Je m'appelle Leyanah, nous sommes en 2021 et je sais déjà qu'en 2022 je vais disparaître.

J'ai 34 ans et je sais qu'à 35 ans je m'éteindrai.

Mon histoire est dédiée à mon futur amour, oui je suis une personne égoïste, je vais mourir mais je cherche à connaître ce sentiment.

Je veux connaître une fois dans ma putain de courte vie l'amour et je vous prédis d'avance que je vais le connaître et je vais offrir aussi cet amour à un inconnu..

Un amour dévastateur, celui qu'on voit très peu dans une vie.

Le seul, le vrai. L'incendiaire. Celui qui vous donne tout avant de tout vous reprendre. Celui qui illumine une vie avant de la dévaster pour toujours.

Je n'ai jamais eu peur de mourir, j'ai toujours dit à mon entourage que la vie n'était pas faite pour moi. Que je dois trop lutter pour y avoir ma place. Je pensais mourir à 60 ans mais non cela va arriver plus vite que prévu.

Je n'ai jamais trouvé une personne qui me méritait. Ai-je l'air prétentieuse ? Je ne pense pas l'être. C'est juste que celui que j'aurai choisi, ce sera un honneur pour lui d'être avec moi.

Car lorsque j'aime, j'aime profondément et je donne sans retenue.

Un jour j'ai lu une phrase qui reflète complètement mes pensées : Je ne donne pas parce que j'ai, je donne car je sais ce que c'est que de ne rien avoir.

J'ai seulement 35 ans mais j'ai l'impression d'avoir 80 ans d'âge mental, j'ai vécu des évènements si difficile qu'un seul être ne pourrait pas supporter, c'est là que je me dis que le monde est injuste. On dirait qu'il y a des personnes qui ont été crées pour porter des fardeaux plus lourds. Aujourd'hui je vis avec des séquelles, des blessures du passé qui ne guériront jamais.

Je dois juste apprendre à être résiliente et à prendre ce fardeau et y enlever le "F" et le "R" et en faire comme si c'était un Cadeau.

En fait avec du recul, c'est pas si mal de savoir que je vais mourir rapidement.

J'ai toujours été la plus grande des lâches en Amour. Je n'ai jamais su me dévoiler et m'abandonner complètement.

Pourquoi ?

Parce que je connais mes capacités, je connais mon potentiel à l'Amour. Je me suis toujours attachée à des objectifs car les Humains sont décevants.

Je peux te dire « Aime-moi » et à la seconde d’après te dire « Va te faire foutre »

Et peut-être que j’ai juste besoin d’une personne qui me dira: Je t’aime et je ne partirai jamais.

Je suis toujours partie, j’ai toujours abandonné de peur qu’on me le fasse avant.

Je me suis toujours coupée les ailes avant que le soleil me les brûle.

Ce qui fait de moi une personne faible en réalité. J’ai toujours aimé en mettant un limitateur de vitesse car j’avais peur de foncer droit dans un mur. Je ne sais pas aimer sans retenue. Je ne sais pas aimer en m’abandonnant totalement et en confiant mon cœur à l’autre.

Ce n’est pas possible pour moi de le faire. M’abandonner? Renoncer? Je ne connais pas ces termes.

Rien que de le dire j’en ai des frissons.

Est-ce bon d’aimer de cette manière? Ma sœur me répondrait « OUI »

Mais moi je n’ai jamais su aimer inconditionnellement. La raison a toujours résonnée dans mon cœur.

Je laisse cet amour aux autres et aux films.

Mon dieu j'ai parlé de ma soeur.. Si elle apprenait que dans moins de 300 jours elle ne me verra plus. Comment va t-elle le prendre?