Je reviens de ma rencontre avec Big Moustache. Oui, ce sera son nom.
Un mélange de Mr Big de Sex and the City et de La Grande Vadrouille… car c’en était une.

En revanche, n’escomptez même pas les détails disons… explicites. D’abord parce que rien ne me prédispose à raconter ce genre de choses ; ensuite parce que je crains de n’avoir aucun talent pour le récit de la bagatelle ; et enfin parce que je suis déjà mort de honte en évoquant toutes ces péripéties.
Une honte amusée, néanmoins.

Bien. Big Moustache est sympa, taquin, et surtout son contact est moins désagréable qu’anticipé. Je consens cette fois à vous en narrer un petit bout.

Comme on dit, il faut soigner le mal par le mal. Ou le feu par le feu. Ou… peu importe.

Tandis que nous discutions, sur son canapé, chez lui, après moult palabres et vains babillages, je décidai, fidèle à ma méthode catastrophique, de me lancer :

— Lève-toi… et prends-moi dans tes bras.

— Pardon ?

— Bah lève-toi. Prends-moi dans tes bras.

— Euh… là, comme ça ?

— Oui. Comme ça.

— Euh… OK.

Il s’exécuta avec un volontariat louable.
Je me crispai.

— Serre plus fort.

Il obéit.

— Encore plus fort.

— Mais même avec les vêtements, ça te fait ça ?

— Oui. Mais si tu serres pas encore plus fort, ça passera jamais.

— Ok…

Puis il explosa de rire. Et moi aussi.

— Bon, je suis désolé, lui dis-je enfin.

— Non, c’est pas grave, c’est… original.

— Original ? Le mot poli pour dire « c’est à chier ».

— J’irais pas jusque-là. C’est juste un peu déroutant. Tu veux… aller dans la chambre ?

— Non. Mais je peux accepter de faire le koala… deux minutes. Si tu me portes.

— Et après ?

— Après, je pars.

— Je dois noter, analyser, voir ce qui marche ou pas.

— Non mais… je vais décéder, dit-il en éclatant de rire.

Et là, ni une ni deux, il me soulève.
Je referme mes jambes contre sa taille. Mode koala activé.

Sauf que mon arbre d’eucalyptus semble décidé à ne pas me laisser partir.

Tant pis.
Observations en cours.