Je me permets de prendre la souris (ça me plait surtout quand elles sont bien aplaties) pour répondre au questionnaire à la place de SECON DINA 1. Comment te décrirais-tu en quelques mots ? Je suis une tigrée européenne, fourrure grise rayée noire, ventre roux, yeux verts en amande, griffes acérées aux arbres de belle facture, crocs dont je me sers de temps à autre pour faire régner l’ordre sur mon territoire 2. Quel est ton prénom ? Iris 3. Où es-tu né(e) ? Nul ne le sait 4. Quel est ton passe-temps favori ? Courir après tout ce qui bouge, faire des sauts acrobatiques de max hauteur en vue des JO félins 2024, torturer des lézards imprudents et faire pschhiittt à mon cousin de voisin qui de temps à autre essaie de me grapiller du terrain 5. As-tu des frères et sœurs ? Si oui, combien ? Nul ne sait, pourtant j’ai entendu SECON DINA dire que je venais d’une portée. Une portée de quoi, nul ne le sait 6. As-tu des animaux de compagnie ? Des tas d'animaux en peluche qui font office de... 7. Quelle est ta couleur préférée ? Vert 8. Qu'est-ce qui te passionne le plus dans la vie ? La chasse 9. As-tu un plat préféré ? Les tranches de chaipaquoi que l'on me coupe en petits filets 10. Quel e

Alors bon je vous décris le délire. Mais tout d'abord je vais me dresser un petit portrait. Je suis la reine des réunions, j'en organise des kilos de créneaux. J'anime, je suis la maîtresse du temps, je recadre quand ça part en crabe, je synthétise quand l'heure défile, je détends l'atmosphère si les scuds fusent, je recentre si ça part en vrille, je donne rendez-vous pour la prochaine réunion à moins deux minutes de la fin, je remercie. Et hop je passe à la suivante. Seulement voilà, hier, j'arrive rassasiée de certitudes devant la pièce 237 du 4ème étage pour une réunion de suivi QVT. Personne. Qualité de Vie au Travail d'accord mais pas Ponctualité au Travail pour ceux là, je rifougne en pensant à la réunion PT que je pourrais diriger à la place. J'attends, seule, pas un chat. Bizarre, je me dis, et ce numéro, tiens, c'est bien la chambre 237 dans Shining, bizarre, je frisonne. J'appelle Thierry, un participant qui me dit en reprenant son souffle "On...euh...arrive, on est restés coincés dans l'ascenseur. Un gars a fait une crise de panique, je lui ai filé une beigne euh... je l'ai giflé pour qu'il se calme parce qu'il hurlait et que ça faisait monter la tension à tout le monde.

Je sais bien que cette peur-là est une peur d’enfant, mais son nom est tout sauf enfantin, l’achluophobie. Et la sensation qu'elle diffuse dans mes veines est bien au delà de la frayeur, elle est la frayeur. Quand j’étais petite fille, ma grande sœur s’amusait à me faire hurler en éteignant simplement l’interrupteur de notre chambre commune quand je me trouvais au milieu de la pièce. Elle rallumait en soufflant et en ricanant : - Oh, là, là tu n’as qu’à faire un pas pour allumer, faut pas exagérer quand même ! - Tu verras quand je te ferai manger une araignée avec ses pattes poilues, t’auras qu’un pas à faire pour ne pas croquer dedans, faudra pas exagérer quand même ! Je retrouvais illico presto ma prestance de sale gosse dés que la lumière fusait. Et je devenais le cri de Munch en une fraction de seconde dès que l’obscurité m’enveloppait de ses bras de fantômes. Faut vous dire que les ombres sont nombreuses dans le noir de la nuit, les morts aussi sont tous là et les âmes trucidées et humiliées cherchent avec tout le désespoir perdu une vivante ou un vivant capable de les entendre pour enfin mourir pour de bon. Et moi, j’étais (et je suis toujours d’ailleurs) cette vivante-là, ce

Numéro six : Colère Je m’appelle Numéro Six ou Colère. C’est selon. Je tiens en respect mes cinq sœurs, Avarice, Luxure, Envie, Gourmandise, Paresse et mon frère Orgueil. Respectivement Numéros 2, 3, 4, 5, 7, et 1. Parce qu’ici aussi, vous l’aurez compris, il n’y a qu’un mâle mais il est premier de la classe et c’est lui qui commande, d’ailleurs entre filles, on dit de lui qu’il ne se sent plus pisser, son arrogance et sa suffisance sont aussi grandes que sa fierté démesurée. Nos parents sont de braves professeurs descripteurs de société qui n’ont de cesse de classer chaque individu dans une catégorie. D’où nos prénoms bien sûr : Orgueil est né en conquérant, personne n’a pu se préparer à son arrivée. Il a fallu aller arracher Avarice aux forceps parce qu’elle ne voulait pas gaspiller son énergie. Luxure a eu un premier regard lubrique parait-il, mais cela me semble peu plausible. Envie a fait un fait son méconium avant d’hurler, ce qui a semblé suspect à tout le corps médical présent. On a entendu dans le cri de Gourmandise un besoin de téter mais je pense qu’il s’agissait plutôt de jalousie à cause de son joli minois. Moi, j’ai crié, crié, CRIÉ, il parait que j’ai mis des heures

Viens te promener avec moi, il est temps je crois Il faut bien mourir un jour comme disait mon ex amour ici c'est l'automne un jour et demain l'hiver toujours

Assis dans un siège crème vanille fouettée, la star époussetait son pantalon en attendant les questions. Ces interviews l'ennuyaient terriblement. La journaliste arriva en courant, toute débraillée : - Désolée, j'ai dû me battre avec le portier, il ne voulait pas me laisser entrer, ma carte de presse n'était pas assez ou trop je ne sais pas quoi - Ok, ok, commencez, ce n'est pas comme si j'avais toute la matinée. - Héphebria, du magazine Looser-pas-tant-ksa, je serai rapide comme l'éclair - Hum, hum les clercs de notaire ? - Ah je vois que monsieur est un marrant, non les clairs de lune. Première question : Je sais que vous avez un troupeau conséquent de moutons sous votre lit, où les faites vous paitre? - Mais, mais, qui vous a dit pour les moutons ? Il se mit à pleurer en pointillé, en se tapotant les yeux d'un geste précieux : - Ces chères bêtes sont les seules à savoir m'endormir ! - Peu importe. Deuxième question : Nous avons appris par de célèbres paparazzi que vous faisiez travailler un chinois clandestinement dans votre cuisine, c'est pour filtrer vos navets de films ratés ? - Euh...Euh mais c'est le gardien secret des moutons cachés, je n'en avais parlé à personne jusqu'à.

Elle dit qu'elle a une ville dans la tête, des araignées au plafond, des alouettes qui font du zeppelin au dessus de son arcade sourcilière, elle dit. Mais personne ne la croit, on lui dit travaille à l'école, sois sage et oublie ça.

On nous dit "Levez les drapeaux roses !" et on lève les drapeaux roses. On nous dit "Criez !" et on hurle comme de beaux diables. On nous dit "Fermez la !" et là on continue à crier, on est pas que des suiveuses.

Il avait envie de dire des conneries, peut-être parce qu’il avait un peu bu, peut-être aussi parce que les conneries lui venaient de façon directe dans le cerveau alors que les autres pensées, plus profondes, plus dérangeantes, ne faisaient que passer mais ne s’arrêtaient jamais dans ses réflexions. Et c’était pas plus mal, il en aurait eu des insomnies. Il rentra dans l’appart et appela Mégane. Pas un bruit, c’était étrange, elle finissait le job avant lui. Elle devrait être là. Un frisson lui parcouru l’échine à la façon d’une main fantôme baladeuse. Il sursauta : - Euh…J’ai le hoquet ; je grandis en connerie, dit-il bien fort pour se donner du courage et pour expliquer son sursaut de trouillard. Personne ne lui répondit. C’était franchement flippant. Il crut entendre comme un grattement dans la salle de bains et s’y dirigea tout à coup confiant, espérant trouvé Mé… Il sursauta à nouveau et glissa dans quelque chose de gluant, couleur chocolat rose, en criant : - Eh, eh…Mieux vaut pas sauter dans la merde ; ça éclabousse. C’était pas de la merde, c’était du sang en paquet, du sang en gelée, un truc immonde. Il s’étala direct dedans en hurlant encore une connerie, ça lui sortait d

Est-ce que l'on part quelque part quand on meurt ? Est-ce que l'on dort dans l'autre no-monde ? Est-ce que l'on se transforme dans des mondes parallèles, tout en ailes et en elfes ?

Pour mesurer le temps, il faut une conscience bien occupée, une piste d'athlétisme et un ennui fondamental précis qui n'a jamais servi : Donnez à la conscience le top départ en lui faisant croire à son immortalité et vous la verrez partir comme une fusée. L'ennui est la ligne d'arrivée. La mesure est la distance entre la conscience et l'ennui.

Vous me demandez ce qu'il y a à gagner à se lancer dans un tel défi. La curiosité est un vilain... comme vous le savez, mais je vais répondre. Chaque flocon recevra l'InspiratioN. Pour écrire vos romans, vos chansons, vos refrains, vos slogans, vos essais, vos rengaines, que sais-je ? Ma foi à laquelle je ne crois pas, vous voilà bien nombreux sur la ligne de crête. De Crète ? proposa Flocorneuse