C’est fou, parfois, comme le monde manque de logique. Celle qui a failli lui foutre sa vie en l’air est aujourd’hui celle qui l’accompagne. Celle qui l’a trahi, détruit, sali. Celle qui l’a poussé là-bas, entre quatre murs, pendant que moi je portais son absence comme une peine à perpétuité. Et maintenant, j’entends sa voix à côté de la sienne. Comme si tout ce qu’il avait vécu, tout ce qu’on avait traversé, ne voulait plus rien dire. J’ai l’impression d’avoir aimé pour deux, souffert pour trois, et d’exister pour personne. Ce n’est pas que je le veux encore. C’est juste que je ne comprends pas comment on peut revenir vers le feu après avoir goûté aux cendres. Moi, je l’ai ramassé dans la poussière. Elle, elle le récupère propre.

C’est moi qui ai mis un terme. C’est moi qui ai dit stop, parce que je savais que rester, c’était m’effacer. Et depuis, je m’efforce d’oublier. Je m’interdis de penser à lui. Je m’interdis même d’avoir mal. Comme si parce que j’étais celle qui est partie, je n’avais plus le droit de ressentir. Mais il suffit d’un mot, d’un bruit, d’un écho de sa voix près d’une autre, et tout en moi se tend. Je garde le contrôle. Je me tiens droite. Je fais comme si je n’entendais pas. Mais au fond, ça brûle. Pas parce que je veux revenir. Pas parce que je le regrette. Mais parce qu’il y a quelque chose d’injuste dans le fait de devoir taire mes émotions, pendant qu’il se permet d’exister à nouveau, sans mémoire, sans pudeur, sans retour.

Avec celle qui t’a détruit. Et peut-être que c’est ce que tu voulais depuis le début. Peut-être que c’est plus simple de tourner en rond. Mais moi, je mérite mieux que ça. Je méritais au moins la mémoire. Un peu de silence. Un peu de respect. Et même si t’es déjà ailleurs, avec une autre voix à ton oreille, n’oublie jamais ce que j’ai porté pour deux. Moi, je m’en souviendrai toute ma vie.