— ou comment exploser les clichés en talons aiguilles.

T’es prête ? Parce que là, on va plus jouer à la poupée Barbie qui attend son prince charmant.
On va mettre le feu à la baraque.

Règle n°1 : Refuse le scénario du sauveur

Le prince charmant, c’est un mythe toxique vendu avec un filtre Instagram.
Si quelqu’un vient avec une cape pour te sauver, dis-lui poliment de passer son chemin.
T’es pas un conte de fées, t’es un putain de cyclone.

Règle n°2 : La sororité comme arme secrète

Oublie la compétition.
Les vraies queens, elles s’entraident.
Elles construisent des empires, pas des châteaux de cartes pour séduire un idiot.

“Sœurs de galère, unies comme jamais.”
Non, ce n’est pas juste un hashtag. C’est une révolution.

Règle n°3 : Remets en question la norme

Pourquoi le bonheur devrait-il passer par un mec, un mariage, un chien et une maison avec un jardin ?
Crée ta propre définition.
Et si elle comprend un chat, un skateboard et un verre de vin rouge à 10h du mat’, c’est ton business.

Règle n°4 : Fais de ta vie un manifeste

Écris tes règles.
Brûle les anciennes.
Et surtout, ne demande jamais la permission.

Ton récit, c’est un acte de mutinerie.
Une déclaration d’indépendance sentimentale.
Un cri dans le vide qui devient un hymne.

Bonus : Le futur est féministe, queer, et bordélique — et c’est tant mieux

La romance traditionnelle ? Elle a fait son temps.
C’est le moment d’écrire des histoires où les femmes ont le pouvoir, les choix, et le droit d’être imparfaites.

Et si tu cherches encore des excuses pour rester dans la norme, rappelle-toi :
“Le patriarcat n’a pas de plan B.”
Toi, si.