Je suis rentrée à la maison. Sans m'arrêter, sinon je ne me serais jamais relevée. Je ne veux pas que quelqu'un voit ma détresse. Pas mes amies, pas même ma mère.

J'ai séché mes larmes. Mais la pluie tombe toujours sans interruption dans mon cœur. Comment le temps peut changer aussi rapidement ? J'ai sûrement trop longtemps tourné le dos à la tempête. Il fallait bien un jour que je termine trempée.

Je me force à manger le repas. C'est à peine si je sais ce que j'avale. C'est un miracle, d'ailleurs, que je ne vomisse pas tous ce que j'ingère. Je serre fort la fourchette entre mes doigts, en retenant le cri d'impuissance qui veut s'échapper.

Je ne veux pas inquiéter quelqu'un. Je continue sur ma lancée, je ris jaune. Le masque est parfait, et le rôle que je m'impose si réaliste. Personne ne se doute de rien. Encore une fois.

Quand, enfin, plus personne ne me regarde. Je monte dans mon lit en hauteur. Loin des regards inquisiteurs. Et enfin, je craque. Doucement, le plus bas possible pour que personne ne me pose de question. Que personne ne m'entende.

Souffrir oui.

Mais ne pas faire souffrir.

Quelque soit le prix.

C'est devenu presque une devise pour moi. Je refuse d'imposer ma douleur aux autres. Je prends sur moi. Je me tais, j'écoute. Mais je n'ai pas toujours été comme ça.

Ces souvenirs redécouverts dans un tiroir de ma mémoire, pourraient bien être le moment ou tout à basculée...

Le début de la fin.

Je me force à rechausser ce masque. Il est temps de repartir en cours. Il est temps de faire "comme tout le monde."

Ce soir-là, j'ai enseveli le déni, qui pendant si longtemps a été maitre de moi. Je l'ai enterrée dans mon oreiller mouillé, de toute ces larmes qui étaient son prix.

Personne n'a entendu le bruit de son cri, sous les larmes et le coton.

Peut-être parce qu'à cause de lui, moi aussi, il y a quelques années je me suis tue.