aux faibles concentrations, présent dans notre atmosphère, est devenu, en quelques années, le guide suprême de nos existences, le dictateur absolu, le Duce, le Führer bref, le nouveau Néron.

En effet, sa nature gazeuse et donc insaisissable l’apparenterait plutôt à une créature mystique plus proche du Dieu vengeur punissant les hommes de leurs péchés que du tyran ordinaire.

Bien entendu, comme toute créature divine, il n’est rien sans ses disciples ou ceux qui prétendent l’être : j’ai nommé les écologistes, pas les vrais, pas ceux qui étudient sérieusement les problèmes réels, non, je veux parler de ceux qui passent à la télé.

Mon premier contact avec l’un de ces individus fût fortuit. Un de mes amis avait reçu en cadeau un bouquin aux photos assez jolies et appelé « La terre vue du ciel ».

Poussée par la curiosité, je m’informais sur cet ouvrage et découvrit le nom de l’auteur : Yann Arthus Bertrand. Palsambleu ! Pour être affublé d’un nom pareil, la famille ne devait pas se prendre pour de la merde en sachet ! Trois clics de souris sur internet me confortèrent : la famille était dans la joaillerie, j’avais vu juste.

J’appris ainsi qu’après une brève carrière d’acteur dont il ne me paraît pas être sorti de joyaux impérissables, et encore moins de palme d'or, il avait voué sa carrière à la photo après avoir géré une réserve naturelle. Fort bien.

Par la suite, j’oubliai le personnage jusqu'à sa réapparition écologique il y a quelques années.

Le ton avait changé. L’heure était grave et la mise en accusation sérieuse.
Cet homme m’avait déclaré coupable de tous les maux parce que je prenais une douche tous les jours, et même deux fois par jour parfois, que je générais trop d’emballages en carton, que j’avais une voiture que j’entendais utiliser (au prix qu’elle m’a coûtée !) et que, de temps à autre, je jetais dans la poubelle le reste de pâtes que je n’avais pas fini.

Je replongeais dans la biographie de ce personnage afin de savoir s'il avait repris ses études pour posséder une aussi admirable analyse du problème et des solutions à apporter.

Que nenni ! Il avait passé son temps à survoler la planète en long et en large, ses mois de janvier à couvrir le rallye Paris Dakar, bullé à Roland Garros au mois de juin et arpenté les allées du salon de l’agriculture. Diantre ! Que d’empreinte carbone et le gars de me reprocher de me laver tous les jours !

J’espère qu’il n'avait pas fait de mauvaise rencontre au salon de l'agriculture car il m’a été rapporté qu’il y circulait, à une époque, un sinistre individu qui disait « casses toi pauv’con » à ceux qui refusaient de le saluer.
Mais ce sont vraisemblablement des fables dans le genre de celles qu'on raconte aux enfants pour leur faire peur.

Pour revenir à notre YAB, nous avons maintenant une bonne vision de l’application qu’il peut faire à lui-même de ses préconisations pour les autres. Bon, on peut au moins lui accorder le mérite de s’être farci durant dix ans de suite sur le Dakar, un crétin patenté du calibre de GH (je vous laisse deviner qui est GH) ce qui lui accorde toute ma compassion.

Mais la cerise sur le gâteau en ce qui concerne notre grand homme, arriva tout à fait par hasard sous la forme d’une conversation avec une copine qui avait participé à une conférence organisée par son entreprise. YAB devait intervenir en fin de journée pour un cachet que la confidentialité et surtout la décence m’interdisent de dévoiler mais très largement supérieur à mon salaire annuel.

Il prit la parole cinq minutes environ avant de prétexter un rendez-vous important (un truc mieux payé ailleurs) et de laisser la parole à l’un de ses sous-fifres qui enfonça des portes ouvertes pendant l’heure que dura son intervention. Le type le mieux payé au monde n’est pas Bill Gates. Au tarif horaire, il est enfoncé par YAB !

Mon enquête aurait été bien incomplète si je ne m’étais point intéressée au second donneur de leçon qui squatte abondamment nos écrans, je veux bien sûr parler de Nicolas Hulot.

Le nom est plus sympathique, plus peuple, et on se dit que ce personnage devrait moins nous prendre de haut. Je connaissais évidemment la partie émergée de l’iceberg sous la forme de ses reportages au nom totalement imprononçable d’une contrée reculée d’Amérique du Sud où je ne poserai jamais mon 36 fillette et diffusés par une chaîne nationale.
Une rapide lecture de sa biographie m’informa qu’il avait pour point commun, avec le précédent, d’avoir, lui aussi, fait un Paris Dakar.

Décidément cette course poussiéreuse suscite les vocations, à moins qu’il n’y ait un micro climat.

J’appris également qu’il animait une chronique motocycliste sur France Inter dont le titre évocateur était : « la poignée dans le coin ». Fichtre, un titre pareil aujourd’hui lui vaudrait à minima 48 heures de garde à vue.

Cet ex « rejeteur de CO2 »  converti à l’écologie me valut deux grandioses crises de rire.

La première lorsqu'il se mit en tête de faire un petit tour en avion de chasse dont il devait assurer le commentaire. Au bout d’une minute de vol environ, notre athlète avait gerbé dans son casque avant de préférer s’évanouir pour ne pas voir la suite.

De là doit lui venir son aversion pour les transports peu économes en énergie et son amour du pousse-pousse.

La seconde fut l’inénarrable blague téléphonique de Lafesse qui réussit à faire croire à une brave dame que Nicolas Hulot remontait par les canalisations et allait bientôt apparaître dans sa cuvette de WC. Ce que peut faire la notoriété ! Je ne sais pas si le droit de vote pour tous est une bonne chose, il devrait y avoir un permis de vote.

De  petits détails m’interpellaient sur la cohérence du personnage, la chaîne qui diffusait son émission fétiche vivant exclusivement des recettes publicitaires procurées par ses annonceurs.
Je m’interrogeais alors sur son degré d’indépendance au cas fort improbable je vous l’accorde, où son propos aurait pu être contraire aux intérêts de ces derniers.

L’émission devant coûter un peu cher, du fait de voyages lointains et de l’utilisation de moyens de transport parfaitement écologiques du type avions, hélicoptères et volumineux 4x4, cette chaîne avait besoin de sponsors pour arrondir ses fins de mois. C’est d’abord Rhône Poulenc qui s’y colla, ancêtre commun d’Aventis spécialisé dans la chimie pharmaceutique et de Rhodia œuvrant dans une chimie plus lourde avant que le flambeau ne soit repris par EDF et L’Oréal.
Rien que de grands philanthropes ! Ce mélange des genres me laissait perplexe.

L’écologie médiatique a ceci d’étonnant qu’elle est portée presque exclusivement par de gros pollueurs repentis ou par des entreprises désireuses de repeindre, en vert, leurs activités, un peu comme si pour devenir flic il fallait absolument passer par la case malfrat.

Il est certain qu’après avoir fait fortune en exploitant la crédulité et le sentiment de culpabilité du citoyen moyen pendant vingt ans, certaines mises en application de leurs préceptes deviennent plus faciles. Il est, ainsi, plus aisé d’aller bosser à TF1 en vélo si on habite un hôtel particulier dans le 16ème plutôt qu’une tour HLM à Sarcelles.

J’allais oublier le dernier écolo médiatico-drôlatique, un des plus emblématiques, qui voulait faire la révolution en 68, changer le monde et nous faire vivre à la cubaine. Le voilà aujourd’hui qui vient nous donner de nouvelles leçons, quarante ans plus tard, après il est vrai, avoir subi une assez longue éclipse dans un pays voisin avec qui nous avons une relation du type : « je t’aime moi non plus ».

Il est venu nous expliquer, sans rire, qu’il était favorable à un péage urbain à Paris au prétexte que la circulation y était catastrophique. Puis-je émettre l’opinion que si les élus à la mairie de Paris ainsi que ceux d’autres villes ne s’étaient pas évertués, depuis près de dix ans, à empêcher toute circulation par des aménagements saugrenus, le problème ne serait peut-être pas aussi crucial ?

Cependant, force est de constater que ça marche et pire encore, les décisions les plus abracadabrantes, que dis-je, abracadabrantesques, deviennent pour le grand public force de loi.

Ainsi :

-    Il faut acheter des voitures, soutenir nos constructeurs en difficulté pour sauver nos emplois, mais il est très mal vu de les utiliser. Trop polluantes, trop encombrantes dans nos villes et trop dangereuses car comme chacun sait, nous sommes tous des irresponsables qui ne savent pas conduire et leur destin est nécessairement de finir enroulées autour d’un arbre. Les voitures sont donc à bannir. Ainsi, voyez uniquement dans l’achat de votre prochaine voiture, un acte de soutien aux actionnaires de Renault ou de PSA

-    Il faut se chauffer au bois, c’est plus sain. Je ne sais pas si la maire de Paris apprécierait de me voir scier les quelques platanes maigroulets situés devant mon immeuble mais cela pourrait être amusant et puis ça éviterait de voir quelques voitures s’enrouler autour. Je rappelle que la combustion du bois est tout aussi voire plus polluante que celle du charbon. Et je connais l’argument massue de l’écolo de base qui m’expliquera que, durant sa vie, l’arbre a absorbé plus de CO2 que durant sa combustion, ce à quoi je rétorquerais : « Et si on le laissait sur pied ? »

-    Il faut prendre les transports en commun. A l’heure de l’individualisme forcené, c’est le seul lieu de collectivisme non seulement toléré mais fermement recommandé. Qu’importe qu’ils soient saturés, puants, sales, peu pratiques et peu fiables, il s’agit d’un acte citoyen incontournable. Allez hop ! Tous dans la bétaillère !

-    Il faut de la croissance, c'est à-dire produire plus, plus d’objets inutiles, plus de placebos pour lutter contre la vieillesse et les chairs flasques (certains sponsors précités ne vivent presque exclusivement que de ce mirage) et de pseudo solutions du genre éoliennes, panneaux photovoltaïques ou bouses de vache à la production poussive et inversement proportionnelle aux taux d’aide qui leur sont accordées

Tout cela, bien sûr, financé par un contribuable apathique et des clients d’EDF captifs.
Ceux qui payent des impôts et ne s’éclairent pas à la bougie paieront deux fois.

Ce ne sont que quelques exemples mais ils démontrent à quel point une immense schizophrénie s’est emparée de ce monde qui veut tout et son contraire.

Remarquez, cela nous vaut de très grands moments télévisuels.

Ainsi cette illuminée ayant subitement décidé de vivre dans une yourte sur des sommets enneigés et se lavant à la neige fondue ou encore ces étudiants bobos stockant leur compost dans la commode du séjour de leur studette de 18m² en attendant que les vers accomplissent leur œuvre.
L’idée que la vermine grouillante qui peuple ce tiroir se développe dans mon appartement me fait frémir.

A bon entendeur salut ! CHAPITRE 4 De la religion

Autant annoncer la couleur de suite : je suis une brebis totalement égarée. Et j’entends les cris d’effroi de certains qui diront que cette chronique est blasphématoire, pas drôle du tout et qu’on ne peut pas rire de tout. A ceux-là, je réponds illico qu’il est impératif de rire de tout et de respecter la liberté d’expression, de dessins et de croquis ! Le jour où nous ne pourrons plus faire cela, nous aurons un gros souci.

Mais comme d’habitude, je m’égare …

Ce n’est pas faute d’avoir essayé de croire.

J’ai été baptisée contre mon gré, je n’étais pas en âge d’exprimer ma désapprobation ni de me révolter ce jour-là et je dois mes essais en croyance, à ma mère, qui militait pour une éducation religieuse que mon père refusait ardemment. Comme dans les couples, il faut faire des compromis, décision fût prise que je suivrais des cours d’éducation religieuse, que je chanterais dans la chorale de la paroisse de la petite ville où nous demeurions et que je ferais ma communion solennelle.

En échange de quoi et après ces divins efforts, je serais libre de faire ce que je veux de la religion.
En échange de quoi également, mon père obtenait de ma mère que j’échappe à une scolarité religieuse dans un institut catholique du département, très réputé et très cher.

Ouf, je ne m’en suis pas trop mal sortie. Je ne crois pas que j’aurais supporté les cours dispensés par des bonnes sœurs et des bons frères psycho rigides, tatillons et pointilleux, dénués d’humour et très coincés avec les plaisirs de la vie. Je n’aurais pas mieux accepté les petits camarades de classe issus de familles catho où madame s’empressait de donner naissance à 10 gosses parce que prendre la pilule eût été considéré comme un crime.

Et, bien que je me sois trop souvent ennuyée à l’école publique, je la préférais, de loin, à l’école catholique.

Suivant les préceptes du deal parental, je fus inscrite à la chorale et ce fût, depuis le baptême imposé, mon premier contact lucide avec la religion. J’étais en âge de me faire une opinion, de m’exprimer et de me révolter.

La paroisse était composée d’un curé bougon d’une cinquantaine d’années mais, au fond, brave homme, que j’aimais bien et qui, néanmoins, me faisait un peu peur à cause d’une prognathie maxillaire inférieure, et de chenapans, tous du sexe masculin qui n’avaient pas plus que moi choisi de chanter dans la chorale à l’occasion de la messe dominicale.

Etant la seule représentante féminine de ce choeur, je bénéficiais d’emblée de la sympathie de tous : du curé, des chenapans, de la femme de ménage de la charmante église du XIIIè siècle qui traînait ses pantoufles sur le froid carrelage lorsque nous répétions et qui fricotait probablement avec le brave curé, de la Vierge Marie, de Jésus et de ses apôtres et de Dieu en personne, ainsi que des clients de la paroisse qui s’entassaient le dimanche pour entendre de petits anges chanter Dieu.

Je profitais honteusement de ce statut privilégié en introduisant régulièrement des mots, dans les chants liturgiques du dimanche, qui ne faisaient pas partie des textes.
Des bananes, croissants, canards, roudoudous et mainates surgissaient au beau milieu des "gloires à mon Dieu", "des Jésus me voici devant toi" et des "Ave Maria".

Personne ne pouvait manquer ces incursions lexicales, reflet de mon monde d’enfant rempli de préoccupations de la plus haute importance : « aurais-je assez d’argent de poche pour acheter un croissant en sortant de la chorale? », « il faut que j’apprenne à mon mainate à dire merde, tu me fais chier », « j’ai envie d’une banane », « Cloco me pincera les gambettes avec son bec pour fêter mon retour » ….. Cloco était le nom dont était affublé mon canard blanc avec un bec jaune qui connût un funeste destin, des années plus tard, en se faisant manger par un renard.....et tout le monde faisait semblant de n'avoir rien entendu.

Seul, le curé bougon me jetait un œil noir mais, son sens de la compassion, l’empêchait, à la fin de la messe, de me gronder. De plus, il ne voulait pas perdre la seule et unique voix de soprano colorature qui retentissait dans l’église parmi les voix des garnements ténors et contre-ténors.

Sur le chemin qui me ramenait chez moi, je riais à gorge déployée de mes forfaitures. J’avais réussi à rendre ludique la corvée du dimanche : chanter des textes auxquels je ne croyais pas un instant et dont les paroles me paraissaient ridicules en introduisant des mots tout ce qu’il y a de plus païen.

Il y eût ensuite la communion solennelle qui se préparait longtemps à l’avance, sous la forme de cours hebdomadaires d’éducation religieuse effroyablement ennuyeux et, juste avant l’événement, sous la forme d’un séminaire qui fût le seul moment un tant soit peu rigolo. Il s’agissait de rassembler, pendant 4 jours, dans la campagne environnante, sous des tentes et en pique-niquant, les futurs communié(e)s pour prier ensemble, tous ensemble, tous ensemble.

Pour moi, c’était banco : je manquais 4 jours d’école dont j’avais une sainte horreur et j’avais l’occasion de rencontrer des enfants que je ne connaissais pas, de tester mon pouvoir de séduction, de faire ma belle, de balancer des conneries, de jouer à la squaw et à la Robinsonne.

Le grand jour arriva et je portais la robe de communion de ma mère, qui croyait me faire un immense honneur en me la prêtant.
Sa robe s’apparentait à une crème chantilly démodée et compliquée à enfiler avec des volants du haut en bas et d’un blanc immaculé, dans laquelle j’empêtrais mes guiboles d’un blanc tout aussi immaculé et mes petons 31 fillette. Pour cette grande occasion, on avait également monté mon épaisse et longue chevelure sur ma tête en un genre de choucroute qui tenait grâce à de nombreuses saucisses-barrettes.

Je ressemblais à un mets Alsacien très connu au-dessus des épaules et à un gâteau en dessous des épaules. Un mélange improbable salé-sucré.

Après la cérémonie, et durant le repas de fête qui suivit, je m’empressais de tâcher cette robe dans une réaction vengeresse inconsciente et me faisais copieusement enguirlander par une mère furibonde.

A la suite de cette communion solennelle et, ayant rempli ma part du contrat familio-religieux, je m’empressais de mettre en application la dernière prescription de la décision parentale et je m’ex communiais de toute religion.

Liberté !

Jeune adulte, je lisais le coran, le talmud et la bible, non par accès mystique ou révélation divine mais afin de parfaire mon éducation générale et dans un but purement intellectuel. Je m’informais également sur Luther et les évangélistes, sur les Orthodoxes, sur Bouddha et ses dérivés.

J’en concluais que  - et je revendique le droit de penser que – n’en déplaise à tous les culs bénis de la terre :

-  La religion catholique est une secte qui a réussi
-  Le Vatican est une entreprise dont le meilleur chef d’entreprise, si j’en crois les adeptes, a été un Polonais, béatifié et canonisé qui avait un si grand sens du show business qu’il était surnommé « pape star » et qui circulait dans une papa mobile !
-  Jésus et les apôtres étaient une bande de potes qui aimaient festoyer autour d’une grande table. Jésus était le meneur de la bande parce qu’il y a toujours un meneur dans les bandes. Malheureusement, il y eut un salaud parmi les potes. Qui n’a pas été trahi au moins une fois dans sa vie par ce qu’il croyait être un ami ? Pour Jésus cela s’est très mal terminé
-  Continuer à dire vierge Marie après avoir donné naissance à Jésus et la conception virginale de Jésus relèvent du foutage de gueule. Il faudrait arrêter de nous prendre pour des cons
-  Les textes religieux sont des contes tantôt merveilleux tantôt atroces et cruels
-  La religion, quelle qu’elle soit, n’avait, avant l’apparition des sciences, qu’un seul but : expliquer les phénomènes inexplicables qui faisaient flipper l’humanité depuis son existence et rassurer cette humanité ignare, grâce à des croyances surnaturelles
-  Depuis que la science fournit des explications rationnelles aux orages, aux comètes et autres bizarreries climatico-spatio-existentielles qui inquiétaient l’Homo Sapiens depuis des siècles, il n’y a plus aucune raison de croire en quelque divinité que ce soit
-  Au nom de la religion, depuis des siècles et pas seulement récemment, pour ceux qui auraient la mémoire courte, l’homme peut tout aussi bien tuer à tout va que construire des merveilles architecturales et jamais, je ne participerai de quelque manière que ce soit à cette ambivalence digne d’un traitement psychiatrique
-  Dans un monde totalitaire où il serait obligatoire d’adhérer à une croyance religieuse, et si tant est que ce monde totalitaire permette de choisir, je choisirais, par défaut, le bouddhisme car ce n’est pas une religion mais une science de l’esprit et les bouddhistes, contrairement aux autres pratiquants des grandes religions, n’exercent aucun prosélytisme et ne tuent pas au nom de leurs croyances. Les athées non plus n’exercent aucun prosélytisme et n’emmerdent pas les autres avec leur athéisme
-  Les protestants sont bien trop rigides pour mon goût, le meilleur exemple que je connais fût un premier ministre démissionnaire qui était vraiment très coincé et pas rigolard du tout
-  Croiser des belphégores dans les rues me mets extrêmement mal à l’aise et il faut arrêter les conneries, soit les hommes se déguisent également en belphégore au nom de l’égalité, soit femmes et hommes circulent à visages et à têtes découverts et s'habillent sans signe distinctif de religion. Il ne devrait pas y avoir d’autre choix possible
-  On vit parfaitement bien sans religion et il n’est pas nécessaire de croire au divin pour respecter l’autre, être attentif, ne pas se comporter comme un abruti et aider l’autre quand l’occasion se présente
-  Il est scandaleux que la messe du dimanche soit diffusée sur une chaîne publique alors que nous vivons dans un pays laïc et que mes impôts servent, en partie, à rémunérer les écoles privées catholiques sous contrat d’association avec l’Etat
-  La religion a, dans l’histoire de l’humanité, généré plus d’obscurantisme que de progrès
-  Les fanatiques, intégristes religieux et autres fous des dieux existent dans toutes les religions

Amen !
CHAPITRE 5 Des emmerdeurs

Il est de la plus haute importance, que vous sachiez que, quelque part dans le monde, vous attend l’emmerdeur.

L’emmerdeur, et son corollaire féminin, l’emmerdeuse, est une espèce, dans le monde répandue, mais plus encore en France. Une question me torture depuis longtemps : la capacité à emmerder l’autre est-elle un sport national franco-français ?

Le profil de l’emmerdeur est sensiblement toujours le même : un être irrationnel qui vous pètera la rondelle pour une connerie jusqu’à temps que vous craquiez ou que vous cédiez alors que vous êtes la zénitude et la politesse incarnées.

Vous avez immanquablement, dans votre douce vie, eu à faire aux :

- Mec ou à la gonzesse qui raconte sa vie pendant des heures avec son téléphone portable dans le TGV où vous aviez pourtant pris la précaution de réserver une place en 1ère classe réputée plus silencieuse et moins peuplée, qui vous a coûté un bras et afin de piquer un somme réparateur

Si vous osez demander à la pie de la boucler en précisant que sa vie n’intéresse personne, vous serez insulté et vous deviendrez le fauteur de trouble, …

Comble de l’injustice ferroviaire

- Chefton, cheftaine qui vous casse les bonbons en pinaillant sur des détails insignifiants dont personne n’a cure. Cela ne fait guère avancer le schmilblick, ceci met en péril votre légendaire efficacité et votre business et vous fait perdre un temps précieux, bouffant votre énergie, vous obligeant à travailler un nombre d’heures inconsidéré au prétexte que le chefton/cheftaine n’a pas trouvé d’autre moyen pour asseoir son autorité, se prouver à lui-même/elle-même sa valeur et s’assurer que sa place, que dis-je, son rang dans l’entreprise sont justifiés. Ce qui bien entendu n’est pas le cas parce que, l’incompétence va de pair avec l’emmerdement maximal. Vous devez composer avec sinon vous pouvez dire adieu à toute promotion financière et professionnelle, …

Comble de l’injustice salariale

- L’acheteuse avec qui vous avez effectué quelque transaction  mineure de type vente d’un DVD à 5€ sur le market place de Price Minister, et qui vous accuse de malhonnêteté, de mensonge et de tous les maux de la galaxie parce qu’elle a attendu l’article 7 jours et vous rend responsable de la dégradation des services postaux. Vous vous évertuez à lui expliquer que vous n’êtes pas responsable des délais parfois anormalement longs des acheminements postaux et que vous ne voyez pas en quoi il y a mensonge ou malhonnêteté dès lors qu'aucun délai de livraison n’a été annoncé lors de la vente. Elle réplique, parce que les emmerdeurs ont la "compréhensive" très difficile, que son DVD aurait dû arriver le lendemain de l’achat effectué sur internet. Dépité, vous répondez que vous n’avez pas de drone livreur de colis, et vous vous demandez si elle a fumé de la moquette. Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’elle vous ait énervé tant et si bien que les insultes finissent pas fuser au bout d’un nombre incalculable d’échanges épuisants qui vous ont presque rendu fou, …

Comble de l’injustice commerciale

- Client qui se croit seul au monde et qui, bien qu’une file d’attente de 150 kilomètres se soit formée, demande et redemande les mêmes informations sur la configuration de la salle de spectacle où il veut acheter des places. Le vendeur, effaré de constater qu’il devra faire des heures sup non rémunérées pour éponger la file d’attente, a déjà tout expliqué et réexpliqué, ce dont vous pouvez témoigner. Au final, le client n’achètera aucune place de spectacle et les personnes de la file d’attente, survoltées d’avoir attendu si longtemps, reportent leur mauvaise humeur sur le pauvre vendeur qui pense que : « ce n’est pas mon jour, j’aurais mieux fait de rester sous la couette », …

Comble de l’injustice tout court !

- Duo, trio ou quatuor, plantés à la mi-temps, bloquant ainsi la sortie ou l’entrée de ceci ou de cela, et alors qu’il y a pléthore de place pour raconter les areu areu de bébé et qui ne comprennent pas que vous lanciez un timide « pardon » pour passer et vous lancent un regard outré, …

Comble de l’injustice civique

- Copropriétaires qui, un pied dedans, un pied dehors, bloquent l’ascenseur pour jouer à la concierge pendant que vous attendez au rez-de-chaussée avec, dans une main, les courses, et dans l’autre, la poussette du petit dernier. Vous ruminez qu’il est hors de question que vous montiez avec un tel chargement les 5 étages où vous perchez. Vous vous époumonez afin de vous faire entendre des bavards égoïstes, en vain. Vous tambourinez sur la porte de l’ascenseur pour faire comprendre que cela fait déjà 20 minutes que vous attendez ce carrosse électrifié, on vous ignore royalement, …

Comble de l’injustice de la vie en communauté

- Le vacancier qui, par instinct grégaire, allonge sa serviette de plage pile à côté de vous alors que la plage, en long et en large, est immense et absolument déserte – si, si, cela existe. Cela faisait 6 mois que vous rêviez de faire le crocodile sur la plage et que vous vous réjouissiez de ne pas voir d'être humain pendant 1 semaine, …

Comble de l’injustice vacancière

- La passagère du TGV en face de qui vous êtes assis – vous savez, les places « duo » en face l’une de l’autre – qui veut à tout prix engager la conversation. Vous déclinez poliment, faites comprendre que vous souhaitez écouter de la musique mais elle a des questions existentielles à poser sur le trajet, les arrêts et les heures d’arrivée. Vous avez envie de lui dire qu’il n’y a pas écrit SNCF sur votre front et que ces questions prétextes à conversation imposéen sont une méthode digne de la maternelle et vous finissez par être désagréable face à l’incapacité de cette passagère à comprendre que vous n’avez pas envie de parler, …

Merde alors !

L’anomalie d’Hervé LE TELLIER
L’anomalie à mon sens ne devrait pas seulement être le titre de ce roman, l’anomalie est d’avoir attribué le prix Goncourt à ce roman.
C’est dit et il fallait bien que quelqu’un fasse cette remarque !
Ce roman est présenté par les critiques comme un roman de science-fiction. Il s’agit de mon point de vue plus d’un roman d’anticipation que de science-fiction.
L’auteur nous embarque, c’est le cas de le dire, sur un vol d’Air France qui, à quelques mois d’intervalle, atterrit 2 fois à New-York, la 1ère fois en mars et la 2ème fois en juin de la même année, après la même tempête, avec le même commandant de bord, les mêmes passagers et alors que ce commandant est décédé entre les 2 vols et n’aurait donc pas dû pouvoir piloter le second vol. Il en est de même pour un des passagers qui, entre les 2 vols, s’est suicidé.
L’idée du trou spatio-temporel ou similaire se veut nouvelle. Cette idée a pourtant été exploitée maintes fois dans d’autres livres ainsi que dans des films et, la manière dont elle est traitée dans ce roman n’est pas satisfaisante.
Le roman débute avec la présentation d’un nombre choisi de personnages clés qui seront les personnages des 2 vols et l’auteur brosse de manière superficielle les vies de ces personnes, leurs occupations et métiers, leurs états d’âme, leurs personnalités, leurs amours contrariés ou pas, leurs maladies, ….
Le lecteur retrouve les personnages du début du roman en juin, après l’atterrissage du 2ème vol considéré comme « fantôme » mais pourtant bien réel.
Les personnages du second vol sont retenus dans un hangar par le FBI, la CIA, l’armée américaine et d’autres organismes gouvernementaux qui tentent de comprendre ce qui s’est passé en faisant appel à des scientifiques, aux représentants des grandes religions pour d’éventuelles explications par ces représentants qui de plus, auront pour mission de rassurer les populations une fois cette anomalie spatio-temporelle révélée au citoyens du monde.
Cohabitent donc, dans ce hangar, les personnages et leurs clones, ceux du vol du mois de mars, les passagers de ce 1er vol étant entre-temps retournés en France et ceux du vol du mois de juin retenus à New-York.
FBI, CIA ont la charge d’informer les passagers de juin qu’ils ont leurs clones (les passagers de mars) et vice-versa en France et à New-York et que des solutions de « cohabitation » devront être mises en œuvre, un programme de nouvelle identité étant proposé aux personnes qui le souhaitent.
Une histoire de cet type aurait pu, de la part de l’auteur, donner lieu à une véritable réflexion philosophique et psychologique. Tel n’est pas le cas. L’auteur survole son histoire et ses personnages, ce n’est pas totalement nul mais ce n’est ni innovant et encore moins passionnant, parfois un peu simpliste, voire trop consensuel, le livre devant plaire à la majorité. Les personnages sont sans profondeur psychologique ou affective, les descriptions et réflexions sont banales et n’apportent rien de nouveau d’un point de vue littéraire, philosophique ou psychologique.
Un roman qui manque d’épaisseur, d’une analyse profonde de la situation quelque peu ubuesque dans laquelle les personnages sont plongés.
Un prix Goncourt et un succès littéraire peu mérités de la part de lecteurs qui ne sont vraiment pas exigeants quant à la qualité de leurs lectures.

Ca me grattait d’écrire une bafouille sur la société française, d’un point de vue sociologique et en se focalisant sur les classes sociales d’aujourd’hui.
Sociologique et non sociétal ou social hein !
Ne pas confondre, sociétal, ça fait savant et plus intelligent que sociologique, mot devenu ringard, mais sociétal et social ont un autre sens.
A vos dicos fainéants !
Le mouvement des « Gilets Jaunes » y est pour quelque chose dans cette intense démangeaison.
Voici ma vision personnelle, partisane, imparfaite et raccourcie de la société française et de ses classes sociales.
C’est parti, mon kiki ! La France de la classe moyenne qui, majoritairement, vit dans les grandes et moyennes villes, la France des urbains
Cette France des urbains qui correspond peu ou prou à la France dite des classes « moyennes », je déteste ce mot « classe moyenne », ça fait moyen en tout, minable, qui n’y arrive pas, est, sociologiquement, un ensemble très hétérogène et représente environ 50% de la population.
Cette classe moyenne a des sous mais ne fait pas pour autant partie de la France riche. En d’autres termes, la classe moyenne ne se prive pas mais fait attention à son budget.
Cette classe moyenne se situe sur une échelle assez large : cadres moyens et supérieurs, agents de maîtrise, professions libérales qui gagnent bien leur vie sans être riche, une partie des enseignants - ceux qui ont réussi à sortir leur épingle du mamouth : professeurs des universités, maîtres de conférences -; patrons des petites entreprises, ….
C’est ce que je nomme la classe des « bobos ». Bobos écolos, plus ou moins gauchos, centraux-droitiers, gaucho-centraux, développement durable, panneaux solaires, biomasse et tutti quanti.
Classe qui, principalement, exerce dans le secteur tertiaire dit « des services ». En d’autres termes, les cols blancs, en opposition aux cols bleus, le bleu de l’usine.
Une France plus ou moins branchée, « in », qui se veut ouverte d’esprit et affiche sa tolérance vis à vis de la différence : homos, lesbiennes, trans, étrangers de toutes couleurs et de toutes religions, drag queens et autres individus aux attitudes, aux modes de vie et aux looks expérimentaux, bref une France humaniste.
Une France qui, dès sa sortie, achète le dernier Iphone.
Ces urbains/bobos sont plus ou moins cultivés (leur culture étant parfois plus un vernis qu’une réalité), suivent les dernières nouveautés technologiques, culturelles, vestimentaires et fréquentent théâtres, concerts, salles obscures et festival d’Avignon.
Ces urbains/bobos voyagent, à l’étranger, en France pendant leurs congés et/ou pour leur travail et ne manqueraient pour rien au monde la « fashion week », bavant d’acquérir la dernière fringue Gucci à la mode.
Une France à la conscience politico-sociétale plus ou moins développée – sociétal, j’adore ce mot alambiqué qui tourneboule bien des esprits - une France un peu-moyen-beaucoup intello, avec qui il ne faut pas la ramener si on n’est pas certain de ce qu’on affirme et plus ou moins sociétalo-politiquement incorrecte.
Urbains/bobos prompts à manifester pour montrer leur mécontentement si quiconque ose toucher à l’école laïque, à la sécu, au système des retraites, en résumé, aux spécificités françaises qui font envie aux pays qui en sont dépourvus.
Cette France d’urbains/bobos, la « boboisation » des villes étant devenue presque systématique dans les grandes et moyennes villes s’émerveille devant le dernier chien ridicule, aux couleurs criardes, de style kitsch néo-pop – accrochez-vous les potos, je sais qu’il faut prendre son élan pour me lire - de Jeff Koons qui refourguera son toutou à un prix dément.
Toutou nommé THE « Balloon Dog ». Rien qu’ça ! Heureusement que le ridicule ne tue point.
Depuis que cet œuvre d’art existe et qu’elle a été déclinée en différentes couleurs, ça me démange à un point inimaginable de m’en approcher avec une aiguille et PLOF plus de « Balloon Dog » ! Crevé le ballon !
C’est mon côté sale gosse qui ressort, c’est plus fort que moi, et certains esprits tourmentés penseront que je suis méchante alors que je suis douce comme une agnelle.
Urbain/bobo qui tirerait une fierté sans nom d’avoir ce morceau de plastique tout pourri dans son salon, qui gonflerait la poitrine chaque fois qu’un invité verrait qu’il a eu les moyens d’acheter le meilleur pote de l’homme version plastifiée et qui jouirait de montrer qu’il y a de l’art chez lui.
On jouit comme on peut ! « De l’art vous avez dit de l’art ! D’art d’art ! ».
Pour ceux qui ne connaissent pas cet artiste, le plus cher au monde, que dis-je, ce créateur incontournable, et HOP une recherche sur Google.
Ce même urbain/bobo, en visite chez vous et en examinant un de vos meubles prodiguera le conseil suivant : « tu devrais customiser ton meuble, ce serait plus vintage ».
Ceux qui n’ont jamais entendu une telle sornette auront l’impression, en lisant cette injonction, de lire une phrase dans une langue étrangère, genre esperanto que certains farfelus aimeraient que la terre entière apprenne, naïfs qu’ils sont de croire que cette langue puisse détrôner, dans un improbable futur, la langue de Dickens !
Are you kidding ? Is it a joke or what ?
Langue faut-il le rappeler, créée artificiellement, l’espéranto pas celle de Dickens, vous suivez ?.
En France, pays où on est d’une nullité crasse dans l’apprentissage des langues étrangères notamment parce que les Français n’ont pas d’oreille à cause de la langue française qui est atonale, il n’y a aucune chance pour que l’espéranto trouve preneur.
Mais je m’égare …
Le « tu devrais customiser … blic blic blic », c’est du vécu, je le jure sur la tête de mon Papa.
Des années après qu’une bobo du 11ème arrondissement, ait proclamé cela, au cours d’un dîner, mon époux et moi rions encore, gorge béante, de cette sortie lumineuse, que dis-je époustouflante, et qui, pour nos oreilles, n’a aucun sens.
Ces bobos, planqués derrière leur humanisme propret, bien-pensant et bon teint, lorsqu’ils se sentent en confiance dans un dîner en ville, clameront haut et fort que : « … quand même, tous ces gilets jaunes sont bas de plafond et si une femme de ménage est femme de ménage c’est parce qu’elle est incapable de faire autre chose … ».
Ca c’est fait, j’ai désormais tous les bobos à dos !
2. La France de la classe aisée, la France des riches, des nantis, des ultra-riches, appelons cela comme vous voulez, une France majoritairement urbaine également
C’est la France minoritaire en nombre mais qui représente environ 20% de la population et qui capte la majorité de la richesse du pays.
Les riches fonctionnent en circuit fermé, la richesse générant la richesse.
Les banques ne prêtent qu’aux riches, c’est bien connu.
Les riches ont leur propres pratiques, us et coutumes. Ainsi en va-t-il de l’endogamie, en d’autres termes, ils se marient et se reproduisent entre eux, - « on ne va tout de même pas se mêler à la fange » - ai-je entendu au cours d’une soirée où je n’avais pas du tout ma place. Ainsi en va-t-il de la cooptation, du népotisme, de la corruption pour servir leurs intérêts propres, du lobbying à fond les « Balloon Dogs ». Les riches font partie de la franc-maçonnerie pour un grand nombre, sortent des grandes écoles et avant cela, des lycées « pouet pouet prout prout ».
Les riches détiennent non seulement les richesses mais le pouvoir, l’un n’allant pas sans l’autre.
Ces riches sont obsédés par l’argent et cherchent, avec une avidité sans borne, à gagner toujours plus. On se demande alors quel est le sens profond, si sens il y a, de gagner toujours plus et de cumuler tant de richesses mobilières et immobilières, - bijoux, tableaux, yacht, montre Rolex, stock-options, maisons luxueuses et appartements, placements juteux et autre « parapluie » qui protègent les riches et leur descendance, à jamais, de la pauvreté. Ces riches s’agrippent à leur oseille comme le tic qui transmet la maladie de Lyme et sont convaincus de participer bien assez comme cela à l’effort national.
A quoi cela peut-il bien servir de cumuler ainsi ? Quelle en est la finalité ?
Questions philosophico-fondamentales auxquelles il est impossible d’apporter une réponse rationnelle.
Au cours d’un dîner, chez nous, un ami avait suggéré que chaque héritage soit partagé entre tous.
Il avait proposé, d’une manière rapide qu’il convenait d’affiner, comment effectuer ce partage : la somme de tous les héritages des personnes décédées sur une année civile serait calculée à chaque fin d’année civile et chaque citoyen percevrait sa part annuellement à condition qu’il soit vivant au moment du versement. Il y aurait des exclus : prisonniers, ....
Que n’avait-il pas proféré ? Il a été traité par les autres convives d’anarchiste, de fou, d’homme dangereux. L’idée est loin d’être farfelue, stupide car elle rétablirait une égalité entre tous, au bout d’un certain nombre d’années, et nous pourrions vivre dans une société un peu plus égalitaire, société qui est devenue, ces dernières années, extrêmement inégalitaire.
Les riches sont convaincus que tout s’achète, le pire étant que ce n’est pas faux.
Le statut de riche protège les riches des vicissitudes de la vie et, de plus, c’est comme s’il y avait une auto censure de la société vis à vis des riches, société qui ose à peine envoyer le riche en prison pour détournement d’argent ou je ne sais quel crime financier alors que le pauvre, qui vole une orange à l’étalage, y séjournera illico presto.
Il suffit d’observer les peines infligées aux riches quand peine il y a, ce qui est fort rare, et le traitement, en prison, si toutefois, miracle, le riche se retrouve encabané, aucune commune mesure avec ce que le pauvre subira en prison.
C’est la France des grandes entreprises, de type LVMH et de son patron B.A. qui est la vedette, « à l’insu de son plein gré », de l’inoubliable documentaire « Merci Patron » de Fakir/François Ruffin (Merci François, ce documentaire est génial). Si vous n’avez pas vu ce documentaire, lors de sa sortie au cinéma, je vous encourage vivement à acheter le DVD, c’est inénarrable.
C’est la France de certains politicards qui se bâfrent de homards géants (la photo publiée des bestioles en question m’a mis - grave - l’eau à la bouche), s’enrichissent sur le dos du contribuable à coup de malversations, de magouilles, de pots de vin, de détournement de l’argent public, de comptes planqués en Suisse ou dans les îles trucmuche ou encore de montages financiers tels qu’il faut des années pour en comprendre le mécanisme.
C’est la France des très hauts fonctionnaires ; la France des sociétés telles Amazon, Google, Apple qui se débrouillent pour ne surtout pas payer l’impôt en France ou un montant qui ne correspond en rien aux formidables profits que ces sociétés font; la Frnace de certains artistes richissimes qui s’émeuvent à la vue d’un « Gilet Jaune », ont la larme à l’oeil et la voix tremblotante et crient au scandale devant tant d’injustice sociale. Ces riches artistes ne seraient pas disposés pour autant à partager leur richesse.
Une France qui se débrouille parfaitement bien pour ne pas payer d’impôt ou si peu, au regard de leur richesse.
Ces riches méprisent à peu près tout le monde, ils sont hautains, arrogants et condescendants vis-à-vis de ceux qu’ils font trimer.
Ces riches se voient intouchables et indétrônables et sont convaincus que le pays ne fonctionnerait pas sans eux. Ils oublient constamment et volontairement que, sans les « petites mains », le pays ne fonctionnerait plus et serait bloqué.
Ces riches sont contraints de côtoyer ces « salauds de pauvres » dont ils ont besoin pour occuper les boulots de merde qui leur saliraient les mains et qu’ils seraient bien incapables d’exercer n’ayant ni les compétences, ni l’appétence pour un travail qui ne serait pas digne d’eux en raison de sa pénibilité, de sa saleté, de sa dangerosité, de son absence d’intérêt.
Ces riches nomment les pauvres : les « sans dents », j’ajouterai les « sans lunettes », la France idiote et transparente, raciste, ignare, inculte, la France des assistés sociaux paresseux qui coûtent un « pognon de dingue » et qui, de plus, refusent de travailler.
Ca c’est fait, j’ai désormais tous les riches à dos !
3; La France de la classe populaire et pauvre des périphéries urbaines, c’est-à-dire la périphérie des moyennes et grandes villes, la France ruralo-agricole, la France des hameaux, des villages et des minus villes
C’est la France invisible, la classe dite « populaire et des pauvres », classe sociale chère à feu Georges Marchais et à pas feu ma copine Arlette qui, aux dernières nouvelles, est toujours vivante, et la France de la « petite » classe moyenne, c’est-à-dire la frange basse de la classe moyenne.
Cette classe populaire et pauvre représente environ 30% de la population dont 14% de pauvres.
30%, un chiffre ENORME !
L’écart entre cette France et les deux classes précédentes est immense. C’est le grand écart et pour exécuter un si grand écart, z’avez intérêt à être souple et bien entraîné.
Cette France est composée d’individus qui travaillent pour les bobos, les riches et les entreprises.
C’est la France plus ou moins smicarde, quand elle a la chance d’être à temps plein, souvent à temps partiel et qui doit parfois cumuler plusieurs boulots, tous aussi pénibles les uns que les autres, pour survivre, un France peu ou pas diplômée.
C’est la France des immigrés qui triment dur ; des femmes de ménage – zut, il faut dire agent de propreté ou agent de nettoyage - ; des « petits employés » dans divers secteurs et métiers - je déteste ce terme de « petit employé » utilisé par les sociologues, avec-vous remarqué que dès qu’on évoque cette classe sociale, tout est petit : « petites mains », « petite classe moyenne », « petit retraité », … ?; des nounous ; des aides-soignantes; des brancardiers ; des ramasseurs des ordures ; des caissières ; des boulangers, des manutentionnaires ; des livreurs ; des ouvriers et bien que l’ouvrier soit devenu une denrée rare, seulement 23% environ (les usines ont, en grande partie, fermé); des petits artisans et commerçants qui s’en sortent tout juste, leur affaire ou leur commerce vivotant ; des agriculteurs grâce à qui nous becquetons chaque jour et qui se suicident faute de pouvoir vivre de leurs exploitations avec une surmortalité, dans cette activité, confirmée par la sécurité sociale.
La France qui bosse en plein cagnard ou dans le froid sur les chantiers où on entend parler pakistanais, turc, roumain, polonais ou moldave, toutes langues qui ont détrôné l’italien, le portugais et l’espagnol, ces Européens ne travaillant plus sur les chantiers de Bouygues, Vinci & Co.
Quant aux « Gaulois », il y a belle lurette qu’ils ont cessé d’exercer dans les métiers du bâtiment.
La France dont ces individus sont considérés par bobos, riches et entreprises comme interchangeables, à la merci d’un licenciement pour une peccadille et du jour au lendemain, qu’on embauche et qu’on jette, comme le quignon de pain rassis, et qu’on exploite jusqu’à la rupture : rupture nerveuse/psychologique/mentale, rupture physique avec son cortège de douleurs et de maladies.
Des individus qui sont souvent humiliés, jamais ou peu encouragés et encore moins récompensés, bobos et riches considérant comme normal le dur labeur effectué dans des conditions de merde pour un salaire de merde.
Pas de 13ème mois, pas de mutuelle payée par l’employeur, pas de subvention employeur pour déjeuner, pas de remboursement systématique des transports en commun, pas de comité d’entreprise qui propose des voyages à 500€ tout compris pendant 1 semaine à l’autre bout du monde, pas d’intéressement, ni de participation et encore moins de primes qu’elle qu’en soit la nature pour cette France-là.
Parlons picaillons : c’est la France qui compte chaque euro, comment faire autrement avec 1 000€ net par mois ? c’est la France qui part peu ou pas du tout en vacances, qui fait attention aux dépenses de Noël, de la rentrée des classes, de vêtements, de chauffage, qui vit éloignée des services de l’Etat et qui voit petites villes, villages et hameaux se désertifier.
La France qui ne peut payer implants dentaires et lunettes avec verres progressifs sans reflet et amincis.
Et c’est également la France des célébrissimes « Gilets Jaunes ».
AH ! Nous y voilà ! Il était temps ! ENFIN !
Attention ! PIF-PAF-POUF ! Terrain glissant et donc casse-nez, sujet hautement délicat pour lequel peser ses mots est capital si on ne veut pas se faire incendier, insulter ou menacer de mort ! Chaque mot pouvant être interprété sans fin et alors que de telles interprétations n’ont pas lieu d’exister. De plus, on cherchera à savoir si vous défendez ou pas ce mouvement, si vous êtes pour ou contre et comme s’il fallait absolument être enfermé dans un sac hermétique idéologico-sociologico-socialo-sociétal.
Si je m‘en tiens aux très nombreuses études sociologiques effectuées, depuis novembre 2018, par des sociologues tout ce qu’il y a de plus sérieux, les « Gilets Jaunes » ont petito-modo le profil suivant : Des individus relativement disparates qui revendiquent un large apolitisme mais dont 42% sont de gauche, 15% d’extrême-gauche, 5% d’extrême droite, quant à la droite, j’ai oublié le pourcentage et on s’en tamponne le coquillard : Majoritairement des employés, des artisans, des commerçants, des patrons d’entreprises de moins de 10 salariés, beaucoup d’inactifs dont essentiellement des retraités, 14% d’ouvriers seulement, très peu de cadres et très peu d’immigrés Moyenne d‘âge : 45 ans Beaucoup de femmes célibataires qui élèvent, seules, leurs enfants et qui, le 10 du mois, n’ont déjà plus une roupie pour subvenir aux besoins indispensables Peu de diplômés (CAP/BEP pour les plus diplômés) et des individus globalement moins diplômés que la moyenne nationale qui a le baccalauréat Provenance : milieu rural, péri-urbain et petites villes
C’est la France oubliée par les urbains/bobos et les riches qui ne fréquentent cette classe pop et pauvre qu’en qualité d’employeur, et oubliée des entreprises qui ne les utilisent que pour leur besoin de main d’oeuvre bon marché, pour faire les « sales » boulots et les exploitent autant que faire se peut. Heureusement qu’il subsiste encore quelques textes réglementaires favorables aux travailleurs sinon l’esclavage, dans ce pays, aurait déjà été rétabli pour le plus grand plaisir du patronat, des riches et des entreprises qui n’aspirent qu’à cela.
L’humanisme politiquement correct des urbains/bobos de la classe moyenne fait que, quand même, ils n’osent pas rêver de faire des classes pop et pauvres des esclaves. Mais la frontière est mince, ne vous y trompez-pas.
C’est la France totalement exclue du partage des richesses et d’un ascenseur social en panne depuis longtemps.
C’est la France qui rêve de consommer jusqu’à plus soif et qui, parfois, cède aux sirènes de cette consommation généralisée, se privant de satisfaire des besoins de base pour acheter le dernier Samsung Galaxy S je ne sais même pas à quel nombre nous en sommes.
C’est la France qui aimerait posséder tout ce qui se fait de mieux technologiquement, en fringue, en godasse, en bagnole, en décoration. Si on est lucide, on se rend compte que les pauvres ne demandent, à juste titre, que leur part du marbré au chocolat.
Au final, tout ce petit monde vit dans le même pays, cohabite plus ou moins - il suffit parfois d’une rue, d’une route pour passer d’un monde à l’autre - se côtoie mais n’échange pas, chaque composante de ce petit monde détestant la composante d’à côté.
C’est la pauvreté qui fait peur, comme le cancer qui, quand on annonce à quelqu’un qu’on a cette maladie, fait tout pour éviter le sujet.
Peur d’être contaminé.
C’est une peur tribale et ancienne, peut-être inscrite dans nos gênes, qui nous renvoie à notre passé lointain, du temps où il fallait que l’homme préhistorique se batte pour manger, se chauffer et survivre dans un monde très hostile.
Il ne faut pas se méprendre, le bobo et le riche ont peur un jour de devenir pauvre, par un concours de circonstances désastreux : maladie, accident grave, divorce catastrophique qui entraînent le chômage qui entraîne la pauvreté.
Le pauvre, qui est déjà pauvre, a peur de perdre le peu qui lui reste, conscient qu’il n’a pas, pour le moment, touché le fond mais que cela pourrait arriver.
La peur de la pauvreté est d’autant plus grande que, dans les pays occidentaux riches, nous vivons dans une société de surconsommation permanente avec la création incessante de besoins pour des possessions toutes plus inutiles les unes que les autres.
Mes hommages « aux Gilets Jaunes » que je salue bien bas.

De la religion
Autant annoncer la couleur de suite : je suis une brebis très égarée.
Et j’entends les cris d’effroi de certains qui diront que cette chronique est blasphématoire, pas drôle du tout et qu’on ne peut pas rire de tout.
A ceux-là, je réponds qu’il est impératif de rire de tout et de respecter la liberté d’expression, de dessins et de croquis ! Le jour où nous ne pourrons plus faire cela, nous aurons un gros souci.
Ce n’est pas faute d’avoir essayé de croire.
J’ai été baptisée, contre mon gré, je n’étais pas en âge d’exprimer ma désapprobation ni de me révolter ce jour-là et, je dois mes essais en croyance, à ma mère, qui militait pour une éducation religieuse que mon père refusait ardemment.
Comme dans les couples, il faut faire des compromis, décision fût prise que je suivrais des cours d’éducation religieuse, que je chanterais dans la chorale de la paroisse de la petite ville où nous demeurions et que je ferais ma communion solennelle.
Après ces divins efforts, je serais libre de faire ce que je veux de la religion.
En échange de quoi, mon père obtenait de ma mère que j’échappe à une scolarité religieuse dans un institut catholique du département, très réputé et très cher.
Ouf, je ne m’en suis pas trop mal sortie.
Je ne crois pas que j’aurais supporté les cours dispensés par des bonnes sœurs et des bons frères psycho rigides, tatillons et pointilleux, dénués d’humour et très coincés avec les plaisirs de la vie.
Je n’aurais pas mieux accepté les petits camarades de classe issus de familles catho où madame s’empressait de donner naissance à 10 gosses parce que prendre la pilule eût été considéré comme un crime.
Et, bien que je me sois trop souvent ennuyée à l’école publique, je la préférais, de loin, à l’école catholique.
Suivant les préceptes du « deal » parental, je fus inscrite à la chorale et ce fût, depuis le baptême imposé, mon premier contact lucide avec la religion.
J’étais alors en âge de me faire une opinion, de m’exprimer et de me révolter.
La paroisse était composée d’un curé bougon d’une cinquantaine d’années mais, au fond, brave homme, que j’aimais bien et qui, néanmoins, me faisait un peu peur à cause d’une prognathie maxillaire inférieure, et de chenapans, tous du sexe masculin qui n’avaient pas plus que moi choisi de chanter dans la chorale à l’occasion de la messe dominicale.
Etant la seule représentante féminine de ce choeur, je bénéficiais d’emblée de la sympathie de tous : du curé, des chenapans, de la femme de ménage de la charmante église du XIIIè siècle qui traînait ses pantoufles sur le froid carrelage lorsque nous répétions et qui fricotait probablement avec le brave curé, de la Vierge Marie, de Jésus et de ses apôtres et de Dieu lui-même ainsi que des clients de la paroisse qui s’entassaient le dimanche pour entendre de petits anges blonds chanter Dieu.
Je profitais honteusement de ce statut privilégié en introduisant régulièrement des mots, dans les chants liturgiques du dimanche, qui ne faisaient pas partie des textes.
Des bananes, croissants, canards et mainates surgissaient au beau milieu des gloires à mon Dieu, des Jésus me voici devant toi et des Ave Maria.
Personne ne pouvait manquer ces incursions lexicales, reflet de mon monde d’enfant rempli de petites préoccupations : « aurais-je assez d’argent de poche pour acheter un croissant en sortant de la chorale? », « il faut que j’apprenne à mon mainate à dire merde, tu me fais chier », « j’ai envie d’une banane », « Cloco et comme d’habitude me pincera les gambettes avec son bec pour fêter mon retour » …..
Cloco était le nom dont était affublé mon canard blanc avec un bec orange qui connût un funeste destin, des années plus tard, en se faisant manger par un renard.
.... et tout le monde faisait semblant de ne rien avoir entendu.
Seul, le curé bougon me jetait un œil noir mais, son sens de la compassion, l’empêchait, à la fin de la messe, de me gronder.
De plus, il ne voulait pas perdre la seule et unique voix de soprano colorature qui retentissait dans l’église parmi les voix des garnements ténors et contre-ténors.
Sur le chemin qui me ramenait chez moi, je riais à gorge déployée de mes forfaitures.
J’avais réussi à rendre ludique la corvée du dimanche : chanter des textes auxquels je ne croyais pas un instant et dont les paroles me paraissaient ridicules en introduisant des mots ou des mini-phrases tout ce qu’il y a de plus païen.
Il y eût ensuite la communion solennelle qui se préparait longtemps à l’avance sous la forme de cours hebdomadaires d’éducation religieuse effroyablement ennuyeux et, juste avant l’événement, sous la forme d’un séminaire qui fût le seul moment un tant soit peu rigolo.
Il s’agissait de rassembler, pendant 4 jours, dans la campagne environnante, sous des tentes et en pique-niquant, les futurs communié(e)s pour prier ensemble, ensemble, tous ensemble, tous ensemble.
Pour moi, c’était banco : je manquais 4 jours d’école dont j’avais une sainte horreur et j’avais l’occasion de rencontrer des enfants que je ne connaissais pas, de tester mon pouvoir de séduction, de faire ma belle, de balancer des conneries, de jouer à la squaw et à la Robinsonne.
Le grand jour arriva et je portais la robe de communion de ma mère, qui croyait me faire un immense honneur en me la prêtant.
Sa robe s’apparentait à une espèce de crème chantilly démodée et compliquée à enfiler avec des volants partout et d’un blanc immaculé, dans laquelle j’empêtrais mes guiboles d’un blanc tout aussi immaculé et mes petons 31 fillette.
Pour cette grande occasion, on avait également monté mon épaisse et longue chevelure blonde sur ma tête en un genre de choucroute qui tenait grâce à de nombreuses barrettes-saucisses.
Je ressemblais à un mets Alsacien au-dessus des épaules et à une célèbre crème à partir des épaules.
Un mélange improbable salé-sucré.
Après la cérémonie, et durant le repas de fête qui suivit, je m’empressais de tâcher cette robe dans une réaction vengeresse inconsciente et me faisais copieusement enguirlander par une mère furibonde.
A la suite de cette communion solennelle et, ayant rempli ma part du contrat familio-religieux, je mis en application fissa, la dernière prescription de la décision parentale et je m’ex communiais de toute religion.
Jeune adulte, je lisais le coran, le talmud et la bible, non par accès mystique ou révélation divine mais afin de parfaire mon éducation générale et dans un but purement intellectuel.
Je m’informais également sur Luther et les évangélistes, sur les Orthodoxes, sur Bouddha et ses nombreux dérivés.
J’en concluais que - et je revendique le droit de penser que – n’en déplaise à tous les culs bénis de la terre : La religion catholique est une secte qui a réussi Le Vatican est une entreprise dont le meilleur chef d’entreprise, si j’en crois les adeptes, fût un Polonais, béatifié et canonisé qui avait un si grand sens du show business qu’il était surnommé « pape star » et qui circulait dans une "papa mobile" ! Jésus et les apôtres étaient une bande de potes qui aimaient festoyer autour d’une grande table. Jésus était le meneur de la bande parce qu’il y a toujours un meneur dans les bandes. Malheureusement, il y avait un salaud parmi les potes mais qui n’a pas été trahi au moins une fois dans sa vie par ce qu’il croyait être un ami ? Pour Jésus cela s’est mal terminé Continuer à dire vierge Marie après avoir donné naissance à Jésus et la conception virginale de Jésus relèvent du foutage de gueule et il faudrait arrêter de nous prendre pour des cons Les textes religieux sont des contes tantôt merveilleux tantôt atroces et cruels. La religion, quelle qu’elle soit, n’avait, avant l’apparition des sciences, qu’un seul but : expliquer les phénomènes inexplicables qui faisaient flipper l’humanité depuis son existence et rassurer cette humanité ignare, grâce à des croyances surnaturelles Depuis que la science fournit des explications rationnelles aux orages, aux comètes et autres bizarreries climatico-spatio-existentielles qui inquiétaient l’Homo Sapiens depuis des siècles, il n’y a plus aucune raison de croire en quelque divinité que ce soit Au nom de la religion, depuis des siècles et pas seulement récemment, pour ceux qui auraient la mémoire courte, l’homme peut tout aussi bien tuer à tout va que construire des merveilles architecturales et jamais, je ne participerai de quelque manière que ce soit à cette ambivalence digne d’un traitement psychiatrique Dans un monde totalitaire où il serait obligatoire d’adhérer à une croyance religieuse, et si tant est que ce monde totalitaire permette de choisir, je choisirais, par défaut, le bouddhisme car ce n’est pas une religion mais une science de l’esprit et les bouddhistes, contrairement aux autres pratiquants des grandes religions, n’exercent aucun prosélytisme et ne tuent pas au nom de leurs croyances. Les athées non plus n’exercent aucun prosélytisme et n’emmerdent pas les bénis oui-oui avec leur athéisme Les protestants sont bien trop rigides pour mon goût, le meilleur exemple que je connais fût un premier ministre démissionnaire qui était vraiment très coincé et pas rigolard du tout Croiser des belphégores dans les rues me met extrêmement mal à l’aise et il faut arrêter les conneries, soit les hommes se déguisent également en belphégor au nom de l’égalité, soit femmes et hommes circulent à visages et têtes découverts et habillés sans signe distinctif de religion. Il ne devrait pas y avoir d’autre choix possible On vit parfaitement bien sans religion et il n’est pas nécessaire de croire au divin pour respecter l’autre, être attentif, ne pas se comporter comme un abruti et aider l’autre quand l’occasion se présente Il est scandaleux que la messe du dimanche soit diffusée sur une chaîne publique alors que nous vivons dans un pays laïc et que mes impôts servent, en partie, à rémunérer les écoles privées catholiques sous contrat d’association avec l’Etat La religion a, dans l’histoire de l’humanité, généré plus d’obscurantisme que de progrès Les fanatiques, intégristes religieux et autres fous des dieux existent dans toutes les religions
Amen !

Ceux qui croient que nos hommes politiques sont des génies ou bien ceux qui croient qu’ils ont un bon niveau intellectuel sont devenus sourds ou bien ont la mémoire courte.
Et plus les années passent et plus j’entends d’ENORMES conneries sortir de la bouche des hommes et des femmes politiques.
Le niveau a énormément baissé, tout comme le niveau général répliqueront, à juste titre, certains, sauf que, s’agissant des responsables politiques, j’ose encore croire que, pour diriger un pays, il faut quelques neurones de bonne qualité et en quantité suffisante, ainsi qu’un minimum de culture, ne serait-ce que de culture générale.
J’ai toujours pensé qu’être cultivé permettait de mieux comprendre son environnement et, par conséquent, de mieux le maîtriser mais je dois être totalement ringarde.
Vous argumenterez que les neurones ne sont pas nécessaires pour diriger un pays.
La preuve avec un crétin patenté qui a dirigé la plus grande puissance du monde il y a quelques temps.
Le gars à l’horrible mèche de cheveux rebelle n’a fait que cumuler conneries sur conneries, se mettre la terre entière à dos en un temps record qui défie toute concurrence - il devrait participer aux jeux olympiques - et il n’a pas duré contrairement aux impôts que je paie chaque mois et que je paierai jusqu’à ma mort, à mon grand désespoir.
Les conneries, la bêtise crasse ont envahi la vie politique au point que c’est risible, pathétique, inquiétant, navrant, pitoyable, désespérant, un mélange très varié de sentiments selon le degré de la connerie exprimée et selon celui ou celle qui l’a prononcée.
Qu’il me semble loin le temps des « petites » phrases percutantes et bien envoyées, qu’on soit ou pas du même bord politique que celui qui avait prononcé ladite phrase importait peu.
On riait, on s’émerveillait de tant de répartie, de ce sens inné de l’à-propos qui font terriblement défaut aujourd’hui à la gente politique ….
Revenons plus de 40 ans en arrière : vous souvenez-vous de cet échange, lors d’un débat télévisé en 1974, entre un certain Valéry, et un certain François, sur « le monopole du cœur » ?
« Vous n’avez pas le monopole du cœur » lançait VGE à Mitterrand pour répondre à la remarque de François sur la juste répartition des richesses : « c'est presque une question d’intelligence, c'est aussi une affaire de cœur ».
J’ai détesté le style monarque de Valéry, ainsi que ses idées politiques mais je reconnais l’excellente répartie de cet ex Président au cours de ce débat.
Et en 1981, avec les mêmes protagonistes, François conservant un souvenir pénible du débat précédent où, en plus de la pique sur le « monopole du cœur », il avait été traité par VGE d’ « homme du passé », envoyait dans les dents de VGE cette phrase cinglante : «Vous avez tendance à reprendre le refrain d'il y a sept ans, “l'homme du passé”. Il est quand même ennuyeux que vous soyez devenu, vous, dans l'intervalle, l'homme du passif».
Et vlan ! Prends-toi ça mon gars !
Suivie d’une autre grande « petite » phrase en réponse à VGE qui l’interrogeait sur le cours du mark allemand : «Je n'aime pas beaucoup ces manières, je ne suis pas votre élève et vous n'êtes pas le président de la République ici, vous êtes simplement mon contradicteur ». Et de lui donner aussi sec le cours du deutsche mark.
Et que dire de cette phrase très poétique de feu Georges Marchais : « Le temps de vivre, c’est aussi le temps d’aimer ». Plus aucun homme politique ne prononcerait de tels mots aujourd’hui.
Ces réparties et « petites » phrases étaient autrement plus enlevées que les « petites » phrases qui suivent, qui sont souvent stupides et bien que certaines m’aient bien fait rire.
Il faut dire qu’à cette époque révolue, nous avions des Présidents et des personnalités politiques qui lisaient, qui aimaient l’opéra, qui appréciaient l’Art en général, primitif ou pas, qui écrivaient des poèmes, des chroniques bucoliques, des haïkus, …. des hommes et des femmes qui avaient des réflexions philosophico-politiques sur le monde, bref qui avaient de la culture, m’sieur dame !
Le déclin de la « petite » phrase bien sentie et qui fait sens, et la succession de conneries ont commencé avec les « Raffarinades » et ont été amplifiés avec le règne d’un nain, vulgaire de surcroît.
Comment oublier un tristement célèbre « casses–toi pauvre con » au cours d’un salon de l’agriculture, quelle vulgarité ...
Comment oublier un gouvernement composé de membres sous-cultivés, le gouvernement le plus con de cette Vème république à moitié moribonde.
Rafraîchissons donc les mémoires des citoyen(e)s de ce beau pays qui ont cette particularité franco-française d’être extrêmement courtes (les mémoires – pas les citoyens - vous suivez ?) : Qui a osé zapper l’inoubliable « Raffarinade » : « Win the “yes” needs the “no” to win against the “no” – en anglais s’il vous plaît, au sujet du référendum sur le traité de constitution pour l'Europe ? ce fût un très grand moment de « petite » phrase abracadabrantesque qui a fait rire le monde entier Et cette autre « Raffarinade » : « Notre route est droite, mais la pente est forte ». Il aurait fallu choisir mec, la route droite ou bien la forte pente mais pas les deux. Et encore une « Raffarinade » : « Il est curieux de constater en France que les veuves vivent plus longtemps que leurs maris». Bien vu, Quel esprit de déduction Et une petite dernière pour la route « Le citoyen est un piéton de la République». Quelqu’un aurait-il compris de quoi il retourne ?
Il y eut un nombre incalculable de « Raffarinades », ce néologisme ayant été inventé rien que pour lui. Il peut être fier, Raffarin, d’avoir involontairement enrichi la langue française de ce terme.
Plus proche de nous avec comme un glissement vers les bas-fonds de la crétinerie : Dans le gouvernement du nain sévissait une femme, ministre de l’écologie, qui aimait porter des crocs, c’était glamour au possible, sexy en diable, qui lors d’une canicule, un été, avait préconisé : « d’éteindre la climatisation des voitures pour économiser l’électricité ». On ne nous l’avait jamais faite celle-là et cela me rappelle la fameuse formule : « en France on n’a pas de pétrole mais on a des idées » Et toujours de la part de cette ministre de l’écologie : « 99% du changement climatique est lié à l’inclinaison de la Terre », waouh, je suis sans voix ou encore : « la moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation, anglaise et allemande ». A-t-on seulement songé à faire payer des droits d’entrée à ce nuage, lui a t-on demandé son passeport et un visa ? Que penser de ce ministre du commerce à qui un journaliste demandait quel était son livre de chevet et qui répond : « Zadig et Voltaire » ! Pauvre Voltaire, il a du se retourner dans sa tombe et le gars de préciser que c’est le livre qui l’a le plus marqué, je doute fort qu’il ait entrouvert un jour « Zadig ou la destinée » ….
Et voici encore quelques perles à l'époque du gouvernement du nain : Une femme politique, souvent surnommée la « poissonnière » mais pas par moi, je le jure sur la tête de feu ma maman : « les vols de portable à l’arraché, ça n’existait pas avant que les portables n’existent ». Quelle logique imparable De la même que précédemment : "Je tape plus vite que mes doigts mais je corrige aussi vite que ma pensée"…
Il doit y avoir un problème avec les femmes ministres de l’écologie, cette discipline ne doit pas les inspirer - un chouia plus proche de nous : L’ex compagne d’un Président amateur de femmes et de casques moto blancs : « je m’adresse à vous, cette génération qui n’est pas encore née ». Peut-être cette femme a-t-elle des pouvoirs surnaturels qui permettent de s’adresser à des humains avant même leur conception ?
Je terminerai avec celle-là : Une femme ministre de la santé au sujet du virus Zika : « quand on a un projet de grossesse, il faut avoir des relations sexuelles protégées parce que le virus peut se transmettre par la voie sexuelle ». C’est la plus intelligente recommandation sanitaire qu’il m’ait été donné d’entendre. Cette ministre doit penser qu’il est possible de procréer comme la vierge Marie, dans un processus de procréation virginale ….
Vous l’aurez compris, la liste de ces « petites » phrases de plus en plus idiotes est longue, très – trop – longue pour en citer d’avantage, vous vous lasseriez …. et moi aussi !

Non contente de subir pléthore de réformes, réformes imposées par les ministres de l’éducation nationale qui se succèdent : rénovation du collège unique, réforme pour l’avenir de l’école, réforme du lycée, refondation de l’école de la République, réforme des rythmes scolaires, réforme des programmes, réforme des retraites – ah ah je ne pouvais pas la louper celle-là -, réforme des examens du baccalauréat, politique d’éducation prioritaire, le bac « 2021 », réforme des universités …, l’éducation nationale génère, de l’intérieur, ses propres réformes dont celle de la langue française.
Je pose donc la question suivante : les réformes qui font généralement descendre dans la rue des enseignants furibards sont-elles en nombre insuffisant pour que l’éducation nationale éprouve le besoin de réformer la langue française et de sommer les enseignants d’utiliser la « novlangue » et les sigles diffusés à coup de notes académiques ?
Quand je pense que les impôts que nous paierons tous, sauf ceux qui se débrouillent pour ne rien payer, à notre grand désespoir, jusqu’à notre mort, servent à rémunérer des enseignants qui cogitent pour pondre des mots et des expressions carabinées, J’AI MAL ! JE SOUFFRE ! JE DEPRIME, vite vite, la cellule psychologique !
Et vous constaterez en poursuivant votre lecture qu’il y a des pépites langagières « pas à piquer des hérissons ».
Interrogation écrite et j’espère que vous avez bien étudié et révisé vos leçons jargonesques version éduc. nat. !
Accrochez-vous ! Expliquer la phrase suivante – compte pour 7 points sur 20 :
« Les tiers lieux éducatifs servent à faire émerger un patrimoine informationnel commun : mutualiser des outils libres et open source et des dispositifs de documentation est la seule garantie d’une non enclosure et d’une circulation des savoirs »
Quand on lit cet extraordinaire concept la première fois, toute première fois#, toute toute première fois# , toute toute première fois# , on ne comprend rien.
Il faut décortiquer le bidule pour se faire une vague idée.
Comme je suis bien brave et dans mes bons jours, je décortique pour vous.
Dès le début de la phrase, se posait la question des « tiers lieux » ?
Pourquoi « tiers » et non « lieux » tout court.
J’en ai conclu qu’il était question de lieux non intégrés à l’éducation nationale, en d’autres termes, de lieux qui ne sont pas situés dans les écoles, les collèges, les lycées, les universités etc.. mais qui ont une relation avec l’éduc.
S’agissant du « patrimoine informationnel commun, des outils libres et open source et des dispositifs de documentation », j’en ai conclu que ce patrimoine était ouvert et accessible à tous les citoyens de ce merveilleux pays et que ce patrimoine comprenait les outils modernes et anciens : internet, livres, ...
Quant à « la seule garantie d’une non enclosure », j’avoue rester perplexe …. C’est presque hors sujet !
Ca vole haut, hein les « potos » ! Vous ne vous attendiez pas à cela, avouez !
Bref, je ne ferai pas durer le suspense insoutenable plus longtemps, il s’agit de ….
…. de …….
Tatatata !
UNE BLIBLIOTHEQUE !
Qu’est que le « geste graphomoteur » ? – compte pour 1 point sur 20 :
C’est facile mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
L’ECRITURE !
Les « djeuns » ne sachant plus écrire, et n’utilisant plus que smartphones, tablettes et portables avec lesquels ils communiquent par l’intermédiaire de sigles et de gestes graphomoteurs très raccourcis de type :
KEN ON SVOI ?
TE OU ?
JTAIM
TA KOUR OJOURDUI ?
Couillon de djeun, la question à poser en jargon éduc. nat. est : "TA 1 FORMATION EN MOD PRESENTIEL OJOURDUI ?"
et autres borborygmes, nous ne devrions plus voir beaucoup de personnes graphomoter.
Je propose, et dans un souci de cohérence qui ne semble pas avoir frappé nos enseignants, ni le souci, ni la cohérence, d’adopter le verbe « graphomoter ». On se demande pourquoi l’éduc. ne pousse pas sa logique jusqu’au bout ?
M’enfin comme dirait un certain Gaston, il était bien inutile de se torturer les méninges pour cette expression, comment dire, ridicule ? grotesque ? Possédez-vous des « outils scripteurs » ? – compte pour 1 point sur 20 :
DES CRAYONS ! bon sang de bonsoir, rien à voir avec la sculpture au cas où certains s'emmèleraient les outils scripteurs ... elle est également facile celle-là et, plus généralement, tous les outils utilisés pour graphomoter : stylos, feutres, plumes – non mais je déconne, qui écrit encore avec une plume aujourd’hui ?
Allez et encore quelques exemples plus anciens du jargon cocasse du Mamouth. Qu’est-ce qu’un « référentiel bondissant » ou « référent bondissant » ? – compte pour 3 points sur 20 :
UN BALLON !
Dans un texte datant de 2002 de l’académie de Grenoble (idem dans un texte de l’académie de Rouen) figure, à la place du mot «ballon» le « référentiel bondissant » pour expliquer les règles du jeu de diverses activités sportives, tenez-vous bien, à des élèves de primaire !
La totale ! à des élèves qui ne maîtrisent pas encore les subtilités de la langue de Diderot et si tant est qu’ils maîtrisent quoi que ce soit un jour …
Ainsi le texte propose, à propos du base-ball, de changer la « nature du référentiel bondissant en fonction de l’âge des enfants ».
Oh secours, les sous-titres !
Comprendre qu’on peut changer la taille de la baballe en fonction de l’âge des enfants.
Tout ça pour ça ? Et nous confions nos enfants à un tel système éducatif.
Par la suite et pour adapter cette formidable notion au rugby, l’éduc. a pondu, le « référentiel bondissant aléatoire » à cause de la forme particulière du ballon de rugby qui génère un bondissement à la trajectoire irrégulière donc aléatoire.
On reste concentré, l’interrogation n’est pas terminée. Où les élèves apprennent-ils à nager ? compte pour 3 points sur 20 :
Vous pensiez qu'au collège, hérétiques que vous êtes, nos enfants apprennent à nager dans une piscine.
Détrompez-vous.
Le mot piscine n'existe dans aucun document de cette vénérable institution éducative et le verbe nager n'est employé qu'une petite fois, dans un coin perdu d’une note administrative absconse. Le verbe nager est remplacé par « apprentissage de la natation ». Pourquoi pas ? jusque-là, cela peut encore passer.
Oyez Oyez braves gens, sachez que nos enfants n’apprennent pas à nager mais à :
"Se déplacer de façon autonome, plus longtemps et plus vite, dans un milieu aquatique profond standardisé".
Le milieu aquatique profond standardisé à la place de la piscine, J’ADORE !!
Une autre ! Une autre !
Patience les « potos » ça vient.
Expliquez les E3C - compte pour 3 points sur 20 :
Il s’agit des épreuves communes de contrôle continu.
AH BON ! Z’avez toujours pas pigé ? M’enfin, E pour épreuve, jusque-là tout va bien, ensuite cela se complique, il faut cogiter un peu, allez courage, le chiffre 3 en référence à Communes, Contrôle et Continu, sous-entendu les épreuves communes de contrôle continu donc 3 fois la lettre C.
Pigé les « potos » ? Ouf, j’en ai des sueurs tant c’est difficile … Qu’est-ce qu’un ou une AED ? compte pour 2 points sur 20 :
Un-e assistant-e d’éducation autrement dit un-e surveillant-e que, de mon temps, on nommait un pion-ne.
Encore une petite louche pour la route : Les élèves n’existent plus, les élèves sont devenus des « apprenants » La classe est en réalité un « espace d’apprentissage pédagogique », trop beau ! Une rédaction est une « production écrite » Apprendre à écrire est devenu « automatiser progressivement le tracé normé des lettres » autant dire que si votre tracé n’est pas normé parce que par exemple, votre outil scripteur bave, ou bien parce que vous avez décidé d’adopter un geste graphomoteur selon votre goût, cela se passera très mal pour votre matricule ! Courir dans la cour de récré = "créer de la vitesse" Un mot est « une suite de signes phonétiques graphiques avec un contenu sémantique »
Lorsque votre bambin a donné une réponse à une question posée par le prof, il n’a pas répondu, que nenni, il a :
« Apporté une conceptualisation cognitive intuitive » et si le même bambin aime aller à l’école il a : « une vision proactive » de l’école.
Le prof de bambino aurait-il un accent d’une de nos belles régions françaises, du sud de la France par exemple ? Si oui « son matériau sonore trahit extemporanément ses origines phocéennes ». Traduction : Le prof est Marseillais mais il est censé perdre son « assang ».
Après bambino, c’est le tour de bambina.
J’ai une petite histoire à vous raconter et vous devez trouver, dans le texte, quels sont les signes phonétiques graphiques avec un contenu sémantique issus du jargon éduc. nat.
Prêt ? Partez !
« Bambina ne sait pas quelle langue étrangère choisir à son entrée en classe de 6ème c’est-à-dire en première langue. Son géniteur, historien émérite, l'a judicieusement incité à s'approprier comme langue cible celle de Goethe, arguant du fait que l'entente franco-germanique pourrait ne pas être éternelle ».
Traduction : Son père lui a conseillé de choisir LV1 allemand, car : « Ca peut toujours servir en cas de guerre ».
En plus de la novlangue et des sigles, il faut également maîtriser l’écriture inclusive, sinon le prof tapera sur les doigts avec une règle, QUOI ? mais ce n’est plus autorisé de faire cela …
Quelqu’un-e, a-t-il/elle obtenu 20 sur 20 ?
Si oui, se faire connaître, récompense à la clé !

De la polémique & Du politiquement correct
Auriez-vous remarqué, fortuitement, que nous vivons dans une société où tout ou presque est sujet à polémique ?
Il est, ainsi, devenu impossible d’appeler « un chat un chat » sans créer une polémique, de critiquer ceci ou cela sans générer des réactions outrées, et même parfois des envies de meurtre de la part de citoyens qui ont oublié que chacun a le droit de penser ce qu’il veut et de l’exprimer.
Je peux en témoigner, victime, sur certains réseaux sociaux, d’injures carabinées après la publication de ma chronique « De la religion » qui a fait l’objet d’une furie disproportionnée et de réactions négatives de certains internautes qui refusent la rhétorique, qui sont sectaires et intolérants.
J’ai même reçu une menace de mort ! D’où la nécessité de se planquer derrière des pseudos dont j’use et abuse avec bonheur, laissant libre court à ma créativité.
Il est, de nos jours, mal venu d’exprimer ses opinions de manière tranchée.
Le « politiquement correct », terme traduit de l’anglais et son équivalent français « la langue de bois », l’insipide, l’incolore et l’inodore ont tant et si bien envahi nos esprits que la plupart d’entre nous et de manière inconsciente, s’autocensure. Les médias en premier, devenus la voix de son maître, quel que soit le maître en place.
C’est le grand paradoxe de notre société. Nous vivons en démocratie, officiellement tout du moins, mais les citoyens ne supportent plus que certains expriment haut et fort des pensées jugées immédiatement subversives et dangereuses.
Tout doit être lisse, conforme, pas trop affirmé, consensuel, il ne faut froisser personne, ce qui revient à une quadrature du cercle car comment exprimer une opinion en plaisant à la fois : aux associations en tous genres aptes à s’indigner dès lors qu’on fait de l’humour sur les handicapés aux citoyens de droite, de gauche, et d’un milieu dont personne n’a jamais compris à quoi il sert aux citoyens du nord, de l’est, de Jupiter et du centre de la terre aux nazillons d’extrême droite, euh, ceux-là je me fiche royalement de leur déplaire aux rebeus ou beurs, à votre préférence, ouille, désolée, il faut dire aux citoyens d’Afrique du nord aux noirs, ah zut, z’avions oublié qu’il faut dire black, et pourtant le noir est une belle couleur, très chic, très classe aux blacks des Etats-Unis, aille, que mierda, il faut dire Afro-Américain, je ne crois pas que je vais y arriver à toutes les sortes d’étrangers qui font la grandiose diversité de ce pays dont, personnellement, je ne saurais me passer aux obèses aux nains aux juifs et nains à la fois, ah les pauvres, c’est la totale ! aux extrémistes de toutes les religions et en particulier, aux barbus, obtus et cons comme des balais - quand je pense qu’ils croient que la terre est plate et qu’on leur enseigne cela dans les écoles coraniques de Syrie, d’Iran et d’ailleurs aux Belges, une fois et une seule …
C’est une mission impossible ! Cela relève de la schizophrénie paranoïde !
Je refuse catégoriquement de m’autocensurer mais n’est pas prête non plus à sacrifier ma vie pour des idées. Il ne faut pas exagérer, y laisser une vie n’en vaut pas la peine. Ce serait contre-productif car premièrement, je ne pourrais plus exprimer des idées non conformes dont certains se délectent et deuxièmement, cela ne convaincrait en rien mes détracteurs qui resteront crispés sur leur position.
Comment en sommes-nous arrivés là ?
Ce fût progressif, comme un cancer qui se développe lentement, genre cancer de la prostate, et je dirais que tout, et comme c’est généralement le cas, a commencé aux USA. Et que tout ce qui se passe et apparaît aux USA finit par parvenir chez nous. Il en est pareillement des hamburgers, comment peut-on manger cette merde qui fait grimper cholestérol et glycémie et des films blockbusters crétins, dont le lendemain on a tout oublié.
Le politiquement correct, associé à un puritanisme exacerbé, voire paroxysé et à une religiosité présente à tous les niveaux, le Président américain jure sur la bible, faut-il le rappeler, n’ont fait que s’accroître aux USA et par conséquent en France.
Comme pour remettre de la « valeur » dans une société qui a perdu ses valeurs depuis belle lurette et si tant est qu’en dehors du modèle américain, ce pays ait eu d’autres valeurs un jour.
Remettons les pendules à l'heure : Créer la polémique en traitant de raciste, le footballeur français, Antoine Griezman, parce qu’il a osé se grimer en basketteur noir des années 80 (avec perruque afro) pour honorer l’équipe de basket-ball les « Harlem Globe Trotteurs » dont il est fan relève d’un politiquement correct que je nomme « la dictature des minorités » Imposer l’écriture inclusive – kezako ? - c’est l’écriture qui vise à féminiser au maximum ce qui peut l’être pour soi-disant réduire les inégalités hommes-femmes, et qui ne changera en rien le fait acquis, depuis toujours, que les femmes, à compétences égales, gagnent 20% de moins que les hommes. Il faut cesser de nous prendre pour des connes et cette écriture inclusive recommandée par le ministère du travail aux entreprises, relève d’un politiquement correct, que je nomme « instrument des classes dominantes »
Le refus de la polémique tue la démocratie et le politiquement correct divise la société en un catalogue d’identités minoritaires.
Ainsi du technicien de surface, autrefois appelé balayeur. Cette nouvelle dénomination améliore-t-elle la condition de ce balayeur ? Que nenni !
Desproges, Coluche, les Inconnus et Michel Leeb seraient aujourd’hui poursuivis en justice par la galaxie entière s’ils continuaient à faire les sketches qui ont pourtant, quand la France était encore un pays « normal », fait rire cette même France à gorge déployée.

Il est de la plus haute importance, que vous sachiez que, quelque part dans le monde, vous attend l’emmerdeur.
L’emmerdeur, et son corollaire féminin, l’emmerdeuse, est une espèce, dans le monde répandue, et en France, plus encore. Une question me torture depuis longtemps : la capacité à emmerder l’autre est-elle un sport national franco-français ?
Le profil de l’emmerdeur est sensiblement toujours le même : un être irrationnel qui vous pètera la rondelle pour une connerie jusqu’à temps que vous craquiez ou que vous cédiez alors que vous êtes la zénitude et la politesse incarnées.
Vous avez immanquablement, dans votre douce vie, eu à faire aux :
- Mec ou à la gonzesse qui raconte sa vie pendant des heures avec son téléphone portable dans le TGV où vous aviez pourtant pris la précaution de réserver une place en 1ère classe réputée plus silencieuse et moins peuplée, qui vous a coûté un bras et afin de piquer un somme réparateur.
Si vous osez demander à la pie de la boucler en précisant que sa vie n’intéresse personne, vous serez insulté et vous deviendrez le fauteur de trouble, …
Comble de l’injustice ferroviaire !
- Chefton, qui vous casse les bonbons en pinaillant sur des détails insignifiants dont personne n’a cure, qui ne font guère avancer le schmilblick, qui mettent en péril votre légendaire efficacité et votre business, qui vous font perdre un temps précieux, bouffant votre énergie, vous obligeant à travailler un nombre d’heures inconsidéré au prétexte que le chefton n’a pas trouvé d’autre moyen pour asseoir son autorité, se prouver à lui-même sa valeur et s’assurer que sa place, que dis-je son rang dans l’entreprise sont justifiés. Ce qui bien entendu n’est pas le cas parce que, l’incompétence va de pair avec l’emmerdement maximal. Vous devez composer avec sinon vous pouvez dire adieu à toute promotion financière et professionnelle
Comble de l’injustice salariale !
- L’acheteuse avec qui vous avez effectué une transaction mineure de type vente d’un DVD à 5€ sur Rakuten, et qui vous accuse de malhonnêteté, de mensonge et de tous les maux de la galaxie parce qu’elle a attendu l’article 7 jours et vous rend responsable de la dégradation des services postaux. Vous vous évertuez à lui expliquer que vous n’êtes pas responsable des délais, parfois anormalement longs, des acheminements postaux et que vous ne voyez pas en quoi il y a mensonge ou malhonnêteté dès lors que, de plus, aucun délai de livraison n’a été annoncé lors de la vente. Elle réplique, parce que les emmerdeurs ont la compréhensive très difficile, que son DVD aurait dû arriver le lendemain de l’achat effectué sur internet. Dépité, vous répondez que vous n’avez pas de drone livreur de colis, et vous vous demandez si elle a fumé de la moquette. Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’elle vous ait énervé tant et si bien que les insultes finissent pas fuser au bout d’un nombre incalculable d’échanges épuisants qui vous ont presque rendu fou
Comble de l’injustice commerciale !
- Client qui se croit seul au monde et qui, bien qu’une file d’attente de 150 kilomètres se soit formée, demande et redemande les mêmes informations sur la configuration de la salle de spectacle où il veut acheter des places à la billetrie de la FNAC. Le vendeur, effaré de constater qu’il devra faire des heures sup non rémunérées pour éponger la file d’attente, a déjà tout expliqué et réexpliqué, ce dont vous pouvez témoigner. Au final, le client n’achètera aucune place de spectacle et les personnes de la file d’attente, survoltées d’avoir attendu si longtemps, reportent leur mauvaise humeur sur le pauvre vendeur qui pense que : « ce n’est pas mon jour, j’aurais mieux fait de rester sous la couette », …
Comble de l’injustice tout court !
- Duo, trio ou quatuor, plantés à la mi-temps, bloquant ainsi la sortie ou l’entrée de ceci ou de cela, et alors qu’il y a pléthore de place pour raconter les "areu areu" de bébé et qui ne comprennent pas que vous lanciez un timide « pardon » pour passer et vous lancent un regard outré, …
Comble de l’injustice civique !
- Copropriétaires qui, un pied dedans, un pied dehors, bloquent l’ascenseur pour jouer à la concierge pendant que vous attendez au rez-de-chaussée avec, dans une main, les courses, et dans l’autre, la poussette du petit dernier. Vous ruminez qu’il est hors de question que vous montiez avec un tel chargement les 5 étages où vous perchez. Vous vous époumonez afin de vous faire entendre des bavards égoïstes, en vain. Vous tambourinez sur la porte de l’ascenseur pour faire comprendre que cela fait déjà 20 minutes que vous attendez ce carrosse électrifié, on vous ignore royalement
Comble de l’injustice de la vie en communauté !
- Le vacancier qui, par instinct grégaire, allonge sa serviette de plage pile poil à côté de vous alors que la plage, en long et en large, est immense et absolument déserte – si, si, cela existe. Cela faisait 6 mois que vous rêviez de faire le crocodile sur la plage et que vous vous réjouissiez de ne pas voir un être humain pendant 1 semaine
Comble de l’injustice vacancière !
- La passagère du TGV en face de qui vous êtes assis – vous savez, les places « duo » en face l’une de l’autre – qui veut à tout prix engager la conversation. Vous déclinez poliment, faites comprendre que vous souhaitez écouter de la musique mais elle a des questions existentielles à poser sur le trajet, les arrêts et les heures d’arrivée. Vous avez envie de lui dire qu’il n’y a pas écrit SNCF sur votre front et que ces questions, prétextes à conversation imposée, sont une méthode digne de la maternelle. Vous finissez par être désagréable face à l’incapacité de cette passagère à comprendre que vous n’avez pas envie de parler
Merde alors !
Les caractéristiques des emmerdeurs sont grosso merdo identiques :
- Une agressivité plus ou moins prononcée, les emmerdeurs voient le mal partout et sont atteints du syndrome de persécution. Les emmerdeurs reportent sur vous leur mal être et vous n’êtes, pour leur mental défaillant, qu’un humain corrompu qui a volontairement fait ceci et cela pour les emmerder, retournant systématiquement la situation à leur avantage
- Une hystérie, plus souvent observée chez l’emmerdeuse que chez son double masculin. Cette hystérie génère des échanges surréalistes et interminables, l’emmerdeuse ayant pour principe d’avoir toujours le dernier mot. Elle ne saurait lâcher l’affaire tant qu’elle n’a pas le sentiment d’avoir gagné
- Un dialogue de sourds et une incapacité à se remettre en question, l’emmerdeur ne comprenant jamais ce que vous dîtes, ou feignant de ne pas comprendre, aussi translucides vos propos soient-ils parce que premièrement, l’emmerdeur a toujours raison et que secondement, l’emmerdeur ne saurait être pris en défaut. Les réponses de l’emmerdeur n’ont généralement rien à voir avec le motif de l’échange, ce qui accentue l’impression d’échanges surréalistes
- Un état d’énervement disproportionné par rapport à la situation, l’emmerdeur faisant monter le soufflé parce qu’il a besoin de ce moteur pour exister
- La recherche quasi permanente du conflit, l’emmerdeur ayant besoin d’emmerder pour exister, à tel point que cela devient une drogue dont il ne peut plus se passer. L’emmerdeur devient, ainsi, incapable d’avoir des relations normales avec l’autre

A bons emmerdeurs salut !

Orange ou Citron ?
Le Taj Mahal
Divali ou la fête des Lumières en Inde
Le Gange en Inde
Les 5 terres en Italie

Que le temps semble lointain où la télévision offrait ce qu’on faisait de mieux : une fenêtre sur le monde qui permettait de découvrir l’autre et l’ailleurs, une télévision à caractère éducatif, qui interpellait, étonnait, donnait à réfléchir et critiquait.
Minus sélection partisane et non exhaustive, pour rafraîchir les mémoires encombrées des bêtises télévisuelles actuelles : Des débats avec « Droit de Réponse », émission née en 1981 et décédée en 1987, animée par Michel Polac, en direct s’il vous plaît, avec les dérapages incontrôlés et incontrôlables d’intervenants imprévisibles.
Ca polémiquait sec, ça s’invectivait, ça poussait des coups de gueule mémorables, ça s’insultait, ça colérait grave dans une ambiance tabagique du feu de clopes !
Une agora très démocratique avec le droit de poser des questions, les plus embarrassantes, gênantes, délicates et le droit de répondre, en prenant son temps, en ayant la possibilité de développer sa pensée.
Avez-vous remarqué que, de nos jours, dès que quelqu’un tente de développer sa pensée, il est immédiatement interrompu par Georges, Pascal, Jean ? Il faut que cela aille vite, il faut exprimer, en peu de mots, des idées complexes qui, le temps étant compté, perdent leur subtilité et deviennent des idées amputées de leur sens.
Des sujets de fond, sociétaux, politiques, économiques étaient abordés et creusés jusqu’au centre de la terre, au cours de ce débat.
Feu « droit de réponse » disparût de l'antenne en 1987, à cause de plaintes de citoyens coincés, déjà très lisses et choqués - oh les pauvres ! il ne leur en fallait pas beaucoup – et de membres du gouvernement de l'époque, engoncés dans la télé à Papa, qui n’ont pas accepté l’incroyable modernité de ce programme trop démocratique pour leur goût, mais avant tout, à cause d'un dessin de Wiaz montré à l'antenne à la suite du rachat de TF1 par Bouygues et qui représentait Francis Bouygues déclarant : « Une maison de maçon … un pont de maçon … une télé de merde ».
Ouille ! La vérité fait mal ! Des documentaires qui feraient réagir toutes les associations de défenses de tout et de rien et les « réseauteux » surexcités, aptes à s’indigner pour un non et pour un oui, tels «Strip-Tease », émission Belge née en 1985 et décédée en 2012 avec ses personnages haut en couleurs et décalés dont on montrait un morceau de vie quotidienne, d’où un autre titre donné à cette émission « Strip-tease une émission qui vous déshabille ».
Le spectateur entrait dans l’intimité de Monsieur et Madame tout le monde pas si tout le monde que cela mais souvent du genre Bidochon.
Il y avait Monsieur tout le monde qui construisait, dans son jardin, une soucoupe volante pour aller on ne sait où – aucun plan de vol - et consacrait presque la totalité de son salaire mensuel à cette construction pendant que maman, qui n’y voyait rien à redire, épluchait les oignons dans la cuisine.
Il y avait le truculent Monsieur tout le monde qui avait acheté un ordinateur pour créer son site internet, rien que cela, et alors qu’il n’avait jamais utilisé d’ordinateur de sa vie, et tentait de le faire fonctionner après avoir introduit le CDrom d’installation à l’envers et téléphonait à la hot line où s’ensuivait une conversation surréaliste.
Il y avait Ludovic, jeune homme de 25 ans très ambitieux, qui n’avait fait aucune école de cinéma ni ne venait de ce milieu et qui voulait produire, tourner et jouer dans son premier film avec la bagatelle de 1 000 figurants. Pour arriver à ses fins il démarchait, à Cannes, les plus grands réalisateurs et acteurs, sans scénario, et cherchait des financements.
Il y avait cet exclu de la société autoproclamé « Docteur Lulu autodidacte » qui expliquait comment bien vivre avec 45 de tension, avec une clavicule plus longue que l’autre et qui recommandait de prendre ses antibiotiques avec du bon gros rouge – ça passe mieux ainsi mon Lulu - !
Une forme de télé-réalité avant l’heure. Des émissions culturelles telles « apostrophes », émission littéraire, née en 1975 et décédée en 1990, animée par Bernard Pivot.
Les plus grandissimes écrivains sont passés dans cette émission : Alexandre Soljenitsyne, Vladimir Nabokov, Milan Kundera, William Styron, Umberto Eco, le sulfureux Charles Bukowski, …
On découvrait des livres et on se sentait plus riche intellectuellement grâce aux passionnants échanges entre Pivot et ses invités. On se régalait des « Deschiens », des « Inconnus », du « Petit Rapporteur », qui assénaient des vérités sociétales et qui croquaient les travers de cette même société en nous faisant rire. Des programmes tels « Nulle Part Ailleurs », NPA pour les intimes, sur Banal +, avec Philippe Gildas, émission née en 1987 et décédée en 2001.
On a vécu de très grands moments avec l’équipe des Nuls / Antoine de Caunes, José Garcia, Karl Zéro, Philippe Vandel et les Guignols enterrés depuis dont le caoutchouc avait sérieusement ramolli et qui ces Guignols dernière mouture ne faisaient plus rire personne.
Ca délirait un max, ça fusait de toute part, ça osait tout.
Probablement l’émission la plus déjantée du PAF…
Une époque d’une richesse télévisuelle inconcevable aujourd’hui.
Cela s’est délité lentement mais sûrement.
En 2023, il subsiste quelques bonnes émissions : « Cash Investigation », qui je le crains, tant cette émission est dérangeante, ne subsistera peut-être pas très longtemps, « C’dans l’air » et ses débats suffisamment consensuels pour ne pas mettre le feu au PAF mais qui a le mérite d’aborder des sujets différents, les superbes documentaires de National Geographic pour ne citer qu’eux.
Globalement, il n’y a plus de vrais débats, le consensus mou étant la règle, plus de véritables émissions culturelles, le formatage étant de mise, plus rien qui provoque intérêt et curiosité.
Depuis quelques années, les âneries déversées par toutes les chaînes-voix de son maître sont légion.
Exemples choisis :
• Chez la télé de merde du maçon, que je ne regarde jamais, des programmes débilitants :
« Secret Story », émission de télé-réalité de secrets de polichinelles dont on se contre-fiche avec des candidats affligeants et incapables de faire une phrase qui tient le chemin
« la méthode Cauet » et sa beauferie, sa vulgarité, son machiste, très bas de gamme
J’ai été obligée de surmonter mon dégoût pour la télé de merde du maçon et il m’en a coûté, à un point que vous ne pouvez mesurer, de regarder ces 2 émissions afin de pouvoir écrire en connaissance de cause sur ces débilités.
J’ai cru que mes lobes frontal et pariétal allaient se dissoudre.
Alors, ne me demandez pas, chers lecteurs et lectrices, de dévoiler contenus détaillés et principes existentiels de ces émissions.
Je refuse de perdre mon lobe temporal dans un exercice descriptif inutile !
• Chez C8, l’émission « Touche pas à mon poste » de Cyril Hanouna, les mots me manquent tant c’est …………………………….. – grand blanc – Joker ! Joker !
• Chez la 3, « Poubelle la vie » la série XXL (qu’il a fallu se farcir pendant plus de 30 ans) -n’allez pas imaginer des choses déplacées – XXL parce qu’avec un nombre d’épisodes que plus personne ne peut compter, avec des situations grotesques et des acteurs si mauvais qu’on aimerait les envoyer fissa dans une école d’art dramatique.
Et chez tout le monde, pléthore de séries aux scénarios indigents qui finissent par tous se ressembler, débitées - les séries pas les scénarios – vous suivez ? - en un nombre de saisons et d’épisodes tels qu’il faut sacrément s’accrocher pour mémoriser l’histoire, quand il y en a réellement une, et ne pas avoir de trous de mémoire du type, c’est qui déjà celui-là, qui fait quoi ?.
Je ne regarde aucune série à cause de cette dérive saisonnière et « épisodiaire » et je pleure - allez, un peu de patos, ça ne coûte rien - les séries d’avant parce que c’était mieux AAAAAvant, avec des histoires différentes à chaque épisode.
Il n’y avait pas besoin de suivre assidûment les séries d’antan : « les envahisseurs », « les mystères de l’ouest », « amicalement vôtre », « le prisonnier », « chapeau melon et boîtes de cuir », « x files », « le fugitif », on pouvait manquer moulte épisodes sans perdre le fil.
Et je vous épargnerai la longue liste rébarbative des films passés plus de 100 fois sur l’écran de votre poste parce que cela ne coûte plus rien, les droits étant tombés dans le domaine public.
Certains de ces films sont des chefs d’œuvre mais quand on les a vu 20 fois, basta !
L’immense paradoxe est qu’il existe une multitude de chaînes et de programmes à toutes heures du jour et de la nuit par rapport à cette époque révolue – vous rendez-vous compte qu’avec une box d’un opérateur ZYX, on a accès à plus de 100 chaînes et dans toutes les langues parlées sur cette bonne vieille terre – mais chaînes et programmes sont, sauf exception, aussi nuls les uns que les autres avec leur talk-show où personne n’a rien à dire et où tout le monde ricane bêtement, leurs dessins animés moches comme tout, leurs bêtisiers sauce salsa, armoricaine, bechamel, et j’en passe.
Toutes les chaînes ou presque se repaissent des malheurs du monde, des catastrophes en tous genres, et on sent nos journaleux à l’affût de la « news » croustillante qui attirera le chaland lobotomisé devant sa smart TV.
Il faut du sensationnel à tout prix, il faut faire pleurer dans les bicoques.
Place à l’émotion et à la sensiblerie, l’information quelle qu’elle soit, n’est plus traitée sur le fond et rarement dans la durée, elle n’est jamais mise en perspective ou rarement, seul compte l’instant présent et la « sur-émotion » générée par le bruit du monde.
Mais soyez rassurés chères lectrices et chers lecteurs, il y a SYSTEMATIQUEMENT la cellule psy pour éponger l’émotion dégoulinante. Tout va bien dans le meilleur des mondes, suivie de la marche blanche, j’avoue que ce concept de marche blanche me laisse perplexe.
Enfin, il y a les reportages récurrents, ressassés à l’envie, dès fois que nous n’aurions pas tout compris : Le bac, avec les angoisses de nos bacheliers boutonneux puis les résultats, avec une partie des boutonneux pleurant leur échec, vite la cellule psy, la cellule psy ! La rentrée des classes, avec les angoisses des tieutins et tieutines qui pleurent de quitter les jupettes de ManMan Les achats de fourniture, pour la rentrée des classes, et le sacro-saint panier moyen dont le prix augmente d’années en années Les embouteillages et chassez-croisés des vacances d’été avec des micro, non pas trottoirs, mais des « micro-airesdestationnement » où on voit le citoyen, béat d’être interviewé, ravi à l’idée de passer sur l’écran plat – on a les plaisirs qu’on peut - et ensuqué par la chaleur du bitume, expliquer qu’il s’arrête, parce qu’il faut se reposer avant de repartir affronter, de plus belle, la queue leu leu autoroutière. Il y a 4 000 km de bouchons, il fait 50° mais tout va bien, je vous l’assure ! Les jouets de Noël et le « micro-magasin » où le chaland se plaint des ruptures de stock du jouet convoité sur lequel des petits malins se sont rués, dès potron-minet Les soldes, on voit des fous furieux se bousculer, prêts à tuer pour être les premiers à se jeter sur la marchandise qui restera ad vitam aeternam au fond du placard Les aurores boréales, depuis 4 à 5 ans, c'est devenu une obessions sur les chaînes publiques, on a droit aux aurores boréales 2 à 3 fois/an La dune du Pila, autre obsession des chaînes publiques etc... etc...

Bon programme !

Ah les réseaux sociaux, que seraient certaines personnes sans les réseaux sociaux ?
Orphelines à n’en pas douter et malheureuses comme les cailloux.
Mais commençons par le commencement : qu’est-ce qu’un réseau social ?
Explication pour ceux qui ont échappé à ce moyen de communication parce qu’ils ont longtemps séjourné sur Mars et ont tout à apprendre, une fois revenu de la planète rouge : un réseau social est un forum de discussions et d’échanges en tous genres.
C’est une agora, vous savez, ce lieu prisé par les potes Grecs antiques. Un lieu de rassemblement social, politique, religieux et commercial, généralement en ville et sur une place publique.
De nos jours, ces forums sont virtuels grâce à l’internet, formidable invention qui permet de communiquer H24 et partout depuis son smartphone, sa tablette, son PC portable, son PC fixe, sa Smart-TV et j’en oublie ...
Et qui dit virtuel dit : « comment se planquer derrière le réseau social pour dire tout et rien, montrer rien et tout ».
On vit de grands moments sur les réseaux sociaux et il s’en dégage quelques stéréotypes de « réseauteux » récurrents dont voici, brossée, la psychologie très résumée - je vais me faire des copains et des copines !
1er type : Le mec ou la gonzesse, mais ce sont généralement des mecs, qui mènent de multiples combats. Et la vie m’est témoin que des combats, il y en a, à n’en plus finir.
Ces combats vont : de la sauvegarde des éléphants et des hérissons, à la dénonciation des dangers du nucléaire ; de la pauvreté ; des labos pharmaceutiques qui s’en mettent plein les poches ; des hommes politiques cons comme des serpillières en passant par une pétition contre Notre-Dame des Landes, vous savez cet aéroport qui était devenu une Arlésienne ou bien encore à la dénonciation : des chaussettes qui se trouent trop facilement et qu’il faut racheter ; du voisin de bureau qui pète et emboucane le bureau ; du café à la cafète du boulot qui est un véritable tord boyaux, ….
Nos « réseauteux » sont sur tous les fronts et de tous les combats, une énergie dingue pour dénoncer, une capacité surhumaine de travail pour poster sans cesse des articles, pour informer et exprimer, de plus, leurs opinions, ce qui demande du temps et de la réflexion.
Sans compter que nos « réseauteux » répondent aux commentaires de tout le monde, ou presque.
Hercule du réseau social. Attila de l’agora virtuelle. Gengis Khan de tous les combats …
J’en suis venue à me demander si ces « réseauteux » ont le temps de dormir, de manger, de faire pipi et caca.
Autre hypothèse, ces « réseauteux » sont tous des chômeurs, il faudra les contrôler parce que c’est Micron qui l’a dit - na !
2ème type : Le mec ou la gonzesse, mais ce sont généralement des mecs, qui ne supportent pas d’être contredits et qui veulent avoir raison tout le temps, à tout prix et sur tous les sujets.
Quitte à écrire des conneries, à être d’une mauvaise foi phénoménale, à interpréter la pensée de l’autre et à lui attribuer des propos qu’il n’a pas tenus, à lui faire des procès d’intention, peu importe, l’essentiel est d’avoir raison même si tout contredit la théorie des « réseauteux ».
Pour démontrer qu’ils ont raison les « réseauteux » se justifient en débitant "de longs et interminables discours indigestes rédigés avec des phrases de 30km de long sans ponctuation et parfois avec des fotes d’or tot grafe et de grame mère inoubliables et quand on a réussi à lire la totalité de la réponse on est au bord de l’asphyxie si ce n’est du suicide on a besoin d’oxygène et on se dit que la prochaine fois on ne se fera pas avoir et on ne lira pas car c’est inutile et puisque ces « réseauteux » veulent avoir raison faisons leur ce plaisir cela ne coûte rien et laissons-les dans leur jus parce qu’au fond on n’en a rien à faire et que convaincre pour convaincre est vain et qu’on n’a pas besoin de s’emmerder inutilement et encore moins de perdre son temps si précieux"
OUF !
3ème type : Le mec ou la gonzesse, mais ce sont généralement des mecs, Néandertaliens. Les interventions « réseautières » de ces « réseauteux » Néandertaliens se limitent à : oui …. !? non m’en fout fait chier connard va t’faire foutre
et bien d’autres borborygmes tout aussi développés, subtils, raffinés et si expressifs.
En résumé, l’extrême inverse du type n°2.
4ème type : Le mec ou la gonzesse, mais ce sont généralement des mecs, qui ne font que de l’humour, qui ne s’impliquent dans rien, n’expriment aucune opinion sur aucun sujet, dès fois qu’ils seraient surveillés par le KGB et qu’ils risqueraient le goulag pour des positions et des pensées subversives.
Ce mec-là est cool, il tente, tant bien que mal, et avec plus ou moins de réussite, de faire diversion, ne serait-ce que pour apporter du baume, de la joie et de la bonne humeur dans le réseau.
Il se différencie du mec de type n°1 qui ne sort jamais de ces combats, à fond qu’il est dedans au point d’en oublier de rire de temps à autre, au point de voir le monde "en noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir", au point de juger tout le monde à l’emporte-pièce et de donner des leçons à la terre entière.
5ème type : Le mec ou la gonzesse, mais ce sont généralement des mecs, qui utilisent les réseaux sociaux pour faire du prosélytisme.
Je l’affirme haut et fort : attention danger ! ding dung drong danger ! dong dring dang danger ! youloulou danger !
Il s’agit majoritairement de prosélytisme religieux, le pire de tous, et c’est comme cela que certains, influençables et faibles d’esprit, se retrouvent à faire un djihad qui n’est pas le leur dans un désert tout pourri où on crève de soif et de faim et entourés d’abrutis à la tête farcie de mécréants qu’il faut dézinguer.
Il y a également le prosélytisme politique, très répandu en France, un sport national.
Quand il y a des élections importantes, du genre présidentielles, le réseau social devient un déversoir où on se déchaînent passions, incorrections, insultes, inepties, intolérance, ….
6ème type : la gonzesse ou le mec, mais ce sont généralement des gonzesses (eh les « mujeres » vous ne croyiez tout de même pas que vous alliez y échapper), qui sont convaincues que leur vie est si palpitante qu’il faut impérativement la partager sur les réseaux sociaux.
On voit, ainsi : Untelle qui a fait un selfie avec son chéri bibi lors d’une soirée Untelle qui raconte dans le détail sa journée, illustrée de photos de l’unetelle en train de se maquiller, de cuisiner, de regarder une émission de télé réalité dans son canapé, de faire pipi et de faire caca … Untelle qui a acheté ceci et cela Untelle qui fait des papouilles à son chat Untelle qui poste tous les jours son horoscope, si si, c’est du vécu, je le jure sur la tête de ma maman. J’étais tellement gavée des horoscopes quotidiens de cette copine que je l’ai retirée de ma liste d’ami(e)s … Untelle qui poste tous les jours des photos de ses bambins, je ne crois pas que les bambins changent tant et si bien d’un jour à l’autre que cela justifie des photos quotidiennes, …
Le vide intersidéral je vous dis.
Je dis cela, je ne dis rien.
Vive le « réseautage », un monde virtuel plein de cruauté, de beauté, de surprises, de méchanceté et de gentillesse virtuels, et tout cela sans débourser un zloty !

Des candidat(e)s à l’élection présidentielle de 2022 - El Dingo
Nous avons vécu de grands moments grâce à certain(e)s candidat(e)s qui se sont présenté(e)s ou pas à l’élection présidentielle pour devenir le ou la chef/cheffe suprême de la Gaule en 2022.
Astérix et Obélix revenez ! Nous avons besoin de vous pour nous défendre, nous pauvres Gaulois, non pas contre les Romains, mais pour bouter hors de l’élection certain(e)s candidat(e)s.
La pantalonnade commence très fort, la barre est haute et j’en veux pour preuve, « El Dingo » candidate présumée, maire, que dis-je, mairesse de Lutetia, capitale de la Gaule.
Ah ! Oh ! Que mairesse, écriture inclusive oblige est un doux mot à mes oreilles.
Mon canard préféré révèle de récentes déclarations d’El Dingo. M’enfin, pas mon animal de compagnie mais le seul et unique hebdomadaire que chaque citoyen devrait lire tous les mercredis pour préserver sa santé mentale, j’ai nommé le Canard « Déchaîné ».
Dans le canard du 20 octobre 2021, voici quelques brillantissimes déclarations d’El Dingo. Commençons par la propreté de Lutetia qui selon madame la mairesse : « se fonde en négatif sur des constats relatifs à la malpropreté ». Waouh ! les oreilles m’en tombent.
Koik’esk’il faut comprendre ? Je n’en ai presque pas dormi de la nuit et j’ai mis à profit une insomnie provoquée par cet étrange, bizarre, incompréhensible définition de la propreté pour écrire cette chronique. S’agissant des détritus, El Dingo n’en voit pas et ne connaît que les débris flottants.
Les lunettes sont pourtant totalement ou presque prises en charge
depuis quelque temps grâce à notre super Président.
Nous sommes si bien entourés et pris en charge en Gaule, de quoi le peuple se plaint-il ?.
Mais je m'égare …
Je ne peux m’empêcher de visualiser le détritus courant avec ses petites papattes pour se suicider dans la Seine afin de devenir un débris flottant. Persévérant le détritus, courageux et tout et tout.
Chères lectrices et chers lecteurs, je suis dans un bon jour, je l’avoue, j’en ai pissé de rire dans ma culotte en lisant ce merveilleux concept du détritus versus débris flottant.
Quelle imagination pour justifier que la capitale de la Gaule soit devenue, au fil des années, une déchetterie.
Raison principale d’ailleurs pour laquelle je n'y mets presque plus les pieds.
Je vous entends : « la suite, la suite ! » Patience ça vient et c’est de mieux en mieux bien que ma préférence aille pour le détritus.
Concernant l’insalubrité de logements et quartiers lutetiens, El Dingo y voit la « dérégulation de certains quartiers ».
Ah bon ? Certains quartiers seraient donc dérégulés par rapport aux quartiers régulés mais dérégulés de quoi et de qu’est-ce et, par opposition, c’est quoi un quartier régulé ?
Développez ssssiouplè chère madame !
Nous nageons en pleine dinguerie parmi des débris flottants … beurk ! Quant aux SDF, aux sans-abris et autres pauvres humains qui osent traîner leurs guêtres dans les quartiers dérégulés, El Dingo et pour leur plus grande fierté les a rebaptisés : « des personnes en situation de rue ».
Les rues dans les quartiers dérégulés et régulés de Lutetia sont désormais nommées des « autoroutes citoyennes ».
Je vous le jure sur la tête d’El Dingo, ce n’est pas un gag et nous ne sommes pas le 1er avril non plus, donc pas de poisson d’avril.
Les salles de shoot récemment ouvertes sont des « pièces de consommation à moindre risque ».
Je suggère que la personne en situation de mairie qui sévit dans un quartier régulé où malgré la présence très proche de la Seine, n’a aucun débris flottant sous ses yeux, cesse toutes affaires tenantes de fumer de la moquette et fréquente au plus vite une pièce de consommation à moindre risque située dans un quartier dérégulé afin de se désintoxiquer.
Les déclarations se poursuivent en affirmant que Lutetia est une ville pleine de lieux pacifiés et multi-usages tels les robots de cuisine polyvalents utilisés par certains cuisinier(e)s et qui font tout, absolument tout : touiller, pétrir, cuire, malaxer, hacher, découper et « patatas bravas ».
El Dingo cite un exemple de lieu pacifié afin que le citoyen puisse se faire une idée : le « topager ». Cogitation intense, réflexion subliminale, kezako un topager ?
Un peu d’imagination que diable ne serait-ce que pour faire honneur à El Dingo ! Ole !
Le « topager » est un potager mais en hauteur, vous savez comme les restaurants ou bars en « rooftop ». Et bien sûr ces « topagers » existent grâce à des néo-agriculteurs qui vivent dans les quartiers régulés et qui veulent se nourrir bio avec « topager » en permaculture et j’en oublie.
Voilà qui prétend vouloir diriger la Gaule !
Astérix et Obélix, faîtes un effort, sauvez-nous ! Oh secours, courage fuyons !
Le PS a attendu un nouveau sondage en novembre 2022 sur le pourcentage de votants potentiels pour décider si El Dingo serait désignée candidate à la présidentielle pour représenter ce parti
moribond.
L’enjeu est ENORME, vous ne vous rendez pas compte, bisounours que vous êtes, les banques refusent de prêter au PS les sous pour financer une campagne électorale coûteuse si les projections sur le nombre de voix pour El Dingo ne dépassent pas les 5% et exigent du PS, que leur siège national, situé à Ivry sur Seine, soit hypothéqué !
A la place du PS, j’aurai éjecté El Dingo dès ses velléités d’être candidate, sans attendre car sauf à ce que les Gaulois soient tous devenus aussi dingo qu’El Dingo, qui pourrait un instant envisager de voter pour une telle cinglée qui n’a d’autre programme que des concepts à la con ?
Je n’ose prétendre pour autant que les autres candidat(e)s potentiel(le)s soient plus brillant(e)s dans leur discours.
Cependant, si le but du PS avait consisté à disparaître définitivement, il fallait y aller les gars, pas d’hésitation, El Dingo était la candidate parfaite pour atteindre ce but qui aurait ressemblé, vous l’admettrez volontiers, à un suicide collectif en règle.
Une autre candidate que je nommerai « La Peine » tant elle est à la peine à chaque élection pour être élue Présidente de la République et pour laquelle OH GRAND JAMAIS, je ne daignerais voter, a néanmoins raison de parler régulièrement de « novlangue » et bien que je pense ne pas appliquer à ce mot la même signification qu’elle.
Je ne le répèterai jamais assez : nous vivons une époque FOR-MI-DABLE,
Y que Viva El Dingo !