Donc tous ces événements passés (et bien d’autres..) quand j'étais plus jeune sont marquants et ont renforcé les mauvaises façons de penser, de la dévalorisation sans cesse, d'énormes complexes et un manque de confiance fort, aujourd'hui encore. Énormément de pression de part et d'autre, de mon entourage, de ma famille premièrement qui ne comprend à ce jour, toujours rien et qui pense juste que je suis une flemmarde qui aime être dans les jupons de sa mère, sans travail, sans responsabilité et qui ne va pas si mal que ça. Mais qui sont-ils pour juger, ou pour se permettre de me dire ce que je dois faire de ma vie ? Ils ne sont personne, s'ils veulent m'aider, la meilleure solution est de s'occuper de leur vie, pas de la mienne.

Ils ne savent pas ce que c'est de se prendre des années de stress, d'anxiété, dépression, de phobies, de complexes et de négativité dans la gueule. Ils ne savent pas ce que c'est de se sentir plus bas que terre, inutile et de ne pas réussir à remonter la pente, seule, parce que j'ai tout gardé en moi en pensant que ce n'était que les effets de l'adolescence. Je ne suis pas la plus à plaindre,je sais que la vie est difficile et qu'il y a sûrement pire que ma situation, je sais que je commence à peine ma vie et que le futur sera sûrement rempli d'autres obstacles mais je suis passée par bien des obstacles au fil des années qui ont éclaté à une période majeure de ma vie de jeune adulte. C’est une épreuve très difficile, de vivre en étant conscient de tous les problèmes, de tout ressasser la nuit, pendant les insomnies causées par trop de facteurs..

Se rendre compte que rien ne va,et que rien n'allait depuis longtemps,se rendre compte que si je n'avais pas ignoré les signes quelques années auparavant, je n'en serais sûrement pas là où j'en suis, se rendre compte que j'ai minimisé trop d'événements qui n'auraient pas du l'être et que je me suis toujours trop mis de pression pour chaque choses dans ma vie.. tout ça fait extrêmement mal. Et je suis en tort de m'être laissée mourir à petit feu, de m'être négligée et de m'être oubliée et détestée alors que je devrais être reconnaissante de pouvoir vivre chaque jour dans ce corps, malgré tous les défauts que je lui trouve, parce qu'il est ma maison et que je vivrai avec lui toute ma vie.

J'ai trop longtemps pensé que tout ce que je vivais était normal,ou que je méritais tout ce négatif mais je me suis trompée sur toute la ligne. Toutes ces mauvaises habitudes ont fait que je suis dans le flou le plus total sur la personne que je suis et celle que j'aimerais être pour m'épanouir, parce que mon seul but à l'avenir c'est de me soigner et de devenir plus forte, de savoir gérer ce que je n'ai pas su gérer durant toutes ces années.