Les Français ont été exhortés à se confiner pendant deux semaines au moins. Le Parlement français a voté le projet de loi de finances rectificative, volet financier des mesures d’urgence, pour faire face à l’épidémie de coronavirus.

Elle : « Dégage, humaine pleine de virus !

Moi : — Hein ? Qu’est-ce que t’as aujourd’hui ?

Elle : — Va plus loin, allez, tire-toi !

Moi : — Mais tu crains quoi, toi, au juste ?

Elle : — Chais pas très bien, mais moins je fréquente des humains, mieux je me porte !

Moi : — C’est ça. Dans ce cas, tu peux te méfier de tout le monde : d’un côté, t’as les ignobles humains infectés qui rôdent sur les parkings et qui expectorent à qui mieux mieux des crachats vénéneux. Méfie-toi, car ceux-là n’hésitent pas à lancer sur les voitures oisives des pangolins enragés – s’ils en trouvent encore. De l’autre, il y a toutes ces créatures de petite taille qui braillent tout le temps, ces espèces de traîtres qu’on appelle depuis peu porteurs sains – avant, on les désignait sous le terme d’enfants. Et eux, crois-moi, ils sont partout.

Elle : — Rheu !

Moi : — Mais dis-moi, qu’est-ce qui s’est passé depuis hier ? T’as passé une mauvaise nuit ou quoi ?

Elle : — Ben j’ai réfléchi.

Moi : — Tu réfléchis, toi ?

Elle : — Ben ouais. J’ai une grande vie intérieure, tu sais. Et depuis qu’on ne roule plus, je suis en manque de radio. Faut bien que je meuble.

Moi : — Et ayant cogité, étant sous-informée, t’as décidé d’avoir peur de tout le monde, c’est ça ? Le fruit de tes réflexions, c’est : l’humain est désormais mon ennemi ?

Elle : — Peut-être…

Moi : — Je crois surtout que t’as besoin de bouger un peu et de prendre l’air, comme nous tous. Pour l’instant, tout ce qu’on sait, c’est qu’on ne sait rien du nouveau virus, à part qu’il vient de Chine et qu’il se répand à grande vitesse.

Elle : — Justement, faut pas s’étonner ! C’est pour ça que c’est tout pourrave !

Moi : — Qu’est-ce que tu me racontes ?

Elle : — Ben… Les maladies, c’est comme les pneus et les autoradios, quand ça vient de Chine, c’est pas vraiment de la qualité.

Moi : — Mouais. À pandémie médiocre, on peut espérer que la crise durera aussi longtemps que des baskets made in China.

Elle : — En attendant, je veux bien ne pas me méfier, mais il m’a semblé que ton voisin me regardait d’un air bizarre ce matin.

Moi : — Ah lui… C’est pas pareil. C’est un ennemi de toute façon.

Elle : — Comment ça ?

Moi : — Le voisin est un mâle blanc hétérosexuel de plus de quarante ans, le pire spécimen de l’espèce humaine. Peut-être même que c’est cette catégorie-là qui va résister le mieux au coronavirus, va savoir. Il n’y a guère que les anticorps pour vouloir du bien à ces représentants ambulants du patriarcat millénaire qui étouffent tout ce qui n’est pas comme eux.

Elle : — RHEU !!! (Un silence) Tu te fous de moi, hein ?

Moi : — Bah oui.

Elle : — Je suis pas sûre d’avoir tout compris, d’ailleurs.

Moi : — T’inquiète.

Elle : — N’empêche, je trouve que t’es un peu trop près, là. Je peux savoir ce que tu fais ?

Moi : — Je me suis dit qu’en te regardant de très très près, j’aurais l’impression d'être au bord d’un lagon. Tu es couleur bleu des mers du sud, ma petite chérie. Ça me fait des vacances pendant quelques minutes.

Elle : — Et c’est moi qui ai des pensées loufoques ? »