Pour le mois de septembre, vous devrez vous mettre à la place d’un objet, d’une plante ou de tout autre élément de votre choix. Vous devrez ensuite lui donner la parole, soit dans une histoire comique, soit dans une histoire dramatique.

La Grande Révolte de la Table à Manger

Dans la cuisine des Dupont-Chambord, une famille presque normale, les meubles ont une vie bien remplie. Entre les repas interminables, les devoirs bâclés et les dîners de famille qui tournent au drame, la Table en chêne massif en a plus qu’assez.

Un matin, alors que la maison est encore endormie, elle se confesse à ses compagnons d’infortune :

La Table (d’un ton las) : « Je ne suis pas un meuble, je suis un ring de catch. Entre les coudes de Marcel, les verres qui transpirent et les miettes de pain qui s’incrustent dans mes rainures, j’ai décidé : aujourd’hui, ça suffit. »

La Chaise à Dossier (en grattant son accoudoir éraflé) : « Oh, arrête de te plaindre. Moi, on me traîne par terre pour atteindre la confiture, et personne ne voit que je perds des vis. »

Le Tabouret de Bar (jeune et impulsif) : « Vous êtes tous des pleurnichards ! Moi, on m’utilise comme marchepied pour changer les ampoules. J’ai vu des fesses, des chaussettes trouées, et une fois, le derrière de Tonton Gérard en caleçon. J’AI BESOIN D’UNE THÉRAPIE. »

Le Buffet Ancestral (snob, en polissant son bois) : « Vous n’avez aucune classe. Moi, je stocke des services en argent qui ne servent jamais. Le luxe, c’est la tranquillité. »

La Table (ignoring le Buffet) : « Non, sérieux. On fait quelque chose. Ce soir, c’est le dîner des cousins Belges. Vous savez ce que ça signifie. »

Les Chaises (en chœur, horrifiées) : « LA TANTE GERTRUDE. »

La Table expose son stratagème : « À 20h37 précises, quand elle commencera son histoire sur son opération de l’appendicite en 1987, on fait tout tomber. Tout. »

Le Tabouret (les yeux brillants) : « Même la soupière de Mamie ? Celle avec les petits canards bleus ? »

La Table (sans hésiter) : « Surtout la soupière. »

Le Buffet (choqué) : « Vous êtes des barbares. »

Le Grille-Pain (surgissant de son coin) : « Je suis in ! Je vais éjecter le pain au moment fatidique. Avec un peu de chance, il atterrira dans le décolleté de Tatie Danielle. »

La Lampe (timide) : « Moi… je peux clignoter de façon inquiétante ? »

La Table : « Parfait. Ce sera notre signal. »

20h35. La famille est attablée. Tante Gertrude, un morceau de moule à la main, commence : « Alors, comme je disais en 1987… »

CLIGNOTEMENT DRAMATIQUE DE LA LAMPE.

La Table (à ses troupes) : « C’EST MAINTENANT. »

D’un mouvement synchronisé :

La Table se soulève d’un côté, envoyant valdinguer les assiettes.Les Chaises reculent brusquement, faisant tomber l’Oncle Roger (qui renverse son verre sur le pantalon de Tonton Gérard).Le Tabouret bondit, percutant le plateau de fromages.Le Grille-Pain expulse une tranche de pain carbonisé directement dans l’assiette de Mémé.La Soupière (poussée par un courant d’air très suspect) atterrit sur la tête de Gaston, le chat.

Gaston (hurlant) : « MIAOUUUUU ! C’EST LA FIN DU MONDE ! »

Tante Gertrude (outrée) : « MON HISTOIRE ! »

Mme Dupont-Chambord (les mains sur la tête) : « MON PARQUET ! MON REPAS ! MA RÉPUTATION ! »

M. Dupont-Chambord (mâchouillant une frite) : « …On aurait dû commander des pizzas. »

Le chaos est total. La cuisine ressemble à un champ de bataille, Gaston a les poils dressés, et Tatie Danielle hurle parce qu’elle a du beurre fondu sur sa robe.

La Table (satisfait) : « Mission accomplie. »

Le Buffet (ouvrant grand ses portes) : « Bon. Je vais devoir cacher Gaston. Encore. »

La Chaise (riant) : « Regardez l’Oncle Roger, il essaie de sauver son vin avec une éponge à vaisselle ! »

Mémé (ramassant sa soupière) : « Ces canards sont indestructibles. »

Après une heure de cris, de pleurs et de “C’EST LA FAUTE À QUI ?”, la famille finit par rire. Même Tante Gertrude admet : « Bon. C’était… original. »

Les Négociations :

La Table obtient une nappe neuve (celle avec les tournesols).Les Chaises ont droit à un coup de tournevis.Le Tabouret est promu “siège officiel des apéros”.Le Grille-Pain est banni du salon (il assume).

La Table (soupirant) : « Bon. Peut-être que j’ai un peu exagéré. »

Le Tabouret : « Non. C’était glorieux. »

Le Buffet (murmurant) : « …Je veux bien participer à la prochaine rébellion. Mais sans violence. »

Épilogue : Une Nouvelle Ère

Désormais, les Dupont-Chambord traitent leurs meubles avec un peu plus de respect. Enfin… jusqu’à ce que le Canapé du salon commence à comploter pour se venger des miettes de chips.

FIN.