À cette époque, je ne désirai rien d'autre que la puissance de bras amicaux qui m'entourent sans poser de question.

Je ne désirai que la disponibilité d'une oreille attentive au moindre son émis par le souffle de ma bouche entrouverte.

Je ne désirai qu'une peau contre ma peau avec ou sans poils pourvu qu'elle soit douce et chaude et moite et fraîche et vivante et tout à la fois.

Pourquoi ne suis-je pas morte accrochée au sein de ma mère ? Sans doute parce qu'elle n'en avait pas et qu'il fallut m'emmailloter pour éviter que je blesse ceux de ma nourrice commise d'office. À la question de savoir pourquoi ma mère m'avait mise au monde, elle rétorquait son non désir de moi, que si elle avait su à l'avance qu'elle serait obligée de supporter un tel fardeau, elle m'aurait évacuée dans l'eau des chiottes comme un vulgaire étron un peu plus gros que les autres. « Et si tu veux mourir pour de bon, fais-le, loin de moi, à un endroit où je ne te vois pas, et que j'en finisse avec toi pour de bon ».

Je ne sais pas si on peut parler de crise d'adolescence lorsque j'évoque cette histoire. Toujours est-il qu'une fois éloignée de ma mère, j'ai enfin pris goût à la vie, à la survie plutôt, accompagnée par la rage de réussir moi toute seule quelque chose qui me sortirait de cette angoisse. Ce fut une seconde naissance, certes dans la douleur, mais j'y découvris enfin de réelles amitiés.

Et c'est seulement lorsque mes craintes de l'inconnu se furent évaporées, seulement lorsque ma confiance entière enrichit mon quotidien que j'ai rencontré le mauvais homme.