Le résultat est clair : schizophrénie émotionnelle. Cela signifie bizarre. Attention "bizarre" en vue. Je ne suis qu'un homme confronté à une maladie. J'ai longtemps essayé de comprendre mes motivations. Quand j'ai enfin compris qu'elles prenaient racine dans mon amour pour Jasmine, je me suis dit pourquoi ne pas écrire un livre sur mon expérience avec elle et tout ce qu'elle m'a appris. Avec cette force, elle doit affronter la vie malgré les difficultés.

Ce qu'elle avait vu en moi à l'époque : un homme qui souriait toujours, elle voulait probablement connaître la recette pour vivre la même chose. Grâce à ce livre, le voile tombe sur mon sourire incompréhensible, associé à une jeunesse insouciante. C'est à mon tour de retrouver cette flamme qui m'habite depuis des années. Le cocktail était simple, insouciant et un côté naturel. J'ai profité de la vie à fond. Je suis le seul capitaine à bord de mon navire. Si j'ai décidé de souffrir pendant dix ans, c'était mon choix. Pour essayer à nouveau de me regarder dans le miroir. Quand j'étais plus jeune j'étais fier de ce que j'étais. Maintenant que j'ai détruit beaucoup de choses, y compris ma fierté, je répare... Et pour ça je dois ramer beaucoup.

Au fond, tout le monde s'en fiche, car seuls les schizophrènes ou bipolaires peuvent comprendre les autres et encore. Seuls ceux qui ont vécu des choses similaires peuvent comprendre les autres. Avoir de l'empathie est une bonne chose, avoir partagé la même douleur en est une autre. On comprend beaucoup mieux ce que l'autre a enduré.

Depuis que j'ai découvert l'écriture, je ressens une autre force. Par les lignes, j'ai laissé s'échapper tout le mal qui me rongeait depuis plus de dix ans. Je le dépose sur le papier blanc, pour qu'il reste enfermé comme cristallisé et ainsi purifié à jamais. Mon encre est un remède, un traitement pour ma maladie. Ce livre est mon troisième. J'ai enfin trouvé ma voie vers la guérison. Chaque page que je tourne me libère un peu plus. Chaque souvenir avec Jasmine écrit pendant dix ans sur ce papier est aussi apaisant, mon cœur est moins triste de la torture que je lui ai infligée. J'arrive à me rapprocher d'elle en pensant à tous ces détails que nous avons partagés.

Je sais malheureusement que j'enterre au passage son amour pour moi. Ce livre est tellement osé que lorsqu'elle l'aura lu (si elle le lit, bien sûr), elle me prendra pour un fou et voudra surtout être le plus éloigné de moi. Peut-être que je souhaite inconsciemment qu'elle s'éloigne de moi. Alors pourquoi écrire un livre ? Paradis pour guérir ! Elle, elle escalade des montagnes, moi j'assemble des lettres ou des mots.

Chacun a sa propre façon de guérir ou de se lancer des défis. Mon premier livre est un lambeau de ténèbres infinies, lié à ma première dépression. Mon deuxième livre est un roman. Mon troisième manuscrit semble être une quête intérieure de mon amour, de mon âme et de mon esprit. Dans les trois cas, j'ai réussi à devenir plus fier et à me guérir de certains maux. Mon fer de lance est un simple clavier sur lequel je tape et sur lequel je grave mes maux. L'amour non partagé peut également donner de la force. Par exemple, nous pouvons aimer Dieu même s'il nous a donné une enfance malheureuse. Dieu nous donne toujours le libre arbitre.

Mon cœur est soulagé maintenant, je le sens, mon âme est prête à partir en paix si j'espère que tu as lu ou que tu liras ce livre. Et mon esprit sera en mesure de se reposer au calme quand je te partagerai ces dix années de traversée du désert avec moi. Qu'est-ce que tu en dis ? Toujours dans les montagnes ? Je pense que tu as trouvé une véritable paix intérieure grâce à la beauté de la nature montagneuse et j’en suis ravi.

L'observation est claire : je suis fou. Oui, follement amoureux de toi depuis notre première rencontre. Et j'ai peut-être tout essayé pour t'oublier, ton sourire vient toujours me rendre visite au fond de mes dépressions. Jasmine, comment ai-je pu te laisser souffrir alors que tu es à mes yeux la plus parfaite des âmes. Je vais passer le reste de ma vie à me torturer pour cette erreur. À moins que tu ne décides un jour de me pardonner. Ce chemin de vie n'est pas le plus facile, mais chaque matin, je ne peux pas continuer à me lever sans savoir qu'une petite partie de toi ne pense pas à moi. Je prierai Dieu chaque jour pour qu'il te donne le bonheur que tu mérites. Ma propre âme est dans son malaise, perdu parce que j'ai blessé la personne que je préfère sur cette terre, tu es comme ma famille.

Pense à être heureuse chaque jour que Dieu fait. Tu le mérites vraiment. Je me sens si loin de toi et ça me fait mal. Mon esprit m'engloutit lentement. Je suis et serai toujours là pour toi. J'ai tendance à cristalliser tous mes souvenirs avec toi dans mon cœur. Et tous ses bons moments me supplient de te consacrer plus de temps. Si tu as tourné la page sur nous deux, tant mieux pour toi, car au moins tu ne souffres plus. Pour ma part, il me semble impossible de fermer cette porte que tu as ouverte dans mon cœur. Mon âme t'appartient à jamais.