Ça fait déjà plus de dix ans... Et ça me semble une éternité d'attente pour me réveiller de ce cauchemar dans lequel je me suis enfermé malgré moi. Tout cela par peur, oui peur, d'être rejeté et abandonné. Ça doit te plaire, je pense... Tu sais que mon monde n'est pas si différent du tien. Ce manuscrit est le témoignage de tout l'amour que j'ai pour toi.

Dix ans plus tard, mes sentiments ne se sont pas estompés, ils sont encore plus forts. Cette manière dont nous recherchons tout le bonheur à travers l'amour. Ton rêve est de revoir ta mère, le de mien est d'être aimé par toi. Cependant, je veux qu'on échange les rôles pour que je puisse porter ta pierre et alléger un peu ton âme. Je souhaite au fond de moi ton bonheur avec ou sans moi. C'est ce que je me suis dit quand je t'ai lâchement laissé sur le chemin de la vie.

Au fond de moi, je ne pensais pas pouvoir te plaire à quelque niveau que ce soit. J'ai de la spiritualité, mais pas du physique. N'hésite pas à écrire la suite de ta vie avec le sourire. Sur ce, j'aimerais t’offrir, si tu le souhaites mon témoignage. J'aimerais tellement repartir de zéro et te montrer la personne que j'aurais pu être à tes côtés si je n'avais pas eu peur que tu me quittes. Car comme tu le sais, je suis sexuellement incapable de t’offrir plus de trente secondes sur mars… A chacun sa pierre.

Penses-tu que j'ai souri joyeusement après t'avoir quitté ? Non, je suis émotionnellement schizophrène ou bipolaire, ce qui signifie que j'ai des phases d'euphorie et des phases de dépression. J'étais dans ma bulle en train de sourire à la vie et de me consoler du fait que tu serais beaucoup plus heureuse et plus épanouie sans moi. En gros, j'ai peut-être raison. Mais il y a un petit problème dans l'équation. La vie sans te voir m'a détruit depuis bien trop longtemps. Je ne comprenais pas pourquoi des larmes coulaient sur mes joues chaque jour. Alors que je poursuivais ma vie sur cette terre. Ton fardeau (pierre) de naissance est une montagne face à ma pierre, mais j'ai tendance à m'apitoyer sur mon petit sort. J'ai des milliers d'options et pourtant, je choisi de me sentir mal dans ma peau.

J'ai élevé une famille sans toi. J'ai tout fait à l'envers, j'ai essayé de croire que la connexion qui nous reliait n'était qu'une illusion. En fait, pendant dix ans, j'ai vécu la vie de quelqu'un d'autre et je me suis menti. Si mes jours sont comptés aujourd'hui, je ne veux plus me cacher. Revenons un peu en arrière si cela ne te dérange pas...

Je souhaite partager avec toi ce qui se passe dans ma tête. Je pense et j'espère qu'un jour peut-être les mots sur mes maux te parviendrons. Sache que je ne peux m'empêcher de revisiter le passé de ma jeunesse. Je te dois, donc je suppose, des explications et des excuses. Je n'ai jamais été aussi heureux sur cette terre que lorsque nous avons discuté ensemble du sens de la vie et philosophé sur tout et n'importe quoi. J'ai ce sentiment que je suis sur cette terre pour toi. Et même si tu ne m'aimes plus, ça va. Laisse-moi t'aimer de toute mon âme. Je pense que j'ai bien fait de te laisser vivre sans moi à tes côtés, je détruis tout autour de moi. Ma famille, mes amis et moi.

Alors oui, tu es l'amour de ma vie qu'on ne pourra jamais effacer et oui, si tu lis ça un jour, je risque de t'arracher encore plus à moi-même. Mais quoi qu'il en soit pour moi, je ne veux plus me mentir. Et je ne veux plus te mentir. Je veux revivre la vie pour laquelle j'étais sur cette terre depuis le début. Seul ou avec la personne que j'aime plus que tout au monde. Je suis désolé pour tous les dégâts que je peux causer autour de moi.

Cela fait dix ans, que je n'ai pas été à nouveau sincère dans mes pensées et mes actions. Que Dieu me pardonne mon égoïsme. Comment peut-on aimer les autres si on ne s’aime pas un peu. Je pars en exil loin de tout ce qui me permettra d'expier tous mes péchés. J’ai un côté résolument masochiste (obscur). Je blâme Dieu de m'avoir handicapé. Et je m'en veux tellement de t'avoir quitté par peur... J'avais le libre arbitre et j'ai fait le mauvais choix quand j'étais jeune. Rappel toi mon égocentrisme. Je ne peux tout simplement pas me lever le matin et me regarder dans le miroir pour tous les dégâts que j'ai causés sur cette terre. Tout cela à cause d'une incapacité sexuelle. Je me déteste, je n'ai jamais bien su le trop accepter ce destin. Reste un long trajet. Que je préfère vivre seul. Je sais au fond de moi maintenant que je n'ai plus peur de mon handicap. J'ai juste peur de rater cette chance que le reste de ma vie m'a donnée de te dire que j'ai vécu exprès pendant dix ans malheureux et de manière autodestructrice.

Tu n'as pas cette chance, tu dois passer toute ta vie sans ta mère à tes côtés. Et tu as foi en Dieu pour te libérer de cette attente. Je pense que je sais que ta plus grande peur doit être l'abandon. Crois-moi, mon cœur ne t'a jamais abandonné. Mon âme est à toi, j'en suis sûr. Je pensais que je menais une vie de moine à cause de mon impuissance sexuelle. Mais aujourd'hui, je suis divorcé et j’ai un fils. Malgré cela et ma famille proche, je ressens toujours un vide profond à l'intérieur et je pleure à nouveau tout le temps.

Je ressens du bonheur à travers chaque ligne qui me rapproche de toi. Je me sens proche de la chaleur de ton cœur et de ton âme. Viens pénétrer dans mon esprit, mon âme et mon cœur. Visite la catastrophe dans laquelle j'ai plongé. Viens libérer mon âme et mon cœur de tous leurs mensonges. Entre, je t’invite avec le sourire. Un sourire que tu connais si bien qui cache la blessure de ma naissance que tu partages avec moi.

La vie ne mérite pas d'être vécue sans partage. Je veux vraiment pouvoir te parler à nouveau. Sommes-nous encore quelque chose l'un pour l'autre ? Ou sommes-nous simplement devenus des étrangers. Laisse-moi te ré-apprivoiser à l'aide du récit des années qui nous ont séparés. Mes sentiments pour toi n'ont pas changé, ils n'ont jamais changé. Seul le destin c’est joué de nous. Je t’assure il s’agit bien d’un sort qu’on nous a jeté. Je ne savais pas alors que j'étais schizophrène ou bipolaire. Cette maladie qui m'a fait croire un instant que je serais heureux sans toi. Quand je t'ai quitté, j'étais dans une phase euphorique. J'ai même peur de ne plus pouvoir allumer des étincelles dans ton cœur. Il est devenu une pierre face à mes tentatives infructueuses. Pardonne-moi. Je n'aurais jamais dû avoir peur que tu ailles voir ailleurs. Peur que tu ne m'aimes plus, peur de ne pas pouvoir faire face sexuellement.

J'ai eu trop de regrets pendant beaucoup trop longtemps. Peut-être qu'un jour si Dieu le veut nous pourrons partager et reparler de tout et de rien. Ce qui semble certain, c'est que je ne changerai jamais le passé et j'en suis désolé. Plus les années passent, plus je deviens fou. Je suis attaché à l'amour que je ressens pour toi, imaginaire ou pas, ça me donne de la force. J'ai souvent pensé à mettre fin à mes jours. Mais mes pensées positives ont toujours pris le pas sur ma maladie. J'ai un fils et une famille aimante donc je ne leur ferai pas de mal. Je me bats depuis dix ans, pour continuer. Et diriger mon vaisseau où je ne pourrai plus faire de mal à personne après ce livre. Ce manuscrit est le témoignage d'une âme meurtrie. Peut-être la force d'aller de l'avant et d'écrire ce manuscrit est un moteur pour moi.

Tu as bien raison d’avoir tourné la page. Tu te souviens avoir écrit : "Je me suis fait renverser à la gare par un train", je l’ai bien lu… Quelques temps après avoir repris mes esprits donc malheureusement trop tard. C'est ma maladie, j'ai vécu les sentiments jusqu'à la puissance dix. Au fond, tout est décuplé, les sentiments sont bien plus importants. Et avec la dépression, je ne ressentais rien d'autre que les blessures de la vie. Revivre qu'en repensant aux moments que j'ai partagés avec toi sur cette terre. Ces moments de bonheur que j'aimerais tellement voir se reproduire.

Seulement, ici la vie n'est pas si facile Le feu intérieur qui m'anime, le désir de m'ouvrir enfin à toi. Après tant d'années que j'ai passées hors de ta sphère. Ce feu que je tiens ou que le destin tient en moi pour toi. Je ne sais pas comment le diminuer. Je te souhaite bonne chance, je veux juste que tu m'aides, si tu veux détruire ce feu qui me fait souffrir depuis bien trop longtemps. Dis-moi que tu ne m’aimes plus. Même si je sais que ce feu ne s'éteindra qu'à mon dernier souffle. Il ne doit plus me brûler de l'intérieur. Pardonne-moi cet amour fou pour toi. J'ai vraiment l'impression que tu m'ignores. J'espère que je pourrai repartir avec cette réponse le cœur plus léger.

Ainsi est la vie, on n’a pas toujours ce qu’on désire, car la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Je serai présent lorsque tu en auras besoin de moi ne t’inquiète pas.