Il est approximativement 10 heures et demi du matin quand le propriétaire de la villa émerge d'un lourd sommeil. Il se découvre allongé sur la méridienne, un plaid familier déplié sur lui. Ses chaussures sont disposées au pied de la chaise de bureau dont le dossier porte sa veste de costume. Son veston est soigneusement rangé sur l'assise.

La vitre de la baie est légèrement ouverte ainsi que le volet, permettant au chien de sortir à sa guise.

Voyant cela, l'homme est pris d'une brève inquiétude. Il se redresse et aperçoit Drogo, couché en boule, sur le tapis.

Le souvenir confus de cette nuit se dévoile difficilement. Son regard errant dans la pièce, est finalement capté par le tableau... Tout revient à sa mémoire: le coffre, elle... Le tranquillisant, et elle... Le fauteuil, les liens, ses lèvres... Sa voix douce, son corps sublime et ce baiser...

Ses yeux machinalement regarde la pendule au dessus de la porte: 11 heures moins le quart, "Scheiss, Terry!"

Terence Williams occupe la profession d'agent. En plus de la réputation d'être un requin impitoyable en affaires, ses choix sulfureux et sa libido exacerbée sont légendaires. Or, les deux hommes ont rendez-vous, pour le déjeuner.

L'acteur saute du divan, et se rue dans la cuisine, préparant une gamelle pour son compagnon à quatre pattes, tout en lapant de l'eau de son robinet en inox.

Il monte les marches, deux par deux, en déboutonnant prestement sa chemise, laissant apparaitre un torse majestueux et impeccablement musclé.

Sans s'arrêter une minute pour rêvasser, il enchaine douche-déo-lavage de dents en un temps record. L'Apollon fait maintenant irruption dans son dressing, il y choisit un polo bleu et un pantalon couleur lin naturel, assorti à une paire de mocassins en daim.

Un ultime tour par la salle d'eau, et le voici déjà claquant la porte d'entrée. Il s'engouffre dans un S.U.V gris métallisé aux vitres teintées et démarre en trombe.

A peine arrivé sous le porche du restaurant, il décroche sa ceinture, sort en un éclair, laissant sa portière grande ouverte, et lance ses clés au voiturier.

Il marche vivement jusqu'au pupitre de l'hôtesse d'accueil. La jeune femme, manifestement sous le charme, lui sourit avec gourmandise. Elle lui montre le chemin vers la terrasse privative en lui décochant des œillades séductrices.

Le crâne lustré de Terry miroite au milieu de l'esplanade bondée. Superman s'assoit face à lui.

"Bonjour. Pardon pour le retard, mais la circulation, à cette heure...

- Hein? Ah ouais, salut... T'as vu le canon à l'entrée?? Elle a une bouche...

- Non, pas fait attention.

- T'es pas possible! Les dieux ont été plus que généreux avec toi, un sourire et elles tombent comme des mouches! Tu pourrais en avoir une différente chaque soir, dans ton lit. Y a "open bar" et tu restes à boire de l'eau plate. C'est pathétique!"

L'acteur étouffe discrètement un bâillement. Terry repart à la charge:

"Fatigué? Pas assez dormi? C'est la petite Rousse d'hier soir? Hein?? J'en étais sûr! Cette minette te bouffait des yeux!"

Terry est un incroyable limier dès qu'il flaire un indice croustillant, il ne lâche plus la piste...

De guerre lasse, son interlocuteur répond d'un ton laconique:

"Non, c'est pas elle. J'ai rencontré quelqu'un cette nuit."

Le petit homme chauve trépigne sur sa chaise en fer forgé. Il tape des mains avec enthousiasme.

- Elle est bonne??

- Arrête, c'est pas un quartier de viande, c'est un être humain! Elle est vive, cultivée, drôle, et Drogo l'adore!

- Ça, ça veut dire "non"... C'est qui Drogo? Ha ouais, ton clebs... Il adore tout le monde. (Il devient bougon)

- Pfff... Primo, elle a un corps de déesse... Et secundo, toi, il te hait! Il t'a croqué un mollet, je te rappelle?

- Ce monstre m'a ruiné un costume italien hors de prix! En parlant de bombasse, t'en es où avec le joli petit lot que t'avais décroché? Oisillon à peine sorti du nid...

- Fini!, dit-il soulagé, hormis le fait qu'il y a certains États où elle n'est même pas encore majeure, elle a la profondeur d'esprit d'une petite cuillère...

- Comme dit le dicton: "C'est pas la cervelle qu'on suce."

Superman plaque sa main sur son visage, outré et découragé:

- J'arrive pas à croire que t'as dit ce que t'as dit...

La conversation s'interrompe pour commander, puis redevient purement professionnelle jusqu'à fin du repas.

Il est déjà 18 heures quand l'homme rentre enfin chez lui.

En descendant de voiture, les bras chargés de sac en papier craft, il contemple, perplexe, son chien l'accueillir chaleureusement. Il se dit à lui-même:

"Je t'ai pas laissé dehors quand je suis parti..."

Une étincelle s'embrase dans son esprit: et si elle était là?

Avec appréhension mêlée d'espoir, il déverrouille la porte et traverse l'immense salon en direction du bureau. Drogo, croyant à un jeu, précède son maître.

La pièce est déserte. L'homme et l'animal semblent tous deux déçus. Le canidé renifle le tapis où hier, il avait trouvé les friandises.

"Toi aussi, tu la cherches?", déclare-t-il au molosse qui le regarde, intrigué.

Avant de quitter le cabinet de travail, il descend le volet resté ouvert, et s'en va vers la cuisine.

Il remarque un sac en toile beige, posé sur l'îlot central.

L'acteur y trouve une boite en bois, un gros os en caoutchouc et un mot, sur un post-it rose.

L'écriture fine et délicate est ponctuée de volutes élégantes.

Pardonnez-moi encore pour vous avoir imposé ma présence. J'espère ardemment que vous survivrez au traumatisme. Pour adoucir la rancœur que vous devez nourrir à mon égard: ouvrez l'étui.

Bien à vous, votre tortionnaire, voleuse de baisers de mère en fille.

P.S: J'ai vu votre film. Charmant.

Un sourire béat illumine son beau visage à mesure qu'il lit et relit les mots manuscrits. Il pivote l'ouverture du coffret de chêne. Une bouteille de vin y est confortablement logée, enroulée dans de la soie pourpre.

"T'aurais pu me dire qu'elle était revenue!", pouffe-il, s'adressant à Drogo, interrogatif, qui le dévisage, sa tête inclinée.

Superman dégaine son téléphone, pianote quelque chose et le colle à son oreille.

- Terry?? La femme dont je t'ai parlé ce midi...

- La déesse?

- Oui, elle est repassée! Elle a déposé une bouteille de vin... "Château Haut Brion, 2009".

- (Sifflement) Très bon choix, elle s'y connait. Elle fait quoi dans la vie?

- Heu... (flash du tableau) Elle est dans l'Art, hasarde-t-il,

- Elle sait qui tu es?

- Depuis peu...