On sonna à la porte de la maison des sept beaux gosses.

— Ouais, j’arrive, bougonna Bérengère-Adélaïde-Victoire sans interrompre sa partie.

Second coup de sonnerie.

— Ouais, c’est bon, s’énerva la descendance de la reine.

Troisième et quatrième coup de sonnette, suivis d’un hennissement.

— C’est bon ! cria la fille de son père, en levant les yeux au ciel.

Elle descendit puis alla ouvrir la porte. Quelle ne fut pas sa surprise de constater qu’un prince charmant tout droit sorti d’un conte de fées, vêtu de collants, d’une cape et d’un chapeau à plume, lui souriait de ses dents blanches en tenant le harnais d’un magnifique cheval. Il la salua en soulevant son chapeau :

— Bien le bonjour, gente damoiselle aux beaux yeux qui brillent de mille feux comme deux saphirs dans la nuit.

— Oh grand fou, lui répondit ladite damoiselle, flattée. Vous savez parler aux femmes fatales, vous.

— J’ai bien essayé de tirer la chevillette, mais la bobinette n’a point chu, poursuivit le prince.

— Euh… en même temps, dit la jeune fille, c’est normal de sonner d’abord, quand on va chez quelqu’un qu’on ne connaît pas.

— Ah mais nous nous connûmes, au puits, quand vous vîntes puiser de l’eau. Vous chantiez avec des petits oiseaux, je vous rejoignis et nous chantâmes la fin du couplet ensemble. C’est fait, nous nous connaissons, en conséquence je viens déposer un doux baiser sur vos lèvres couleur de sang afin de vous sauver la vie, pour qu’ensuite nous nous mariions.

Devant les saphirs écarquillés de la damoiselle, le prince charmant pouffa :

— Oh l’autre eh, elle sait même pas comment ça se passe entre un homme et une femme, pff la honte…

— Mais pourquoi vous voulez me sauver la vie ? demanda la jeune fille avec suspicion.

— Ben à cause de la pomme, cela dit vous semblez plutôt avoir la pêche.

— Ah je vois, vous êtes Guillaume Tell ?

— Hein ? Non, qui c’est, celui-là ? Mais vous, vous êtes bien Blanche Neige ?

— Moi ? Pas du tout, je suis Bérengère-Adélaïde-Victoire de la Tour de Ziemad-Rouat. Vous devez vous tromper de conte, c’est sûrement dans une autre forêt.

— Aucun souci, répondit le prince en se remettant en selle. Cette fois, je vais utiliser mon GPS.

Il s’éloigna au galop en criant :
— Bien le bonjour chez vous !

Sans plus chercher à comprendre, la reine des niaises haussa les épaules et rentra dans la maison. C’est alors qu’une ambulance fit son apparition dans un dérapage contrôlé, toutes sirènes hurlantes. Blanche Niaise rouvrit la porte puis sortit en croquant dans une pomme.

— Bonjour, Mademoiselle, s‘exclamèrent les deux ambulanciers. Vous n’auriez pas vu un prince charmant sur son cheval ?

— Chi, il est parti par chette route-chi, tenta d’articuler la jeune fille qui mâchait en même temps.

— Merci beaucoup du renseignement, Mademoiselle. C’est un patient de l’asile psychiatrique, il s’est échappé !

Bérengère-Adélaïde-Victoire salua les ambulanciers, qui repartirent dans un retentissant crissement de pneus. C’est alors que l’adolescente se mit à étouffer car elle avait avalé de travers. Manquant de mourir, elle recracha de justesse le morceau de pomme qui s’était coincé dans sa gorge.

Pendant ce temps, dans le château, la reine remua une dernière fois la potion magique qu’elle venait de préparer, à base d’une queue d’un rat mort depuis dix-neuf ans, d’un ver de terre de dix-neuf centimètres, de dix-neuf crottes de lapin et d’un virus de la COVID dix-neuf. Elle saisit une clef USB, l’accrocha au bout d’une ficelle et la trempa dans la mixture, en récitant la formule magique tirée de son vieux grimoire :

Trempe la clef dans le chaudron pour qu’elle s’imprègne de poison !
Là, sur le plastique, le symbole du néant paraît.
Clef devient rouge pour tenter Reine des niaises, pour donner envie de te brancher !

Puis elle éclata d’un rire de dingue.

Elle posa sa clef sur un panier rempli d’autres clefs USB.

La potion était redoutablement efficace, mais il y avait un prix à payer : quand Bérengère-Adélaïde-Victoire branchera la clef dans un PC, non seulement celui-ci plantera et tout le réseau Wi-fi de la maison avec, mais aussi, le château de la reine disparaîtra instantanément. Cependant, le sacrifice en valait la peine pour celle-ci, car elle allait redevenir la meilleure à Fortnite de tout le royaume breton !

Du moins dans ses rêves, car bien sûr, son orgueil l’empêchait de réaliser que sans château, elle ne pourrait plus s’entraîner à Fortnite. Mais c’est normal, l’hystérique Madame de la Tour de Ziemad-Rouat était bête et méchante, et non gentille et intelligente.

A fond dans son trip, elle se déguisa en installateur de Fibre, accrocha son panier à son bras et partit clopin-clopant sur le chemin de la forêt.

On sonna de nouveau à la porte de la maison des sept beaux gosses.

Agacée, la jeune princesse geignit :

— J’en ai marre que personne ne tire la chevillette afin que la bobinette chût ! J’en ai marre de descendre !

Elle ouvrit la lourde porte dans un grincement angoissant.

L’installateur de Fibre souleva sa casquette :

— Bien le bonjour, gente damoiselle ! Vos beaux yeux…

— Arrête ton char mon lapin, on me l’a déjà faite. C’que vous voulez ? Magnez-vous le cul, j’ai une partie de… euh… j’ai une omelette géante sur le feu pour toute la famille.

— Je vois que damoiselle a la fibre maternelle. Ça tombe bien, je suis un installateur de Fibre, et j’ai dans mon panier plein d’abonnements vachement cools.

A la fois enthousiaste et affolée, l’adolescente agita en l’air ses mains de princesse :

— Ooohh hélas… je suis dénuée de toute thune.

— Ah mais le forfait auquel vous souscrirez aujourd’hui est entièrement gratuit ; et ce, pour une durée illimitée, précisa l’installateur. Jamais vous ne paierez la moindre mensualité, nous lançons cette campagne pour donner un petit coup de pute… je veux dire pour donner un petit coup de pub à notre entreprise !

Très intéressée, la jeune fille accepta la clef USB rouge que la sorcière déguisée lui tendait.

— Toutes les instructions sont dans la clef. N’oubliez pas de répondre à l’enquête de satisfaction que vous recevrez par mail. Je vous salue bien bas, clama la fausse voix masculine qui appuyait une révérence faisant descendre la casquette jusqu’au sol.

Puis l’homme partit se cacher plus loin dans la forêt en riant sous cape sous sa cape.

Bérengère-Adélaïde-Victoire fonça dans la chambre de Wiwi, ralluma l’ordinateur en veille, tapa le mot de passe Oc8JO-As9*37fks!ci-KJNdn@87jS et brancha la clef USB. Elle l’ouvrit mais ce qui se passa alors n’était pas ce qui était prévu : au lieu de voir apparaître un dossier rempli de fichiers, elle vit son écran devenir tout noir, puis tout bleu avec plein de mots « virus » apparaître en blanc. C’est alors que le visage ricanant de sa belle-mère s’afficha en gros plan, qui lui dit :

— Ah ah ah je t’ai bien eue, sale petite peste. Ton ordinateur est contaminé et va planter, il n’y a pas de Fibre, ah ah ah ! A moi le trophée de la plus forte en Fortnite, à moi la gloire et la fortune ! Gniarr gniarr gniarr !

Puis l’écran s’éteignit, n’affichant plus qu’un point blanc au milieu.