La belle et jeune Nora… enfin jeune oui, belle… question de point de vue. Elle a un visage régulier pour ce qu’on peut en deviner vu qu’elle a un pot de peinture dessus (elle le vaut bien) et tout l’attirail qui va avec (les filles disent se mettre en bombe) : la jupe mini et le décolleté qui lui font s’exclamer toute la journée « hé toi connard, qu’est-ce que tu regardes !?). Bref telle était la douce et gentille Nora, une perle du quartier.

Certains vous diront qu’il n’y a que le RER qui n’est pas passé dessus. Je m’abstiendrai de colporter des ragots, cela ne nous regarde pas, je fais de la littérature, moi, madame !

Le tourment empêchait Nora de dormir. En effet depuis peu, sa vie était bouleversée par une rencontre extraordinaire : elle avait rencontré Dieu ou peu s’en faut et la divinité en pinçait pour elle. Si, c’est possible ! Pourquoi un Dieu ne mettrait pas les pieds en banlieue Panamienne ? Serait-il raciste ? Nous ne le pensons pas ! Nous nous interdisons d’ailleurs d’y penser ou pire de juger ! Même nous nous interdisons de penser tout court, c’est plus safe.

Bref. Il fallait qu’elle sache quoi faire aussi résolut-elle de demander l’avis d’un prêtre en ligne dont elle avait un flyer en pogne, Confession Express : confesse-toi par tel au 06… Tarif promotionnel incluant bénédiction et absolution.

Quoi vous ne connaissez pas ce service innovant destiné à sauver ou du moins apaiser les âmes pécheresses ? C’est fâcheux.

C’était une idée lumineuse de notre bon ami, Seb que nous connaissons bien pour son embonpoint notable, son sens de l’humour et sa grande mansuétude. Le pauvre était dans la dèche totale comme d’habitude, vivant d’expédients (enfin vivre c’est beaucoup dire), squattant une masure qui avait connu de meilleurs jours, se traînant lamentablement en attendant… Pourquoi ? On lui avait sucré ses six allocations familiales et traité de tous les noms grossiers de la langue Française. Bref, on l’avait humilié !

Il avait froid, se grattait le fessier, maugréant contre l’injustice du monde dans une robe de chambre mitée tout en attendant que l’eau bout pour son caoua, quand son phone sonna.

— Confesse Expresse ! Le père Seb t’écoute ma fille.

— Heu comment tu sais que c’est une meuf ?

— Y a que des femmes qui appellent. Sont des pécheresses, les pauvres filles… La misère les femmes Françaises.

— Hein ? Mais… Attends… Heu… Vous êtes curé ? Nan… Je le crois pas.

— Curé je suis et c’est pas pour ça que je suis con.

— Tu me parles pas comme ça, padre ! Attends Seb… Moi je connais un Seb… Une crevure qui squatte la maison hantée qui tombe en ruine… Un vooooleur.

Elle accentuait volontiers les voyelles pour aggraver l’insulte et marquer sa profonde désapprobation.

— Ma fille tu t’égares !

— Ouais, ouais… Tu me prends pas pour une dinde… Parce que moi je suis…

— Je suis le père Seb de la paroisse de Noiseule les Moufles. Un peu de respect je te prie ! Je ne connais absolument pas ce Seb dont tu me parles, mais c’est très mal de colporter… des rumeurs infondées...

— Une racaille je te dis. Un malfaisant. Toujours à traîner avec des loosers, l’allumé de Fabrice et le tordu de Jo. Alors ces deux-là… Ils ont voulu me faire… bah la même chose que l’autre, le Dieu… Enfin, lui, il est tout seul… Parce que les deux obsédés...

— Je ne comprends rien de ce que tu me racontes. Ne blasphème pas !

— Quoi ? Moi je blasphème ? Moi je…

— Venons-en à ton problème, j’ai pas que ça à faire...

— Ouais… Je suis sûre que c’est toi, Seb.

— Je suis le père Seb et je vais raccrocher. Tcho !

— Hé ! Vooooleur ! J’ai payé ! Tu dois me répondre… J’ai un putain de problème moi !

— Si t’en avait qu’un…

— Te fous pas de ma gueule ! Je te préviens, il y a suffisamment de mecs prêts à tuer rien que pour voir mes nichons… Tu veux que je les envoie chez toi te corriger ?

— Tu me menaces… Tu me menaces ? À moi ?

— Oui ! Alors ? Môssieur fait moins le malin, hein ?

— Bon OK ! OK ! On s’énerve là… On s’agace. On dit des choses… On a tort. Vas-y ma fille. Raconte au père Seb.

— Ouais… T’as bien raison, je suis une pauvre fille… Vu que j’ai trouvé personne d’autre à qui demander que ce chard-clo de Seb.

— Je ne suis pas ce Seb dont vous n’arrêtez pas de me rebattre les oreilles.

— Ouais… Bon… Si jamais tu m’as menti… D’abord, faut que tu jures d’en parler à personne.

— C’est le secret de la confession ! C’est garanti sur facture.

— Jure !

— Mais… Bon je jure. Accouche.

Nora déglutit. Aurait-elle la force de raconter son aventure incroyablement incroyable ? Pourrait-on la croire ? Était-ce possible ?

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