Rentrée 2024. Nous avions passé une partie de nos vacances ensemble, avec mes enfants. Pendant l'été, j'étais tombée sur un podcast parlant de l'amour au delà du côté romantique. J'avais envie de cet amour véritable avec lui, j'avais envie de construire une relation d'amour, sans sentiment amoureux, sans étiquette, alors je lisais des livres sur l'amitié et celui-ci m'avait bouleversé.

Je lui ai prêté, accompagné de cette lettre.

Clément,

Je suis tombée sur « Post-romantique » un peu par hasard, mais ce livre est arrivé à point nommé.

Depuis quelques mois maintenant que tu as souhaité revoir les contours de notre relation, je passe régulièrement mais ponctuellement par des phases d’immense tristesse où j’ai l’impression d’avoir le cœur brisé. J’avais besoin de comprendre pourquoi j’étais à la fois capable de ressentir de la joie et de la gratitude pour notre relation et incapable de ne plus ressentir cette tristesse parfois, et je sentais bien que tout cela avait un rapport avec l’injonction à l’amour romantique.

Aux questions que je t’ai posé, se mêlent les questions que je me pose moi-même : Pourquoi devenir/rester amis me rend épisodiquement triste alors que j’aime notre relation ? Quels besoins frustrés se cachent derrière cette tristesse ? Pourquoi, alors que je suis déjà consciente que l’amitié a autant de valeur que l’amour romantique, ai-je l’impression d’avoir « perdu » quelque chose, de voir notre relation limitée, restreinte ? Pourquoi est-ce que le sentiment d’avoir au contraire « gagné » un ami aimant et sincère me quitte parfois au profit d’émotions pessimistes.

J’ai lu Post-romantique, découvert dans un épisode du « cœur sur la table ». Evidemment, je n’y ai pas trouvé de réponses toutes faites. Je n’y ai pas découvert pourquoi et comment notre société valorisait la relation amoureuse au détriment des autres types de relations, je le savais déjà. Je n’y ai pas non plus découvert que l’on passe parfois à côté de belles relations au nom de la sacro-sainte recherche de la relation amoureuse. Je n’y ai pas lu que les femmes sont conditionnées à trouver leur valeur dans le regard d’un homme ni que cette valeur est plus grande lorsqu’on se sent « choisie, la seule, l’unique » au sein d’une relation amoureuse. En revanche, j’y ai découvert d’autres formes de relation, d’autres noms, d’autre niveaux d’intimité, d’autres formes d’engagement, de rituel.

Ce livre m’a aidé à toucher du doigt ce qui me manquait peut-être dans notre relation : une certaine forme d’engagement, de rituel, d’intimité. Mais tout ça soulève une autre question : ai-je ces attentes parce que je suis toujours amoureuse de toi ou au contraire ai-je l’impression d’être amoureuse parce que j’ai des attentes que l’on nous a fait passer pour légitimes uniquement dans le cadre d’une relation amoureuse ?

Et puis quelles seraient ces attentes ? Quel engagement ? Quelle intimité ? Quel rituel ? Je suis perdue parce qu’il n’y a pas de code, pas de rituel en amitié et que j’ai un peu honte d’en ressentir le besoin. On n’est plus des gamins pour s’offrir un bracelet de l’amitié. On n’a pas besoin de se promettre d’être là l’un pour l’autre pour l’être réellement. On n’a pas d’anniversaire d’amitié à fêter : je ne me souviens pas de la date de la première connexion ou de notre premier verre tous les deux. Il n’y a pas de « Saint-Valentin » de l’amitié pour célébrer notre amour amical. Il n’y a pas beaucoup d’essai sur les relations amicales, qui a fait couler moins d’encre que l’amour romantique. Il n’y a pas de mode d’emploi. Je veux le meilleur pour notre relation, parce que tu es quelqu’un d’exceptionnel dans ma vie, mais je suis perdue et ça me rend triste. Je ne veux pas te perdre comme j’ai perdu par le passé des ami·es que j’aimais vraiment.

Et puis, ne pas savoir ce qui a provoqué ta décision d’être amis plutôt qu’amants, ni ce qui t’a déplu en moi pour ne pas tomber amoureux, ni ce que tu as voulu rejeter de notre relation, ni quelles attentes tu as eu peur de décevoir, ni quelles sont tes attentes à toi, me place dans l’incertitude de ce à quoi je peux m’attendre, de ce que je suis légitime d’avoir envie de partager avec toi, de ce qui te fera plaisir ou te fera fuir, ou t’agacera sans que tu n’oses le dire.

Je t’ai parlé un jour de mon « autocensure » avec toi. Elle concernait la sphère sexuelle, parce que j’ai senti que tu y portais probablement moins d’intérêt que moi. Mais aujourd’hui je m’autocensure pour d’autres choses et ça m’attriste et me frustre. Je n’ose plus certaines discussions avec toi, parce que je ne me sens plus légitime. Et puis je n’ose plus certains gestes. Quand j’ai envie de tendresse, de câlins et je n’ose plus. On ne se fait plus de câlins que pour se dire bonjour et au revoir, et ça me rend triste de ne plus avoir de moments de tendresse plus longs. Mais j’ai peur que, si je te fais des câlins, tu me trouves « trop collante » ou que tu prennes ça pour un geste amoureux et que ça te dérange. Ou même que ça te fasse fuir parce que ça fait parti de ce que tu as voulu rejeter de notre relation. Peut-être que, comme pour le sexe, tu vas prendre ça pour un « besoin de réassurance » qui te dérange.

Et puis je m’autocensure aussi pour parler de notre relation. Parce que c’est peut-être ça aussi que tu as voulu stopper, les « prises de tête » des discussions sur la relation. Peut-être que tu veux juste vivre au jour le jour les moments comme ils viennent et que je fais chier avec mes questions. Mais moi je suis comme ça, je veux continuer à nous faire grandir, alors je suis toujours en train de me poser des questions.

Toi et moi, on tient tous les deux à prendre soin de notre relation. Mais comment fait-on ? Est-ce qu’on sait s’y prendre ? Comment fait-on pour ne pas se perdre ? Tu veux bien m’aider ?

J'en ai les larmes aux yeux de lire avec quelle sincérité je lui ouvrais mon coeur, de voir dans quelle démarche d'amour véritable je voulais constuire une relation avec lui.

Ce livre, il ne le lira pas tout de suite.

Un jour, il me parlera du livre "Nos puissantes amitiés", et j'en pleurerai, me sentant vexée et non entendue dans mes partages. Alors, il lira post-romantique et me le rendra le 21 juillet 2025.

Aujourd'hui, ce livre a disparu.